крестили меня в Вешняковской церкви. Там работал знакомый настоятель, и крёстный дядя Валера жил поблизости. В три года. До сих пор сама помню и родители много раз пересказывали, как я кричала: "Мужчина, что Вы со мной делаете? Зачем меня раздевать? Я же девочка. И ведро негигиеничное". Мама как раз в ту пору сдавала гигиену, но, я всё равно вряд ли понимала значение этого слова.
К слову сказать, что мой отец, потомок татарских князей по отцовской линии, крестился много позже меня - в 33 года, когда мне стукнуло 8. Долго к этому шёл.
С детства я задумывалась о смерти, смысле нашего жизнеобитания. Отец водил меня за руку в церковь. Мне нравилось. Работы, которые он делал - преграды, реставрированные иконы. А больше всего, конечно, пение.
Потом наступил большой спорт и большой рок-н-ролл, и мне стало не до этих походов. Юношеская жизнь, первые концерты, деньги и молодые люди меня закружили.
Вплоть до выпускного класса. Когда я очень заболела. Не вдаваясь в подробности - отец привёз с собой во 2-ю инфекцию батюшку меня соборовать.
Дохнуть было офигительно обидно. Что я "Богу" и заявила. То есть, попросту говоря предложила ему свою "сделку" - никогда не пью водку из одного стакана (и вообще не пью), веду скромную жизнь и вообще... ну Ты понимаешь. И случилось, абсолютно необъяснимое с точки зрения медицинской науки чудо - я выжила. При том, что у меня от миндалин, душек миндальных и даже язычка нёбного ничего не осталось. Сгнили и выпали. Ну не суть.
Человек склонен быстро забывать всё хорошее и свои обещания. Что говорить - я много оступалась и с удивлением для себя начала замечать, что всё действительно дурное, сделанное сознательно (именно так!) мне возвращается.
Наступила моя долгая пора искреннего веганства и воздержания. Было ли в ней "просветление". Не уверена. Диета, конечно, была. Но не в еде чистота. Отец учил меня тому, что отец нам - Бог, а церковь - мать. А иереи - лишь проводники. Начальная точка - ты, конечная - ТАМ :)
Много я знала про Ридигера. Честно говоря, после того, что НКВДисты сделали с семьёй моего прадеда по отцовской ветке, относилась к нему абсолютно без благоговения. Тем более, зная, что он был женат. Совсем. В 2000-м году Алексий уже болел. Не буду вдаваться в подробности, как я оказалась на канонизации семьи Николая 2-го (спорной для меня лично - что касается именно царя) и в 3-х метрах от Алексия. Словами, конечно, это не передать. Святость вообще трудно передать словами... Так вот - к концу жизни бывший НКВДист по моему ощущению стал абсолютно свят. Я не могу это описать. Я это чувствовала.
Потом была работа на Патриархию. Миссия в Иерусалим. Рука в огне, зажжённом от благодатного огня. Который не жёг :) Много маленьких и больших личных чудес. Смерть Алексия.
Мои личные, достаточно тщательные исследования разных религий, чтение литературы.
Приход Гундяева. С бегающим взглядом. Много чего.
Для меня - по сути агностика, всегда был жив вопрос: вера - это привычка, семейная традиция? До сих пор - много сомнений. Сравнение с религией моих предков - зороастризмом. Который так и не стал лично мне близким?
И вполне осознанный "выбор", который не может "поколебать" даже Гундяев. Потому что - Бог нам отец. А мать - церковь в её самом широком понятии: "мiра", собора и прибежища.
Много я повидала и пережила. Убийство отца Игоря - Кусковского настоятеля, смерть от рака поджелудочной отца Александра. И с каждым годом все эти "эзотерические" потуги близких мне "откалывающихся" от концессии друзей, их "тибетские поиски", "чистки" и "йоги" меня всё более смущали - сначала было смешно. Потом стало страшно. Страшно от того, какие пустые были эти "искатели".
И ничем, ничем не заполнялась их зияющая пустота после "чисток". Не понимали они, где мести. Было это им недоступно. Все эти чуждые русским "практики" только усугубляли запущенность ситуации.
Именно этот процесс чужих "поисков" сделал меня циником. И, чем выше уровень моих знаний, чем больше информации попадает в мою черепную коробку, тем яснее я понимаю - чем больше рвётся "мечтатель" в чужие земли, чужие мысли, тем темнее он для себя самого. И мне жалко их.
И многих тутошних жалко. Играющих на "энергетических" струнах мироздания. Смешно, но больше жалко.
Как и хулителей жалко. Они ещё более пусты. Потому что хочется им своего прибежища. И любви. И тепла. А они сами его себя лишили, обрубив возможные связи. А чем дальше - тем ближе они к обрыву и тем тощее субстанция, которую привыкли называть "душой" :)
Но, несмотря на это, желаю всем своего чуда. Своей помощи и душевного крова. ;)