ЕЖЕ-дневник - 2 июня 2006 года

...Просто так

Планета Л...

Это не о любви. Хотя кто его знает...

... Вначале было слово. Потом словосочетание. Затем люди стали говорить. Сначала чтоб передать мысли, информацию, а потом чтоб дезинформировать. Так появилась Ложь. Кто солгал впервые, вряд ли уж кто сейчас узнает, но человечество восприняло это как должное, и теперь без этого никуда.

В детстве нас учили не врать и не лгать, и быть такими вот Павликами Морозовами и говорить одну лишь правду, хотя это уже была ложь... Все понимали насколько это глупо, "заложить" батю своего. Потом мы клялись вступая в ряды пионерской организации им. В. И. Ленина, и снова солгали. Потом сорвали алые галстуки и знамена и все под лозунгом демократии и гласности стали говорить правду, но снова лгали.

Мы лжем всем подряд: когда опаздываем или прячемся от кого-то кто нам не нравится, мы лжем и близким и любимым людям чтобы не обидеть, мы лжем самим себе, оправдывая свою ложь, мол она во имя добра, как ложь Луки из "Грозы"...

Тут, периодически мы сталкиваемся с суперменами и супергерлами которые постоянно в свободное время катаются на лыжах (это в основном представители южных районов) и занимаются дайвингом (народ с севера конечно же), хотя и те, и другие вряд ли имеют представление обо всем этом. Ну, максимум это была профсоюзная путевка в Анталью и инструктор, который сам нырнул впервые 3 дня назад.

И когда только этот народ успевает лазить по скалам и горам, летать на дельтопланах и прыгать с парашютами, ходить по всем клубам родного города и не только, есть все кухни мира и т. д. и при этом находиться 25 часов в сутки онлайн...???

Конечно, фантазия это хорошо, но обижаться если не уверовал во все сказанное, не надо.
Что касается межличностных отношений, то это вааще. Зачем говорить о любви, если это просто слово?? О верности, о честности и порядочности... Зачем...???

Люди, давайте быть хоть и не прекрасными и крутыми каждый день, но хоть честными друг с другом..
Да и я че-то тут завралась уже. Пойду-ка слетаю в космос. Давно не летала...

123456       ↳комментарии: 18

...А вот в мое время было так...

Ну поскольку, частенько тут обсуждают размеры "мужеской силы", так сказать, почти на показ выставляют, вспомнилась мне небольшая история в тему:

Познакомилась я как-то с "юношей бледным, со взором горячим".
Ну, на самом деле, я ему польстила, юношей от него уже даже не пахло, но то, что выросло, вообщем-то тоже ничего:))
И вот, собственно, произошло то, о чем я как-то писала:

Мы стали много и плодотворно разговаривать.
Так сказать, заниматься словесным петтингом:)

И, поскольку, желание заняться более чем приятственными вещами у меня возрастало с каждым днем, я волей-неволей, стала больше уделять внимание разговорам о нем, красивом, о его желаниях и помыслах:)

А он, мачо, все чаще, мило смущаясь, нет-нет да и скажет:

-Ох, вот у меня были женщины.. Они все, как один, говорили, что, мол, член у меня уж слишком большой... Больно им, маленьким... Эх, не видать мне личного счастья, не найдется, видать, та единственная, что оценит и полюбит.. НАС.

Потом выяснилось, так же, в период его смущений, что украсил он его, богатыря, пирсингом с камушком, почти семейной реликвией, чтоб ЕМУ, бедолаге, не так обидно и одиноко было:))

И вот, собственно, настал тот долгожданный день, когда мой стеснительный "жеребчик" изрек что-то типа:

-Давай сделаем ЭТО, коли не боишься!

Я деффочка смелая, больших мальчишек не боюсь, но меры безопасности предпринимаю:)

Пришла я в аптеку, решила не соблазнять девочек-фармацевточек моим большим и будущим счастьем, и положилась на собственную интуицию.

И вижу-коробочка, крупненькая такая, а на ней надпись, большими да желтыми:

"НА 20 процентов ДОЛЬШЕ" (или-длиннее, уж не помню)

О! Это то, что мне надо! И срок изготовления-просто песня-свежачОк! Главное-чтоб вместился его "ОРЕЛ"!

***

Хм...
Вообщем-то, "орел" оказался "цыпленком", но дело даже не в этом:)
Предмет моего сохранения оказался не увеличенным на 20 процентов, а попросту весь обмазан свежей, и жутко пахнущей смазкой, состоящий исключительно из анастетика сильнейшего действия:)) Это, как оказалось, что бы пенис замораживать и подольше любиться:))
И моментально, приняв в себя этого "цыпочку", лишил его всякой чуствительности и потенции:)))
Свежак, что уж говорить:)) Старалась:))

А ковбой, в истерике, решил сдернуть его с себя, как страшную напасть, и лишил своего "конька морского" еще и "упряжки, и уздечки":)) Так сказать "не шапки, не шашки, не коня":)

А ведь бабушка наверняка говорила: "Подари, внучек, бриллиантик невестушке своей". Надо было бабушку слушать, а не пихать, куда попало:)

Мораль?

Лучше держите его в секрете, на все пуговицы застегнутого, потом сюрприз будет:)))
А то ведь как - благими намерениями...:)

Ева Климова       ↳комментарии: 30

...Меня просто взбесило!

Стоит мужчине заявить о своих правах и о геноцыде профиминистических фашисток,как ВСЕ фемины в радиусе парсека с пеной у рта верещать начинают,как сигнализации на автопарковке .
Такое ощущение что мужчины дома нафига не делают.
Посчитаем труд мужчины?
Типа, -
* смотрящий за семейным хозяйством - 50т.р.,
* сантехник - 15т.р.,
* электрик - 15т.р
* компьютерщик - 15т.р
* директор семейного предприятия - 50т.р.,
* кормилец семьи вынужденный отказывать себе даже в покупки зубной щетки с моральным ущербом - 150т.р.,
* домашний психолог переживающий весь трагизм женских ПМС - 200т.р.,
* дегустатор в обязаности которого пробовать и есть еду жены подвергая свое здоровье риску - 500т.р.
* учитель начальных классов обучая своих детей правильно говорить и ухаживать за ними - 50т.р.
* пострадавший от матриахального образования и частно обучающийся в своей специальности - 50т.р.
* узник ожидающий подсознательно потерю семьи из-за женщины со всеми вытекающими - 1 млн.
* любящий отец своего ребенка - 2млн.

список можно продолжить. но уже получилось - 4 миллиона 145 тысяч рублей в месяц.

Хисчный А,лень       ↳комментарии: 30

...Сколько стоит...

Секс не проходит для мужчины даром.

Для оценки этого не даром в лаве
условно - женщины меня поправят - примем :

1. Период половой активности женщины
от 15 до 60 лет
(по мнению учительниц 8-9 классов, девушки созрели и не девушки;
в объявлениях по вызову до 60, значит, спрос есть)

2. Коэффициент "после ПМС" : 10% или 43 доступных недели в год
каждые 3 дня из 28, т. е. 5 неоперационных недель из 48 в году

3. Оценка числа половых контактов с мужчиной, штуки в год :

- с 15 до 18 лет = 6 раз в год (пьянки и лето)
6 раз х 3 года = 18 раз

- с 18 до 30 лет = 86 раз в год (43 недели х 2 раза в неделю)
86 раз х 13 лет = 1118 раз

- с 30 до 40 лет = 43 раз в год (43 недели х 1 раз в неделю)
43 раза х 10 лет = 430 раз

- с 40 до 50 лет = 22 раза в год (43 недели х 1 раз в 2 недели)
22 раза х 10 лет = 220 раз

- с 50 до 60 лет = 4 раза в год (по вызову раз в квартал)
4 раза х 10 лет = 40 раз

Всего 1826 штук контактов за период с 15 до 60 лет

4. Коэффициент мужского оргазма : 2

5. Цена еды, эквивалентная одному мужскому оргазму : $5
обсуждаются приличные женщины, которых имеют приличные мужчины
они кушают не Доширак, а калорийные бизнес-ланчи
или домашние обеды

6. Общая стоимость секса с женщиной за период с 15 до 60 ее лет
с учетом двух мужских оргазмов за контакт
с учетом равенства одного оргазма одному бизнес-ланчу

1826 х 2 х $5 = $ 18260

Погрешность результата составляет около 10 процентов.

Можно говорить, что на верхнем пределе мужчины затрачивают до 20 штук
баксов на каждую половую жизнь средней женщины.

Muratti Amb       ↳комментарии: 30

...Был свидетелем происшествия

Пьеса. В двух частях. Любое совпадение действующих "ников" с именами персонажей является вымыслом автора. Никого не хочу обидеть :)
Часть первая.
Смеркается на деревню ЕЖовые Дневники опускается вечер...
В этих полупотемках по главной улице к дому ковыляет кривой в дугу Механизатор Василий... :)
Сегодня он по-настоящему счастлив наконец-то удалось отоварить трудодни в сельмаге, и теперь в его жилах весело бродит коктейль 777 х 13...
В голове Василия происходит короткое замыкание, и утомленный путешествием Механизатор тяжело прислоняется к забору.
ЖУЧКА (из-за забора): - Опять нажрался, скот вилорогий! Гав-гав-гав!!!
ШАРИК (сосед Жучки): - Да ладно тебе, забей! Спать мешаешь! Р-р-р...
Механизатор Василий отлипает от забора и удаляется по улице в темноту...
ЖУЧКА (Шарику): - Работа у меня такая двор охранять! А ну, пшёл отсюдова, кАлхозник! Гав-гав!
ШАРИК (Жучке): - Р-р-р... Хорош брехать попусту, он уже свалил!
ЖУЧКА (истерично): - Граждане!!! Слыхали?!! Он меня СУКОЙ обозвал!!! Гав!-Гав! Гав-гав-гав!!!
МАТИЛЬДА (гламурная породистая собаченция, вывезенная в Дневники на дачку из Очень Большого Города, соседка Жучки через улицу): - А чего ты еще ожидала от бесполезного кобеля, Жучка?! У них же одна извилина, и та хвост-колечком! И в ней, в извилине, одна мысль о внеплановой вязке с породистой приличной собакой! Гав-гав-гав!!!
ШАРИК (Матильде): - Слышь, ты, гламурная! Да откуда у меня хвост-колечком?! У меня папа дог, а мама такса! Где ты видела таксу, у которой хвост на спину заворачивается?! Гав!
АНФИСКА (тоже гламурная собаченция из Очень Большого Города, подружка Матильды и Жучки, с параллельной улицы): Слышь, ты, село неасфальтированное! Ты ж "ПедигриПала" даже ни разу не видал, а уже берешься судить о родословных и экстерьере! Мы - из Очень Большого Города, мы лучше знаем, какой у тебя должен быть хвост! Гав! Гав-гав-гав-гав!
РЭКС (хозяева запереть забыли, удрал из дому через дыру в заборе, возбужденно носится по улицам, офигевая от внезапно свалившейся свободы и безнаказанности): Эй, Жучка! Я тебя щас трахну! И тебя, Мотька, тоже трахну! Гав-гав!
МАТИЛЬДА с ЖУЧКОЙ (хором Рэксу): Мы-то дома, а ты-то за забором! Тяф-тяф! Размечтался, гунявый! Слюни подбери! Тяф-тяф!
МОСЬКА (мелкая, "визгу много, шерсти чуть", живет через два квартала от Матильды и Анфиски): Да ладно вам, бабы! Этот Рэкс только трепаться горазд! Через забор перелезть ему все равно слабо, так что пользы от него никакой, кроме блох! Пригласила я его как-то вечерком, так он три часа пытался под калитку подрыться и фиг чо вышло у него! Только чесаться будете неделю потом! Гав! Гав! Гав!
РЭКС (Моське): Это я блохастый?! Это я-то трепло! Ну, погоди, ща здесь всех обгавкаю, доберусь и до тебя! Шавка мелкая! Я ж кончу ты лопнешь! Р-р-р-гав!
Часть вторая.
Механизатор Василий давно валяется в отключке под кустом, не дойдя до дому десяток метров. По Ежовым Дневникам туда-сюда перекатывается истеричное гавканье, причем, с чего все началось уже прочно забыто.
МАТИЛЬДА с АНФИСКОЙ (хором Рэксу): Мужлан! Быдло! Все кобели такие! Им бы только на нас взгромоздиться, да чтоб еще к миске к нашей подпустили! Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!!!
ТУЗ БУБЕН (ветеран служебно-розыскной службы, находящийся в Дневниках на заслуженном отдыхе): - ША, ПУСТОЛАЙКИ! Видал я ваши миски - нифига в них нет, кроме диетических сухарей! Р-р-гав!
ТРЕЗОР (беспородный, из-за чего имеющий ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ, живет на другом конце деревни, но с в силу живости характера вечно суется во все дырки): - Да уж! Куда нам, беспородным, на вас лезть-то?! У вас же претензий выше холки: вязки по часам, не принес сахарную косточку оревуар, забыл ошейник одеть - беспородный! А всех мыслей шампунь-бздиколон-маникюр на когтях, да модное в этом сезоне купирование ушей! Нам бы чё попроще, типа, вот, Белки! Ха-ха-ха, то есть, пардон, Гав!
БЕЛКА (живет у местного почтальона, облазила все окрестности, навидалась всякой всячины, поэтому спокойно-доброжелательна): Хи-хи! Да ладно тебе, Трезорка! Не все ж такие! Не разоряйся попусту, все равно толку не будет! Тяф!
СТРЕЛКА (давя лыбу во всю пасть, вертит хвостом и носится вдоль забора): - Туса! Клево! Надо поучаствовать! Тяф-тяф-тяф! Гав-гав-гав!
КОТ МУРЗИК (лениво потягиваясь на сарае): - Во базланят! Во завелись! И не лень им... Ма-а-а-у!
КОШКА МУРКА (Мурзику): - И не гАвАри, МАхнатко! Ну их впАдхвост! Пойдем на куФню, тама смЯтаны пАдшумок надыбаем!
СЕРЫЙ ВОЛК, ОЧЕНЬ ОДИНОКИЙ ОХОТНИК (живет рядом с Дневниками, частенько вылезает из лесу понюхать, чем местные дышат): Эй! Городские! Да чё вы нашли, в етих ваших бабах? Морды в будку не пролазят, туда же жрут в две чавки, адназначна! Никакого сравнения с Идеальной Стройной Волчицей! Правда, волчицы, сучонки, все продались в городской цирк за доппаёк, ну да фигня! Я тут такое классное дупло в березе нашел, пойду, сексом займусь, что ли... Уо-о-о-у-у-у! (презрительно уходит)
РОМУАЛЬДИНА-АГНЕССА-ШПИЦТЕРЬЕР- АНТУАНЕТТА ХХIV (в просторечии Раша ХХIV-ая, не менее гламурная, чем Матильда с Анфиской, тоже дачница, но из Другого Большого Города): - А я фот бифалла на паррохотте ф тиопли морре, и там научитться гаффарить па инностранни! Ф тиоплий море ест аффигенни остраф, кте тольсти пеллы сопакка гулять с тосчи чиорни сопакка, и фсе ест дофольни! Кафф-кафф-кафф!
ПОЛКАН (кобелина в почтенном возрасте, изо всех сил заматывая морду ушами): - Ну дайте же поспать, шоб вам повылазило! Нихрена не понял, чё там Рашка трещала, но очень хочу на остров в тёплом море! Там, небось, поспокойней! Р-р-р!
ЛАЙКА (жизнерадостно-пофигистично настроена, с ходу врубается в общий "концерт"): О! Я тоше умъеть гофорить иностранни! Лай! Лай-лай-ла-лай!
Тут из соседней деревни на гвалт прибегает новый персонаж
НОВЫЙ ПЕРСОНАЖ (цедит через губу): -Хелло! Й эм Free Uniform Cock Kobel! Май нэйм иностранный, по этому непонятный! Но звучит красиво! Особенно по первым буквам! О чем речь?
О жратве и бабах?! Старо, как мир, но ор стоит такой, что у нас в деревне петух с насеста сверзился! Давно известно, что средняя продолжительность собачьей свадьбы равно тангенсу от разности количества кобелей и течных сук, помноженному на два мешка "Чаппи"! Гав-Гав!
ПУСЕНЬКА (просыпаясь, вылезает из будки): У-а-а-у! Как жить-то?! Под ваши вопли страшный сон приснился: что я щенков родила штук десять, а их топить собрались... Без любви родила! В собачьей свадьбе участвуя! У-а-а-у!
РЭКС (глумливо): - Эй, молодая-красивая, поди сюды, ща усё оформим у лучшем виде! А щенки фигня! Хвосты в воду, и вся недолга! Гы-Гы! То есть Гав-гав!
ПОЛКАН (Пусеньке): - Эй! Барышня! В твои годы надо ещё в АППОРТ играть, а не о собачьей свадьбе думать! Р-р-р!
ЛАЙКА (Пусеньке): - Скушай заячий помёт! Он ядрёнай! Он проймёт! Лай-лай-лай-лай!

А в это время над Ежовыми Дневниками разгорался новый день...

Поручик       ↳комментарии: 2

...Оказывается, что...

Слова значительнее поступков.
Глаза, чтоб в них не попали ледорубы можно спрятать в укромном местечке. Ботинок 46 размера бывает мал. Ленокс Льюис сильнее Арнольда Шварцнегера. У Чака Нориса оба яичка больше. Комар с 3-его раза прокусывает березовые трусы. Нельзя ездит от Маяковской до Пр. Мира по встречной полосе... Вспомнившийся анекдот, событиями навеянный, нельзя публиковать в ЕЖЕ... Меня не пускают в ПАПУА-НОВУЮ-ГВИНЕЮ... Дохтурам нельзя верить. Параноя правит Миром. ВУАЙЕРИЗМ ФОРЕВЕР!
Спонтанная встреча - ЛУЧШЕ МЭЙБИ ОРГАНИЗОВАНННОЙ ВСТРЕЧИ!
МУРАНО - КЛЕВЫЙ ЧЕЛОВЕК (смени шампунь)...
Чужие очки давят на уши.
Улица Вятская - аномальная зона.
Я ЗДОРОВ и БОЛЕТЬ НЕ БУДУ!!!
КАЖДОЙ "ТВАРИ(Е)" ПО ВАРЕ!!!
Вечный спор, кто лучше, мужчина или женщина, будет вечным... Если он разрешится, жизнь остановится.
ФОРТУНА, ДАЙ ГАЛПЕРИЛДОЛУ... Я ИЗ НЕГО КУЛОН СДЕЛАЮ И НА ШЕЕ НОСИТЬ БУДУ!!!
подробности по ССС:)))

P. S.
О, ВЕЛИКИЙ ДУХ МЭЙБИ, НЕ СУДИ СТРОГО! Ведь 2 года назад деньги еще не правили ТВОИМ МИРОМ!!!
:)))

Синьор кот Арсис       ↳комментарии: 30

...Бывают-таки хорошие люди!

Попросил один коллега, чтобы я характеристику ему написала. Вот сижу теперь сильно задумавшись, написать действительно, что о нем думаю или слащаво высокопарно???))) Вот ходит рядом и корректирует мой опус. Выглядит он примерно так: Редкостный расиз. яй, балабол, но иногда может и умеет работать...

Милявская       ↳комментарии: 24

...Просто конец света какой-то!

Мы живём без идеалов, наша жизнь пуста, мы смешиваем кислоту с алкоголем, припудриваем носы снаружи и изнутри, секс перестал быть таинством, которое вершат двое, и грехопадение перестало существовать даже как термин, ведь греха-то не случается, так - гимнастика.
Мы отдаёмся бездумно и без особого желания, мы знаем, что секс смертельно опасен, а дождь отравлен.
Мы так долго искали свою пустыню, что она сама накрыла нас с головами.
Одиночество затопило нас, и, Вы знаете, его так много, что его можно даже услышать: стоит только чуть-чуть прислушаться... Чуть-чуть...
Наши сердца пусты, наши умы циничны, наши слова лицемерны. Амфетамины с утра, фенозипам на ночь. Главное бегом, главное не успевать думать. Вся наша жизнь - калейдоскоп, кинолента, летящая перед глазами. Главное - не снижать скорость, не нажимать на паузу, иначе рискуешь увидеть свою жизнь во всех подробностях.
Главное - бегом, главное - не останавливаться. Что бы ни случилось - только не останавливаться. Мы покрываем свои пороки фальшивой добродетелью, скрываем свою боль за равнодушием, и, в итоге, просто перестаём её чувствовать...

клон 149540       ↳комментарии: 30

...Событие, которое меня обрадовало

а сегодня день рождения моего сына. ему уже три года. и это самое радостное событие не только этого дня, но и всей моей жизни. и пусть я устаю от всех своих забот, но стоит ему улыбнуться и обнять меня, как весь мир исчезает от осознания СЧАСТЬЯ и ЛЮБВИ, истинной и безоговорочной. чего и вам всем желаю :))

-       ↳комментарии: 30

...Расскажу о книге

*) Только то что приветствуется нашей многоуважаемой администрацией, а именно мои размышления о жизни не требующие комментов.
**) Всякое сравнение данной темы с нашим благородным сайтом ошибочно и не возможно, поскольку описание происходящего на нашем сайте запрещено правилами ЕЖЕ.


Оноре де Фортуна.

Выдержки из романа "Блеск и нищета инет-прихожанок"

Пролог: На одном сайте Интернета, было так интересно, что казалось человек приходящий сюда приходил для того что бы позлиться, порадоваться, пое***ься и остаться здесь жить и умереть!!!

... и правда, если не считать детей 13-17 лет и тех кому уже "погоняй до ямы" после 55, на сайте было полно всякого люда среди которого особо выделялись женщины, причем все!!! Нет, не то что бы у них были постоянные выделения, нет, просто все они были особенные, причем обособленность была у всех разная: у одних было столько мозгов, что они заходили друг за друга, кто то извивался как та одна извилина, которая была в мозгу у нее, а кого то вовсе дома не было когда мама с папой мозги раздавали..., но суть дела не в этом. Просто тот пассаж с которым они преподавали свою особенность всегда был виден.
Так к примеру одна женщина 47 лет, долгое время писавшая что ей 40 и открыто заявлявшая что вечером она хочет секса настолько зазаявлялась, что уже и 47 написала и фотки иной раз не было, да и самого текста тоже все и так было понятно. Разве не особенная??? Ей ни в чем не уступала другая эта хотя и не была похожа на ожившую мумию Клеопатры как предыдущая, но так же с завидной периодичностью заявляла о желании секса, правда была немного честнее предыдущей, потому как писала правду что она жирная...
Так же здесь не последнее место занимали всевозможные соискательницы принцев и достойных с довольно интересной внешностью и полностью прогнившей внутренностью, ну и на худой конец любительницы просто пожрать за счет мужчины которые потом между собой делились опытом "как же лучше ускользнуть от мужчины после еды".
Да и вся остальная масса тоже были особенными, правда говорили одно и тоже: что мол мужчин не стало, что всем лишь бы потр**аться складывалось впечатление, что мужчину они ищут для чего то возвышенного (никто так и не сказал чего), а возниженным т е тр**анием мужчина должен заниматься с кем то другим.
Но самый большой парадокс особенности заключался в том что все женщины на этом сайте были богатыми, а мужчины бедными(без разницы сколько получаешь) и когда они начинали рассматривать мужчин, то приходили к одному и тому же выводу "Не за бомжа же замуж выходить???"
Так они и жили бедные мужчины водили за свой счет богатых женщин везде, искали с ними возвышенное..., а жизнь... проходила своим чередом...
А женщины этого сайта были точно убеждены, какими бы они ни были: страшными, жирными, меркантильными, старыми всеравно именно они были особенными...

Fortuna non p...       ↳комментарии: 30

...А сегодня было та-ко-е!

24 укола. В попу.
Врач, мужчина, лет 45: вас надо отшлепать! чтобы синяки рассосались.

Я в шоке от современной медицины.

ЖОРА -дуплекс       ↳комментарии: 30