ЕЖЕ-дневник - 9 сентября 2006 года

...Просто так

Напишешь "для переписки" - все закончиться сексом.
Напишешь "для дружбы и общения" - все закончиться сексом.
Напишешь "для занятий спортом" - все закончиться сексом.
Как ни изгаляйся - все закончиться сексом (даже когда указываешь, что знакомишься для секса).
И какой тогда смысл наводить тень на плетень?
Секс на 1-2 раза. Звучит не очень лирично, но как ни крути, это самый безопасный вид отношений для большинства женщин. Если она замужем, ее внебрачные маневры не будут раскрыты. Если она одинока, ее привычный уклад жизни не будет нарушен тотальным вползанием мужчины в личное пространство.
Меня интригуют дамы, указывающие в резюме: "секс на 1-2 раза не предлагать".
А какая цифра приемлема?
Как они представляют своего милого суженного, не обремененного семьей и помыслами в области ниже пояса? Я могу сказать, как я его представляю.
Воображение рисует некое благородное создание, которое коротает одинокие вечера в Сети, блюдя свое целомудрие для единственной и неповторимой, пока, увы, так и не обнаруженной. Утром данное создание печально смыкает пальцы на жезле любви и под журчание душа энергичными движениями извергает свою нерастраченную мужскую ласку в сточные воды. Проходят дни, недели, месяцы, (а иногда и годы). Другой бы уж кучу девок перепортил к обоюдному удовольствию, но наш герой крепкий орешек, продолжает засирать своим ДНК хозяйство "Водоканала". Бррр... слава богу, это только фантазия.
В реальной жизни обитают романтики поумней. Живет такой парень с какой-нибудь дурочкой. Она ему носки стирает, варит борщи, дает ему. Но его душа алчет испепеляющей любви и шарится он тайком по сайтикам, весь из себя сердечно неудовлетворенный в поисках родной кровиночки до гробовой доски.
"Ах, я не могу спать, с кем попало!" Так не спи, чего орешь то? Спи с тем, кто тебе симпатичен.
"Ах, я не хочу одноразовых отношений!" Так сделай их многоразовыми, елы-палы, если посчитаешь нужным. Какой мужчина сбежит от женщины, если она ему башню снесет.
Ну да, удобно, когда мужчина сам подает себя на тарелочке: "Хочу жениться, буду хранить верность, умру в один день с тобой". Как это респектабельно до рвоты. Брак по молчаливому соглашению, для заключения которого достаточно маломальских симпатий. Ручной мужчина, одомашненный до состояния кастрированного кота.
Удачи

Люрекс       ↳комментарии: 30

...Произошла большая неприятность

Собственно печальная мысль посетила меня. Все отношения начинаются и заканчиваются по одной и той же схеме:
-встреча.
-к ней кто-то приезжает или она куда-то уезжает.
-затем собственно чувства мои и ее, секс.
-после чего возникает чувство того, что мне этого мало, не достаточно внимания, она постоянно либо занята либо проводит время с друзьями.
-поиски понимания и общения на стороне.
-ссоры.
-и в конце концов расстование.
Почему-то очень часто мне не хватает понимания. Вроде стараюсь сделать ей приятно, помочь с какими-то проблемами. Но в итоге все заканчивается очень печально. Я не говорю про одну девушку. Таких случаев было несколько, но как-то по одному сценарию они идут и как переписать этот сценарий я не знаю...

Андрей Владимирович       ↳комментарии: 30

...А вот в мое время было так...

Было нам по 17 лет, поехали втроем с друзьями в Питер. Тогда с пивом было очень плохо. А пива хотелось. Идем по городу, гуляем. И вдруг на набережной какого-то канала видим злачное место типа пивная. На входе халдей. "Что, ребята, пива хотите попить? По рублю с носа за вход и заходите!" В непреодолимом желании приобщиться к взрослой увлекательной алкогольной жизни отдаем по рублю каждый (учитывая что кружка пива в то время стоила 20 копеек) и заходим в вертеп разврата. Такого зрелища больше не видел нигде и никогда. Невообразимый срач, лужи пива и блевотины на полу, груды противно воняющих сигаретных бычков и ошметков воблы на столах. Как писали авторы бессмертного шедевра про новые похождения Штирлица, "каждый посетитель пивной видимо считал своим долгом если не наблевать, то хотя бы плюнуть на пол". Страшные бухие мужики на стульях, столах и под столами. Мерзкий запах перегара, спертого воздуха и немытых тел, плотная пелена табачного дыма. И длинная (человек 20-25) очередь к барной стойке. За стойкой никого нет. Очередь терпеливо ждет. Мы становимся в ее конец и ждем вместе со всеми. Ждем 10 минут, 15... 20... 30. Минут через 40 из глубины помещения появляется девушка-бармен. Девушка молода и красива, одета в черную мини-юбку, модные колготки и белую блузку. Очень сексапильная и... в жопу пьяная. Подходит нетвердой походкой к пивному крану, открывает его. Кран издает фыркающие звуки, плюется парой плюх пены и иссякает. Девушка поднимает взгляд на молчаливо ждущую очередь, некоторое время с интересом ее рассматривает и в конце концов изрекает: "Ну все, мужики, пи.. ец, пива нет!" После чего гордо удаляется обратно все той же нетвердой походкой.
Деньги за вход мы, разумеется, обратно не получили. :))

Leonardo       ↳комментарии: 6

...Оказывается, что...

Почему люди женятся?
1. по любви 2. по расчёту 3. по глупости
На смену любви приходит привычка, с браком по расчёту либо смиряются, либо разочаровываются, на смену глупости приходит очередная глупость. 99 процентов мужчин изменяют жёнам, оставшийся процент не изменяет, потому что к моменту, когда он готов бы был это сделать, он уже не может... Но много женщин (процент мне пока не известен, но он имет тенденцию к уменьшению) наивно полагают, что им верны. Иллюзии строятся на фантазиях и от них очень тяжело избавиться... я понимаю, что здесь не модно писать о браках, все интересуются только вопросами секса. куда же катится этот мир?

MagicGirl       ↳комментарии: 20

...Сегодня я познакомился с...

... с нашим новым потенциальным мастером препресса. Прежний, слава богу, уволился. Почему "слава богу"? :-) А потому что их было два - мастера препресса. Один остался, а второй сделал ноги. По отдельности они так ничего :-) Но вот когда собирались вместе работать - это были кранты!!! Ай, бляха муха: они играли в какие-то игры по компу и целый день просто не затыкались - редакция походила на пингвиний (или еще какой) базар. Они неожиданно и громко ржали!! (я уверовала в то, что пингвины умеют ржать) Они орали: "СЕРЕГ, СМАРИ, Я КАВО ЗАМОЧИЛ, И ЕЩЕ ПЯТЬ ЖИЗНЕЙ!!!" Когда им говорили - нельзя ли потише, тут люди работают ваще-то, они отвечали: а если тихо, то ему через стенку не слышно :-))

Терь один, слава богу, уволился. И вот сегодня пришел дядечка- пробоваться в препресс-работники: импозантный такой, лет - за 40, густые кудрявые волосы, в меру короткая стрижка - и такая седая прядь надо лбом, ах :-)

Мы шушукались и обсуждали... робко сошлись во мнении, что этот дядя, на вид такой сурьезный, станет нашего второго приструнять и уж так ржать с ним не станет...


Фиг ли!!! Пока он делал тестовую работу - обрабатывал картинки, все дизайнеры уже слиняли, замучившись ждать, и тогда он просто затрахал нас, редакторов, которые ничерта в препресс, как предполагается, не смыслят. Он кроме того, что спрашивал - "Ну как я обработал?" - нам всю свою биографию рассказал ( в то время как мы делали халтуру в отсутствие основной работы, а ведь от халтуры грех отрывать - это каждому должно быть известно, а тем более мастеру препресс!)))

Мы вежливо кивали. В заключение он сказал, что у нас замечательный коллектив, и удалился в явной уверенности, что его в пнд примут на работу.

Отсюда какая мораль?
1. Что некоторые мужчины и 60 лет - большие дети-пингвины, а некоторые и в 20 уже адекватны настолько, что с ними можно общаться без опаски:-)))
2. Излишняя самонадеянность еще никого до добра не доводила;
3. Если его таки примут на работу и оне с Сашей будут как те два пингвина - уволюсь скорее я;
4. А поскольку не хочу я увольняться - как бы сделать так, чтоб его не взяли(Это шутка), а то разговорами замучает.

Этот пост - просто так. Надоело внезапное ржание - просто я ваще резких звуков не люблю)))

911       ↳комментарии: 6

...Со мной это в первый раз

Ездил щас по грибы с одной дамой. Болтались в инете, а реально только вчера познакомились.
... Сначала пусто было. Потом помаленьку попадаться стали лисички, да здоровые такие, как по пять рублей.
Веселее стало. Ходим рядом, собираем.
Потом на боровички наскочили. Ровные такие и я попёр по полосе за ними.
Ядрёные, все как на подбор на толстой мощной ножке, червивых вобще нет. Не заметил как мы разошлись с ней. Ну я и ушёл куда то. Оторвался и потерял ориентацию на местности. Где то за час ведро навалял их, довольный такой и тут опомнился, что надо к машине идти. А куда-не знаю. Вот тут я забегал по лесу с этим ведром. Тож видно кругами. Потому что заметил по одному месту хожу. Кричал-не отзывается. Приплыл думаю. Уже грибам не рад. Смеркается.
И тут я вспомнил про брелок от сигналки. Чик по кнопке и где то отозвалось. Я туда, но видно перепутал направление, потому что сигналка отзываться перестала. Вернулся на то место и снова чикнул. Во-есть!
И я в другом направлении пошёл. И вышел все-таки к машине.
Подхожу, эта сидит и воет. Увидела и ведром меня! Ладно оно у неё почти пустое было)))
Меня оказывается часа полтора не было. Она кричала-я не отзывался.
Грит испугалась, что ты меня бросишь в лесу.
Грю -как брошу, ты у машины сидишь?
... Вот щас пожарили лисички отдельно, белые отдельно.
Ну вкусно вобщем, и те и другие.
... Щас лежит телик смотрит, отошла маленько. Уже не сердится. Правда она еще не знает, что сегодня уборка по плану...
Я главное про сигналку рассказать хотел, как она неожиданно и в другом случае выручить может.

ПуХыХтиК       ↳комментарии: 14

...А сегодня было та-ко-е!

В 4 ночи или утра на **ском вокзале оживленно. Бомжи разминаются объедками пива, поезда опаздывают, остальные пьют кофе.
В справочном бюро сидела сонная и ненавидела глазами через стекло.
- У вас тоже вопрос? - встретила она меня ненавистного.
- Какой вопрос? - задал свой сбоку мне сержант.
- А если нет вопросов, чего тереться у справочного? - оживилась справочная. Люди, вон, хотят спросить!
Люди, вон, не хотели.
- Не мешайте работать и отойдите! - на всякий случай сказал сержант.
- Правильно ли, - спросил я вопрос, - что поезд номер прибывает на путь номер в часов минут с нумерацией вагонов?
- Вот что делают! - сказала справочная сержанту.
- А табло..- сержант защищал ее от меня.
- Правильно ли..- я посмотрел на сержанта, сержант на справочную, она на нас.
- Идите отсюда! Оба! - ответила справочная.
- Пойдем покурим..- предложил сержант.
- Сидели бы все по домам, - пояснил сержант. Не ездили.. Девчонкам бы полегче было.
И не спрашивали бы? - спросил я сержанта.
А ты как думаешь? - спросил он.
Нас перебил оконный грохот таблички "Технический перерыв" в справочной.

Muratti Amb       ↳комментарии: 9