ЕЖЕ-дневник - 11 октября 2007 года

...Просто так

=Я иду по ковру=

Слушай, я тут посчитала, сколько мы врем.
У меня получилось 18 часов 27 минут и 16 секунд в сутки.
Ох, не спрашивай, как мне это удалось - это были сложные вычисления. Я взяла логорифмическую линейку, два калькулятора, таблицы Брадиса и все формулы нормального и динамического распределения. Ой, да, короче, это были сложные вычисления, но зато я учла все, включая слова " Ой, как жалко бедную собачку" - когда собачку совершенно не жалко.
Итак, 18 часов с копейками.
Затем (поскольку я вошла во вкус) я ранжировала субъектов вранья по уделяемому им времени. И получилось у меня, что больше всего человек врет сам себе - что-то около 11 часов, а минутами я уже пренебрегла.
Потом я стала анализировать состояние врущего организма в процессе вранья и нашла, что он подвергается сильному стрессу в этот момент. Но это сильный и скрытый такой стресс, его я отдала людям, специализирующимся на биоэнергетике. Я же сама путем сложных экспериментов пришла к выводу о том, что врущий человек не может быть счастлив по определению никогда.
Да, знаешь почему? Потому что в этот момент происходит раздвоение личности. Одна половина врет и делает вид, что верит, а вторая половина - ЗНАЕТ, что врет, поэтому не может поверить никогда. Из-за такого раздвоения получается, что обоим этим частям сознания никогда не встретится в точке счастья, поскольку они связаны между собой законом взаимного отрицания.
Сейчас, я знаю, ты мне можешь сказать, что в сутках остается еще 5 часов 32 минуты и 44 секунды, и все это время человеку ничего не мешает спокойненько себе быть счастливым, поскольку он находится в полном единении с собой.
Ты не волнуйся, я, конечно же, занялась этим временем.
По моим данным, чуть меньше двух часов уходит на обдумывание вранья, и это не удивительно. Ведь для успешного вранья, особенно самому себе, нужны прочные теоретические основы и глобальные базисные фундаменты. Иначе человеку не выжить во время тех самых 18 часов...
Таким образом остается действительно свободных часа три..
Будь счастлив, милый.

Far Far away       ↳комментарии: 30

...Произошла большая неприятность

С утра менял резину на машине. Извазюкался... как кочегар.
Зашел в обед в кафешку, перекусить.
Барменша - красавица. Покалякали немного, спросил цены, визитку кафе и телефон девушки, в общем все как обычно!
Положил руки на прилавок, вижу девушка уставилась на левую руку. А у меня там колечко интересное с камушком. Думаю - пусть полюбуется, оценит!
Еще немного поговорили и я сел за столик. Пока играл столовыми приборами, в поле зрения попалась рука...

Чумазая как у негра...
Грязнуля, млин...

Когда девушка блюда приносила, я руки под стол прятал...

геныч       ↳комментарии: 18

...А вот в мое время было так...

Да, было время... Были люди...
Как-то раз, давным-давно собрались мы с друзьями хорошо провести время.
Купили снеди всякой, выпить тоже купили и зачем-то виагры тоже купили... Но какая-же виагра без девушек? Решили и девушек тоже пригласить. А для того чтоб девушки уже на готовенькое приехали, решили по таблеточке закинуться... Закинулись и сели на телефоны, девушкам звонить. И тут облом. Ни одна знакомая девушка не проявила желания ехать к нам в гости. Кто ссылался на занятость, кто на прочие женские невозможности.. Но ведь нам тоже уже не в моготу было... Решили идти знакомиться с девушками на улицу... Ходили мы ходили по улицам, хромали, хромали.. Кто на левую ногу, кто на правую... Но девушки, завидев нашу хромоту разбегались, и не хотел даже разговаривать, не говоря уже о гостях.. А у меня еще и нос тоже распух...
Облом...
Выбрали мы самого нехромающего и отправили его докупать девушек.. А что поделаешь? Нос ведь распухший...
Уехал он... Ждем ждем, нет его... Решили доесть остатки виагры. Закинулись. Приезжает он. С одной девушкой и говорит:
- Три точки объехал, как только видели что у меня в штанах творится сразу ехать отказывались...

Ну он привел, ему и начинать...
Через час продажная девушка выбежала из комнаты и стала просить отпустить ее. Она была готова даже деньги вернуть.
Мы не звери, мы ее отпустили... Но спали все на спине. На живот было невозможно перевернуться, да и за попу боязно было...

Мохнатый с носом       ↳комментарии: 30

...Сегодня тут по телику показывали...

ну не седни. в праге пока был - пришлось неделю CNN смотреть. ацтойнее канала я чесгря ваще не видел. но не в этом суть.

в сводке новостей передают: пиндосская значить ассоцияцыя слабовидящих людей собралась подавать в суд за нарушение прав плохо видящих людей на компанию Target. Target занимаецца торговлей по интернету и вот сайт этой компании не обеспечивает слепым того же удобства пользования как и зрячим.

я сначала а(censored)ел слегка. т. е. ясенперец инвалидам надо помогать. у самого зрение далеко от 100%. но вот сделать этот мир таким же удобным для слепых как и для зрячих (включая компьютерный интерфейс) - это какая то идея просто бредовая.

а потом подумалось: а может так и надо? покончить наконец с этим беспределом полноценных и принять соотвецтвуюсчие законы. штоп в оркестрах было не менее 30% слабослышащих или глухих музыкантов; в футбольных командах - не менее 4х (из 11) одноногих футболистов; безруких машинисток тоже не забыть.

ненуачо? зарезервировали же себе безмозглые места в парламенте и правительстве!

анкета_удалена       ↳комментарии: 24

...Сколько стоит...

Недавно здесь же висел пост о потребности некоторых дам в приятных подарках, в обмен на их благосклонное отношение к дарителю, и про то, как легко и хорошо этим дамам в таком случае дружить с подобного типа дарителями.
А позавчера у моего друга был полный пипец, как бы в продолжение темы. Дело в том, что некоторое время назад он встречался с подобного типа девицей, которая раскрутила таки его на Mini Cooper наверное в обмен на свою "благосклонность". Но прошло всего лишь несколько недель после регистрации авто, как отношения между ними стремительно ухудшились "в следствии непримиримых противоречий" возникших из за того, что машина предусмотрительно была зарегистрирована на него, а не на неё. В общем они расстались "друзьями", но машина, хоть и по доверенности, осталась у неё.
И вот, когда мы сидели за прощальным ужином (на следующий день друг улетел в Австралию на полгода по работе) в уютном ресторанчике неподалёку от дома и болтали про всякое, у него зазвонил телефон. Судя по удивлённому выражению лица, звонок был явно для него неожиданным. Взяв трубку, он вышел для разговора в фойе, и расстроенным вернулся к столу минут через двадцать. По его лицу было заметно, что разговор был не из приятных. Он с удивлением повторял одну и ту же фразу :
- Первый раз в жизни..., первый раз в жизни...
Заказали по сто "Посольской" выпили, посидели, напряжение спало, и он рассказал о так взвинтившем его разговоре. Звонила "бывшая", и не просто звонила "про как дела и попрощаться", а с "наездом"... Суть которого и меня ввела в ступор до следующих ста "Посольской".
В общем звонила она из какого то шинного магазина, а претензия к моему другу была такова, дескать "он скотина" зачем то покупал машину на спортивной, низкопрофильной летней резине и литых дисках 18 радиуса, а такую резину в зимнем варианте и нужном размере можно купить только по предварительному заказу, со сроком исполнения не меньше месяца. А она слышала, что то ли на выходные, то ли на следующей неделе обещают снег. И так как она по незнанию заранее ничего не заказала, то теперь ей, студентке, придётся покупать втридорога зимнюю резину другого размера из той, что есть в наличии, а к ней и новые диски (!) А он "козёл" и она правильно сделала, что от него свинтила, потому что он специально так всё подстроил. Но если он не хочет, что бы она и впредь о нём так думала, то пусть купит ей зимнюю резину сам, до своего отъезда, тем более что машина вроде как его (!!!)
На что, мой приятель, человек не бедный, но крайне интеллигентный и воспитанный, послал её грубо и конкретно фигня... (!!!), чем и был несказанно расстроен по возвращению к столу. Надо сказать, что я вообще никогда не слышал от него ни одного бранного слова за всю нашу, без малого пятнадцатилетнюю дружбу, тем более адресованное к женщине. Но в этом случае не выдержал даже он.
Что ж вы так легко плюёте в колодец, а потом снова пытаетесь из него пить...
В общем в итоге выпили мы, и ещё по сто, позвонил нужным ребятам, объяснил им суть проблемы, они с удовольствием к нам подъехали перекусить, и, заодно приняли заявление о розыске машины вследствие аннулирования ранее выданной доверенности. Вчера во второй половине дня друга отвёз в аэропорт, а вечером позвонили и сообщили, что нашли, и что машина уже стоит в отстойнике районного отделения, можно забирать...
Теперь доверенность с правом продажи на эту машину у меня....
Продаётся машина, в хорошем состоянии, лучше по перечислению на счёт, никто ни кому не хочет сделать подарочек...? ;)

V j i K       ↳комментарии: 30

...Был свидетелем происшествия

Зашёл сегодня между делом в компьютерный магазин, посмотрел карманные компьютеры, фотоаппараты, ноутбуки, и прохожу мимо ряда с колонками, тут моё внимание привлёк парень, вставляющий и вынимающий три пальца левой ладони из дырки сабвуфера, при этом парень задумчиво смотрел кудато вбок, витая в облаках.

Анкета удалена       ↳комментарии: 21

...Оказывается, что...

"Ты- дрянь!
Я не хочу тебя любить и не могу ненавидеть,
Ты не тот человек, с которым я способен жить,
Когда ты лжешь мне в лицо я готов тебя убить!
Ты бьешь мои тарелки одну за другой,
Ты строишь всем глазки у меня за спиной,
Ты- дрянь!"

Крематорий "Дрянь"





Тема: Какая женщина может быть хуже изменяющей женщины.




Откровенно говоря разговор на эту тему не поднимался еще ни разу. Начнем с того, что измена это всегда отвратительное действие. Все нормальные люди знают, что если идет на лево мужчина, то в большинстве случаев, он в семью возвращается, если идет налево женщина брак в большинстве случаев распадается. Вобщем то это и козе ясно, какая бы ни была хреновая женщина она все же хранительница очага. Нет очага нет дома!!!
То бишь поход на лево для женщины грех куда больший чем для мужчины, в некоторых книгах это приравнивали в 10 раз. Не будем углублятся в это... Вот что интересно!!! Конечно, повторюсь поход на лево женщины это огромный грех, но... если женщина идет на лево ради секса, это конечно не оправдывает ее, но это хоть как то можно понять!
Но... есть такая категория женщин, (и их не мало!!!), которая идет на лево совсем по другим причинам, а именно погулять, сходить в какое-нибудь заведение, куда то поехать, развеятся и т д! И хотя они потом все ж оголяют свою пиписку для фрикций того с кем они гуляют, но делают это только потому что понимают, если этого не сделать встреч больше не будет...

Это же какая гадюка амбарная, свинья подколодная (я ничего не перепутал!!!). Муж знач бабло зарабатывает, устает, вечером отдохнуть хочет, а эта тварюга развлекается! Глядя на такое безобразие я начинаю понимать мусульман, где за измену мужу жене смертная казнь.
Причем эта мерзавка разрушает семью медленно, точно червь подтачивающий яблоко, которое с виду красиво, а внутри уже одна гниль...
Как правило таких женщин слышно из далека, ключевая фраза у них "... вытащить его никуда не возможно..." Так какого хрена ты его мучаешь, уходи и дай человеку нормально пожить!!!
Так что имейте ввиду господа и такие дряни встречаются!!!

Fortuna non p...       ↳комментарии: 30

...Сегодня я познакомился с...

... с мужской нетерпимостью к тому факту, что кто-то - а точнее, презренная ЖМТ - смеет классифицировать, препарировать и подвергать рассмотрению особей одного с ними, ЖММ, полу. Впрочем, ничего удивительного в этом нет - даже в извращении фактов, всё настолько предсказуемо.... Априори всякая тетка вызывает подозрение в том, что она - страшная. Хм)) Ну а если и так - жирный меркантильный мужик не может быть вправе поступать с ней как со скотиной)))

Однако это лирика. Перейдем к теоретической физике. Итак - оскотинившийся ЖММ... Это вам не то что типичный. Совсем другого поля ягода.

Мне тут рассказали (записано со слов троюродной сестры, кроме того, это всё было чуть ли не моих глазах)....

Жила-была во времена первых перестроечных годов девушка. Без мужа, возраст - чуть за 20, по профессии - библиотекарь, да еще и в декрете - мать маленького ребенка, сами - в крохотной комнатенке, за стенкой - бабушка, плюс безденежье, давка в очередях за детским питанием, за "взрослой" гречкой, за шмотками, за растудытьеговкачель...

Надо ли говорить, что тут было не до тусовок. Но вот как-то раз девушка таки вырвалась на волю, попросив бабушку посидеть с внуком. И пошла она в одну компанию, - нет, там тусовались вполне достойные люди, все примерно ее возраста, многих она знала, но был там и один случайно пришедший парень, много их старше - назовем его условно... скажем, Борисом. Ему было целых 30 лет! Ужасно старый, подумала наша девушка, но чем-то этот Борис её зацепил.. Да и он равнодушным не остался. Танцевали они, танцевали, потом разговаривали, потом опять танцевали... Он расспрашивал её о жизни, и она на голубом глазу рассказывала о своем незавидном житье...

Через какое-то время - может, неделю-другую - он позвонил в её квартиру. Да, не было никакого предварительного звонка по телефону - прямо в дверной звонок. Она удивилась, конечно, ибо не ждала. Но и обрадовалась. Она правда была рада видеть этого Бориса, но вот то, что он сделал дальше, повергло её в шок.

"Милая Катя! - так сказал он. - Я постоянно думаю о тебе. Ты очень хорошая девушка. Ты рассказала мне о том, как тебе тяжело, и я решил тебе немножко помочь. Пожалуйста, не отказывайся от моего подарка, это от всей души"... - и с этими словами дает Кате сто рублей одной бумажкой. А надо сказать, что в начале 90-х это были деньги. Катя, натурально, растерялась, сует их ему обратно, а он и говорит: "Мне эти деньги, во-первых, случайно обломились, во-вторых, они мне погоды не сделают, так что не обижай отказом..." (Борис уже в то время занимался частной предпринимательской деятельностью, молодец, - так что Катя деньги взяла: "Боже мой! Хоть какое-то время копейки не считать. Какой благородный человек... Мне, почти незнакомой, сделать такой подарок..."... Искренне поблагодарила и положила сторублевку на полку, что висела на стене, за стеклянную створку...) "Чаем напоишь?" - улыбнулся Борис...

... То, что произошло потом, даже противно описывать... Борис провел у Кати несколько дней - два или три, чаю напился вдоволь, а также вдоволь наелся нехитрых продуктов (с собой опять же, кроме сторублевки, ничего не принес), трахнул её неоднократно, подружился и с её мамой, познакомился даже со мной (сестрицей), когда я забежала на огонек... Мы сидели в этот последний вечер - как будто семейный вечер такой - и помню, как он расслабленно сказал: "Дорогие мои! Спасибо вам за всё! Я у вас так хорошо отдохнул! Мне это было просто необходимо. Знаете, проблемы в бизнесе, - иногда от них надо куда-то убежать, спрятаться"...

Позже и она, и я поняли, что это была ключевая фраза. А тогда... тогда никто и не рыпнулся. Дурочка смотрела на Бориса коровьими глазами и надеялась на то, что вот ей наконец повезло и на её улице перевернулся грузовик с конфетами...

В общем, утром он ушел. Она его проводила как водится и еще целых 10 минут не сомневалась в том, что он ушел лишь на день, на работу... До тех пор, пока она не кинула взгляд на полку и... В общем, сторублевки там не было. Забрал. Перед уходом. И больше не объявлялся никогда...

Вот типичный пример оскотинившегося ЖММ, ловко обыгравшего девушку, которая во всех отношениях была слабее его - и по уму, и по возрасту, и по наивности, и по соц. положению, и по деньгам... Отдохнул. Респект. :-(

911       ↳комментарии: 23

...Наблюдал такую картину...

Почти 3 года назад, я волей судьбы я оказалась в трамвае в очень веселой компании.
Эта поездка произвела на меня такое впечатление, что, оказавшись дома, я быстро задокументировала все, чтобы не забыть. Сейчас вдруг вспомнила об этом, может, еще кому-нибудь настроение поднимет :)

Небольшая пьеса, основанная на реальных событиях - 15 января 2005 г., около 13. 00, трамвай 39-ого маршрута.

Действующие лица:
Пожилой господин активист-подстрекатель (Дед АП)
Задумчивый господин где-то около 50 (Мыслитель)
Дама с клюкой
Алкаш
Случайный Свидетель

~Набитый битком трамвай стоит в пробке. На втором сидении в левом ряду мирно сопит, источая тонкий аромат перегара, некий Алкаш. Случайный Свидетель пытается забиться в угол и урвать порцию относительно свежего воздуха. Напротив алкаша в правом ряду, рядом с "автором", сидит Дед АП, около него мерно покачивается, держась за поручень, Мыслитель.~
Дед АП (пристально смотря на Мыслителя): Нет, ну как это называется?! Все в этой стране так!
Мыслитель: Да...
Дед АП: Это уже даже не государство, у государства ничего своего больше нет.
Мыслитель: М-м-м...
Дед АП: Нет, ну ведь, правда, все куплено! И транспорт уже куплен. Все эти маршрутки - это же черный бизнес, даже на этом деньги отмывают!
Мыслитель: Это точно...
Дед АП: А что у нас осталось? Ничего! Все порастащили! Даже банки! У нас ведь даже банка государственного нет!
Мыслитель: (изображает заинтересованность): Нет банка? Хм...
Дед АП: А то! Нет, он, конечно, есть, но сколько там акций? Сколько из них у государства?!
~Из угла, где ютится Случайный Свидетель, раздается сдавленное фырканье.~
Дед АП: (все более распаляясь): Ничего, вообще ничего не осталось, разве что оборонный комплекс.
Мыслитель: Ну, вот оборонный комплекс...
Дед АП: Да он тоже, наверняка, купленный, а если не купленный, то что ему оборонять? Государства-то нет, его еще построить надо, государство!
Мыслитель: Это точно, да...
Дед АП: А кому строить? Кто у нас в правительстве сидит? Одни бандиты и шестерки!
Мыслитель: Да вот Путин, вроде бы...
Дед АП: А что Путин? Путин - подставное лицо, им сверху управляют. Он же сам никто вообще, младший лейтенант. Это его там кто-то в Мин. Обороны, как полковника записал, а так он какой-то младший лейтнантишка, да и то в запасе. А родословная его какая? Мать уборщица, отец сантехник - дерьмо из параши выгребал. Вот такой наш президент. Да вообще в правительстве везде бандитские группировки, половина на зоне сидели.
Алкаш (внезапно встрепенулся, заплетающимся языком): Полстраны на зонне сиделлли, слыш, дед!?
~Трамвай трогается с места, проезжает 10 метров, останавливается на остановке. Заходит Дама с клюкой, "автор" уступает ей место, и передвигается поближе к свежему воздуху и Случайному Свидетелю. Освобождается кресло, перед Алкашом, Мыслитель садится туда и впадает в состояние транса.~
Алкаш (не унимаясь, на этот раз обращаясь уже к Мыслителю): Слыш, полллстраны сиделли на зоне, слыыыш, ты?
~Мыслитель в трансе. Алкаш еще немного трясет его кресло и снова отрубается. Случайный Свидетель со страдальческим видом пытается не заржать.~
Дед АП (теперь уже обращается к Даме с клюкой, потому что разговаривать с Мыслителем стало немного неудобно): Нет, ну вы подумайте, а какой язык у нашего президента? Он же даже по-русски разговаривать не умtет! Это нормально, когда глава государства в открытую говорит, что кого-то там надо: "Замочить на параше" или "яйца поотрезать"?!
Алкаш (услышав знакомое слово, снова просыпается): Ты, седой, слышш, полстраны на зоне сидели! И еще полстраны сидят! А еще тридцать процентов скоро посадят! И все там будут сидеть, слышш, ты! Ты сам-то хоть сидел, а, дед?
Дед АП: Да куда уж мне до тебя-то!
~Удовлетворенный этим ответом Алкаш снова засыпает.~
Случайный Свидетель (бьется головой о карту маршрутов трамвайного депо им Апакова): Вот, *ля-я-я...
Дама с клюкой: Да, Вы правы... Бардак в стране жуткий.
Дед АП (воодушевленно): Вот Рыжков хотел порядок навести, а его...
Мыслитель (внезапно выходит из транса): Грохнули.
Дед АП: Точно, грохнули! Еще кого-то там убили, трех человек сожгли, а обвинили во всем жену. Вот такое у нас правительство! А Лебедя, скажите, кто убил?
Алкаш (судя по всему, проснувшись окончательно): Неее. Лебедь сам погибб!
Дед АП: Да убили его, убили!
Алкаш: Лебедь сссам погибб! Это тточно!
Дама с клюкой: Уж не знаю про Лебедя, но бардак, безусловно. Вот представьте, попала в больницу. 10 дней лежала в реанимации, а как из реанимации перевели, так через 2 дня сразу отправили, а я ведь ходить и то не могла!
Дед АП: Ну, 10 дней еще долго вас продержали.
Дама с клюкой (возмущенно):Так в реанимации ведь! Еще бы не продержали. А потом что? Выпихнули на улицу, завернули во что было, а я идти не могу и мороз 40 градусов!
Дед АП: А! Ну, это другой вопрос! А то я Вас не понял. Так надо было бороться за свои права! У всех права есть!
Дама с клюкой: И как же бороться? Мне же 70 лет, я еле хожу.
Дед АП: Ну, хоть к милиционеру подойти, взять у него автомат и...
Алкаш: Ты чтожжж, это, старый, мттжж предлагаешь?
Дед АП: Чего?
Алкаш: Мяттежж!
Дед АП: Да какой мятеж! Один в поле не воин!
~~Случайный Свидетель (закрывая лицо руками, с истерическими нотками в голосе): Ой, *ля-я-я, старые маразматики...~~
Трамвай подъезжает к остановке. Пока он тормозит, Алкаш внезапно со всей дури бьет рукой по спинки кресла, на котором сидит Мыслитель.
Алкаш: А Лебббедь ссам погиб!!!
~~"Автор" выходит из вагона. Из открытых дверей слышится ржач не выдержавшего пытки Случайного Свидетеля и полный негодования голос...~~
Дед АП: Да черт с ним, с Лебедем! Вы мне лучше скажите, кто подлодку Курск взорвал!
Двери закрываются.
ЗАНАВЕС

цаца       ↳комментарии: 30

...Приятная неожиданность

ЖИЗНЬ полоса белая, полоса черная.. Зебра одним словом..
Помню, было время, когда черных полос я не замечала в жизни совсем.. Отношение к жизни было восторженно-оптимистичное..
Но видно должен быть какой-то баланс. И если его нет, то что-то сверху "ломает" жизнь, и она начинает идти не по нашим правилам. Я думаю, что есть в этом некий смысл. Не всегда нам понятный..
Некоторое время назад светлая полоса в жизни закончилась и нашла такая большая туча.. Поначалу к этому отнеслась легко, ну всякое бывает.. Но проходит.. Черная полоса затянулась, я потеряла практически все, что терять не хотела.. На дне болота не оказалась, сломить меня не может ничто.. Но наступил такой момент, когда я привыкла жить в пасмурном мире..
И вот.. Да, чудо. Совсем недавно я поняла, что жизнь чудесным образом меняется, и я не прикладывала к этому никаких усилий. То есть также, как когда-то нашла туча, также и ушла восвояси.. День за днем со мной происходят невероятные вещи, которые меня радуют.
Смущает меня только одно я уже опасаюсь за будущее. Отвыкла верить, что может быть хорошо.. А все идет к тому, медленно, но верно. Но так сложно в это поверить.
А ведь счастье есть, и оно иногда находится совсем рядом. Даже не представляете насколько. Желаю всем большого человеческого счастья!

УК       ↳комментарии: 22

...Просто конец света какой-то!

Девушки на снегу. Розовые на голом.
Негры у дверей, ни слова по-русски, чтоб вас.
Врач в белом халате, в глаза не смотрит, считает. 1457. В рублях, в рублях.

"Отношения мужчины и женщины не обязательно должны заканчиваться визитом к акушеру". Да что ты? А чем они должны заканчиваться? И почему они должны - заканчиваться?
Лицемер.

Синица залетела на балкон, в стекло бьется, смотреть страшно. Как просто в ловушку попасть, как трудно вырваться.

Ниполелька       ↳комментарии: 30

...А сегодня было та-ко-е!

Денис Валерьевич с Денисом Валерьевичем сели рядком, да решили мирком поделить всех баб: и молодух, и солдаток, и рябых, и пригожих - как есть, всех.
Стонут бабы, об стенки по избам убиваются, вой стоит по земле расейской!
Тогда сокол ясный Денис Валерьевич послал Денису Валерьевичу грамотку берестяную, и на словах передать велел: приходи, мол, злодей, да на честный бой!
И принял Денис Валерьевич то с отвагою, глазом блеснул, бровью повел, да сапожком сафьяновым топнуть изволил.
Сел он на дракона винтокрылого - путь ему далек был до града столичного. Долго ли, коротко, да прилетел Денис Валерьевич, не запылился в небе голубом, да осеннем.
А Денис Валерьевич москвитянин тоску тужит, как есть ты гой еси: не видать света белого, если не спасет он баб расейских от злодея коварного. Обнял коня свово железного, прощаючись, да и подземельем доехал Денис Валерьевич до кафе заветного, где биться надобно.
А там Денис Валерьевич в рубахе красной по буфету гордо похаживает, плечи молодецкие расправляет, топор свой вострит да КПК заморский прогревает!
Видит Денис Валерьевич, битва честной будет, да нелегкой... заказал тут он два кофе ирландских с плюшкою вишневою, да и вогнал не мешкая Дениса Валерьевича булавой своей булатной по колено в мать-сыру земелюшку! И как начал его сабелькой вострой охаживать, медовуху попиваючи!
Да непрост был Денис Валерьевич, прочитал он три раза заклятье страшное, в жж наизусть писанное, и скорчило надвое пополам Дениса-свет Валерьевича...
Закручинился он, запечалился, меч его кладенец доли искать пошел за кудыкину гору...
Охнула, завыла баба русская, символическая..
Но был, был в сапоге у Дениса-то Валерьевича нож заветный, сапожный же! Отхватил он злому карле Денису Валерьевичу длинну бороду, и утратил тот силу слова печатного.
Выпили оба на радостях по чарке зелена вина, гаркнул Денис Валерьевич на дракона своего, гикнул по-ненашему, да и улетел восвояси.
А Денис Валерьевич посвистом остановил басурманина лихого, оседлал его промеж оси, да и поехал на нем верхом к молодой своей жене, песни распеваючи, с гостинцами, пряниками расписными, платками медовыми, узорчатыми!

Тут и сказке конец, а кто слушал - молодетс.

Как-то так.

КстатиДа       ↳комментарии: 22