ЕЖЕ-дневник - 30 июня 2006 года

...Просто так

Вот ведь допрыгалась!:)
Добегалась!:)
Дожилась, как хотелось!:)

Жизнь-- с-у-к-а породистая все таки.

Две недели, всего лишь две недели из двадцати восьми лет.

И полный перезагруз.

Все антивирусы-в корзину за ненадобностью.


ЖИТЬ!

Жить, просто жить, дышать, не быть дальтоником, радоваться, что тебе навстречу кто-то идет, вообще незнакомый, со своими мыслями, но ведь идет!:) Навстречу:)

А еще есть КТО-ТО рядом!!

Знаете.. Очень сложно понять, что твоя жизнь, такая обычная, такая "несчастливая", такая "душная", такая "неустроенная" в чем-то, вдруг покажется (ОКАЖЕТСЯ) САМОЙ счастливой... КОГДА-ТО.

И сейчас, я думаю, что это "КОГДА-ТО" я бы пожелала многим.

Знаю, по-с-у-чьи, но все-таки пожелала бы:)))

Иногда всё очень просто. Даже самое сложное.

Кто-то понимает...

"Каждый человек считает ясными только те мысли, которые по своей смутности не превосходят его собственные."

Я?

Я купировала все, что есть для моего сознания НЕГАТИВ, мне теперь, и надеюсь, надолго, глубоко наплевать на чью-то злобу, мне удалось научится говорить НЕТ, что ТАК важно на самом деле.

НЕТ.

И, пилять, хоть потоп:)))

Как однажды сказала леди Danai и верно:

"Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно."(Губерман)


Зависимость?

Ой, это ужасно, я обросла вся в ней, вся в этих чуйствах вины, "угловатая такая вся"..:)

НЕ СТОИТ.

Я знаю многих людей на этом сайте, которые стервочки еще те, но не дай Бог кому-то оказаться в их положении по жизни.

Я тоже останусь гнусной девицей, которой "мужчину даже для дружбы-без вариантов":)) (как вспомню этот коммент в мой адрес, рыдаю, падаюподстол:)

Однако, я реально хочу даж не сказать, а крикнуть (подгоните мне броневик, ну или хотя бы табуретку, что ли):

НЕ ПАРЬТЕСЬ ПО БАЙДЕ ВСЯКОЙ!!!

А все, что связано с переживаниями "любови на всю жисть", нехватки денег на лимонную начинку в пирожке, секса в три минуты и слез неясных просто потому что сегодня, сука, дождь, а я купальник купила тАААкой..:)))

ВСЕ ЭТО БАЙДА!:))

Услышит меня кто-нибудь реально? Или скинет на траву качественную...

"Я не дура. Я-инакомыслящая":)

Ева Климова       ↳комментарии: 30

...Мне тут рассказали...

*)Только то, что приветствуется нашей глубокоуважаемой администрацией - события (мини), которые есть приключения, они же и новости.

ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ.

Тема: Как же милы все женщины!!!

(ПРОДОЛЖЕНИЕ)

Краткое содержание первой серии:
если вас посетила женщина с прелестными жирами это не значит что все получится и вы сможете возрадоваться, а тем более воспользоваться ее прелестями...

2. Следующая прелесть - женщины-алкоголички. Нет, нет... мы не про синюшных или вышедших на пропой пенсии с распущенными волосами баб на которых, даже если бы Кощей Бессмертный глянул то у него бы последнее яйцо напополам треснуло, причем с иголкой вместе... Речь идет о симпатичных девушках 20-35 лет, работающих на каких нибудь фирмах, по внешности с виду неприступных, но... как выпьют они становятся точ-точ как у группы Пикник "фиолетово-черными" и тут уж:
"Если можешь беги... ... только чувствуй себя обреченным..."
Но, что я... давайте послушаем историю, рассказанную мне одним знакомым по строжайшему секрету (но так, как его с нами сейчас нет и тем более я не называю имен, я думаю я не раскрываю секрета) как раз, именно об этой прелести...

История: два месяца мой знакомый, совсем не глупый парень, никак не мог найти работу бывает, но кушать хочется, парень он не теряющийся, не брезгливый в общем поставил он свою Ауди на прикол, сел за руль отцовской Палаты номер 6 Волжского Автомобильного завода и поехал зарабатывать...
Как то раз, возвращаясь домой, его остановила девушка с виду симпатичная, но выпившая по запаху пива. Понравилась она ему (какие уж там деньги), довез он ее домой - слово за слово, поцеловались и тут она ему... ни с того ни с сего сделала минет, да какой... как он выразился СКАЗОЧНЫЙ. Потом он долго не мог успокоится рассказывая мне про минет, а то говорит попадаются то "женщины-грызуны" - словно у них не ч. лен во рту, а морковка, то "женщины-удавихи" - засосут как турбопылесос... Так вот, время было позднее тут она и говорит пошли ко мне, а утром поедешь. Он почувствовал прилив потенции и пошел вместе с ней. В квартире была еще бабушка, но они зашли в ее комнату, закрылись... одежда полетела в разные стороны и пружины дивана начали ритмично сжиматься-разжиматься и только он хотел выпустить из себя порцию молочного коктеля, как девушка сказала: -Постой, встала с кровати, достала две бутылки водки, -Буш?, спросила она его, ну он тож пол стаканчика пропустил, в общем ее стараниями минут через 20, как он говорит, бутылка была пуста. Ну что ж, выпили за дело!!! Через некоторое время опять на рубеже выхода коктеля, она ему говорит: -Постой, мне на траблу давит!
Не сразу он понял о чем она, оказалось, она захотела какать...
Ну сводил он ее, а то ее сильно качало, ну и легли они спать.
На секс что то больше его не тянуло. Проснулся он часа через два, то ли от сушняка, то ли от холода. И пошевелившись, но не продрав глаза услышал: - Й-аа, пошлааа погуу-лять. Открыв глаза, он увидел полностью пустую комнату, диван стоял возле окна, повернувши голову в другую сторону он понял что у него троится... нет, не в глазах, в голове он не мог понят где он во сне, в реальности или на съемках фильма по роману Стивена Кинга, картина была следующая: абсолютно голая девушка сидела, нет..., не на подоконнике, а на раме окна вроде 7-го этажа, свесив ноги на улицу, потекшие по щекам тени предавали ей зловещий вид, вторая бутылка была пуста, она плакала и смотрела на него. Реакция была мгновенной он ухватил ее и уложил в постель, в общем убаюкал. Убедившись, что она спит и закрыв окно (была осень) заснул сам. Проснулся ранним утром и опять от холода только уже в районе бедер. Девушка мирно спала, оказалось он лежал на мокром, не понятно откуда взявшемся пятне происхождение его стало понятно, только лишь когда он увидел что эпицентр пятна находится в районе ее гениталий...
Очень тихо собравшись, прошмыгнув через пулеметный взгляд не спящей бабушки, он вышел на улицу. Заведя машину, без разогрева он поехал домой...
Скоро он нашел работу и... что интересно проезжая мимо дома увидел ее, она его не видела, по асфальту цокали каблучки, полностью неприступной девушки он проехал мимо.
-Что ж ты не подошел??? Тем более, что минет то был СКАЗОЧНЫЙ, - спросил я, глядя на него.
Он ничего не сказал, лишь кривая усмешка отразилась на его лице...

3. "Каждый раз как последний..." - конечно вы уже догадались это старые женщины...

(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)

Fortuna non p...       ↳комментарии: 30

...Сегодня тут по телику показывали...

Что-то сегодня в нашей клинике наступило какое-то подозрительное затишье.
Пациенты сегодня что-то явно скучают.
А я вот вчера просмотрел замечательную информационно-рекламную телепередачу.
Про других пациентов(свингеров) и другую клинику (ночной клуб для них).
Бодрый главврач (хозяин клуба) с увлечением и азартом расписывал все прелести своего заведения.
Местная парочка завсегдатаев ( видимо хронически неизлечимая) подробно знакомила публику со своей богатой практикой проводимых совместно с другими парочками лечебных процедур и мероприятий.

Периодически публиковались пункты из правил поведения пациентов в клинике.

Ну, хорошо хоть, что до предъявления результатов анализов дело не дошло.

Два опытных специалиста-сексопатолога давали свои комментарии (ставили диагнозы).
Один говорил: Жуть! (Т. е. пациент скорее мертв, чем жив )
Другой: Блеск! (Т. е. пациент скорее жив, чем мертв)

Короче, доктор Курпатов и иже с ним отдыхают!
Я вот думаю: может пора клинику сменить?

ПС: Перед выездом на предварительное собеседование в клинику, не забудьте захватить с собой парочку смайлов;)

Грин Уэй       ↳комментарии: 7

...Сколько стоит...

Только что сходил в расположенный рядом с домом средней руки продмаг; фантастические цены на импортное спиртное, ниже 50-ти процентов от стандартных! Ну и денёк! И ведь не сказать, что со свистом разбирают!

Пuанuст       ↳комментарии: 7

...Целый день потратил на...

поход ко врачу. Ничего особенного, так, тонзиллитик с фарингитиком полечить. 4 часа в поликлинике. И это в платной с оформленной как положено страховской... Но дело-то в общем-то не в этом. Эти мерзкие докторишки обнаружили Пролапс митрального клапана. Мало того, что никто не говорит ЧТО это такое, говорят, мол, фигня но к кардиологу настойчиво отправляют. Вот так насморк с горлом, а тут выясняется такая хрень... Грустно господа (((

Shirra       ↳комментарии: 30

...Наблюдал такую картину...

О цифрах , виртуальных и не очень !

Возил я как - то тёщу на кладбище , на могилку к её маме !
Как всегда , ходили-бродили-искали с полчаса ,
пока нашли место , но суть не в этом .

Понятно , что Еже не место для глубоких философских умозаключений и т.п. , НО !

Ходишь , разглядываешь надгробья , всматриваешься в фамилии , даты ...

И наткнулся я на одну могилку , цифры на которой , меня просто поразили !

Он и она ( муж и жена ) , сейчас абсолютную точность не гарантирую ,
ДР - 18... , то ли 98 -ой , толи 88 -й
финальная дата , чёт-там конец семидесятых !

Но , что важно !!!
Год рождения и смерти - один и тот же !

А сколько уместилось в маленький прочерк ?

18.. - 19...

Тот самый , в котором и заключается наша жизнь !!!

Просто представьте себе : люди прошли через всю новую историю гос-ва Российского !
Революция , гражданская ,НЭП , раскулачивание , Гулаги , Вторая мировая,
Хрущ с кукурузой , атомное оружие ,Гагарин ...

Но самое главное ВМЕСТЕ !

И в печали и в радости !!!

Max Dao       ↳комментарии: 7

...Приятная неожиданность

а может и неожиданная неприятность...
не знаю, пока не решила как к этому относиться
Вообщем мне седня сказали, что у меня глаза зеленые.
Я всю жизнь думала, что они карие, а тут вдруг зеленые:((
Смотрела в зеркало... действительно зеленые
Что это???
В голове вертится одно: "У тоски глаза зелеееоооные..."
Говорят глаза - зеркало души.
Интересно, когда меняется цвет глаз, что это значит???

lkhjghgghgfdssa       ↳комментарии: 30

...Со мной это в первый раз

Со мной такого вообще никогда не было! С самого утра преследует какое-то непонятное чувство. Это не тревога, не беспокойство, какое-то непонятное чувство, скорее всего страха! Притаилось где-то внутри, и гложет. И страх какой-то первобытный, животный, накатывает волной, да так что начинает неметь все тело. Такое ощущение, что что-то должно произойти, а что непонятно! Как будто организм предчуствует какое-то неприятное событие, но какое, этого я не могу узнать. Даже анализируя свои действия я не вижу никакого повода для этого гнетущего чувства. Но ведь дыма без огня не бывает, мое подсознание дает какой-то сигнал, сигнал предупреждающий меня о чем -то! Ох как тяжко... Сломал всю голову, раскидывая возможную сеть событий, но разве можно обмануть саму судьбу! Только один в ответе за все то, что может со мной произойти, и этот один Я.

Alex       ↳комментарии: 30

...Прочитал в газете, что...

Популярная комедия с Мэрилин Монро "Джентльмены предпочитают блондинок" породила анекдот-продолжение: "... но женятся на брюнетках, а спят с рыжими". Блондинок-моделей, актрис и певиц сильный пол любит, иначе они не занимали бы верхние строчки в парадах популярности. С ними джентльмены и остальные мужчины не прочь познакомиться и приятно провести время, но вот строить длительные семейные отношения...
Против статистики не попрешь, во время опроса о мужских предпочтениях в браке за блондинок проголосовал лишь каждый пятый мужчина, тогда как каждый третий заявил, что он является поклонником брюнеток. Значит, упомянутый анекдот - не шутка?
Это же исследование показало, что большинст-во мужчин предпочитают заводить себе именно светловолосых и рыженьких подружек и любовниц. То есть они искренне приписывают определенные свойства девушкам, обладающим тем или иным цветом волос. Мы к этому еще вернемся, а сейчас подведем социологическую черту: получается, что светловолосые хороши для романтических походов "налево", а темноволосые - "направо", то есть в дет-сад, магазин и на кухню. Хотя и в спальне им находится место.
Психолог Портсмундского университета так прокомментировал результаты исследования: "У брюнеток гораздо больше шансов выйти замуж, потому что темный цвет волос ассоциируется у мужчин прежде всего со стабильностью и спокойной семейной жизнью". Под "спокойной жизнью", видимо, подразумевается ситуация, когда не надо напрягаться из-за того, что на твою супругу облизывается каждый встречный поперечный любитель характерного колора.
И все-таки - определяет ли врожденный цвет волос характер человека? Стоит ли горевать родителям по поводу будущего семейного счастья своей уродившейся блондинкой дочки? Психологи знают, что цвет волос определяет характер человека. Но одни считают, что натуральные блондинки небрежны, капризны, мечтательны (могут и приврать), меланхоличны (умеют эффектно плакать), пассивны, добры, отзывчивы, скромны и слегка не удовлетворены своей жизнью, причем одновременно они могут быть отзывчивыми и преданными. Другие возражают: блондинки требовательны и взыскательны, с ними сложнее поддерживать длительные отношения. Германский специалист по проблемам отношений между полами Стефан Лермер утверждает, что блондинки - "безусловно, худшие партнеры. Тот, кому удалось завоевать блондинку, рано или поздно ощутит эти отношения как бремя". Лермер связывает цвет волос и характер: "У блондинок завышенная самооценка".
Ну а что же брюнетки? Да, ласковое прозвище "златовласка" им явно не подходит, зато брюнетки - надежда и опора мужчин. Не только в хозяйстве - черные волосы наводят на мысль об утонченности, загадочности, страстности. Ведь женское белье чаще рекламируют брюнетки (блондинкам, наоборот, в роликах доверяют все, что связано с чистотой).
Брюнетки властны, энергичны, именно из их среды выходят "роковые женщины", "женщины-вамп". Они легко принимают на себя страдания и боль мужчины. Любовь к истинной брюнетке часто крепка, как хорошо сваренный кофе, и так же бодрит мужчину. Вы когда-нибудь видели, как черноволосые испанки танцуют фламенко? Танец предназначен только для брюнеток, которые за свою жизнь много страдали. Южанки - почти сплошь брюнетки. Разве можно сравнивать их, страстных и сексуальных, с вяловатыми светловолосыми северянками? Среди положительных качеств, которыми мужчины наделяют брюнеток, на первом месте стоит ум (блондинкам в этом качестве обычно отказывают).
Брюнетка считается более ответственной матерью и часто не ограничивается одним ребенком в семье. В то время как по количеству прерванных беременностей по неофициальной статистике лидируют те самые "златовласки".
Брюнетки "для тех, кто понимает". Но тогда в чем же секрет магнетизма блондинок? Физиологи намекают: это вообще разные женщины. То есть разница на клеточном уровне. Неподдающаяся женскому разумению любовь мужчин к блондинкам объясняется гормоном эстрогеном, уровень которого у блондинок обычно выше, чем у брюнеток. Эстроген отвечает за плодовитость женщины и, кроме того, делает ее характер и внешность более женственными и мягкими. Замечали, что после беременности волосы блондинок чуть темнеют? Это снижается уровень эстрогена в организме. Ну а мужчины этот гормон чуют буквально носом - отсюда и падкость на белокурых красавиц. Эстроген чуют и комары: эти маленькие твари чаще сосут кровь именно у блондинок.
Есть связь и между цветом волос и кожей: у брюнеток чаще бывает жирная, а у светлых и светло-рыжих - тонкая и сухая кожа. Когда женщины травмируют себе кожу ожогами, в зависимости от кожи шрамы бесследно исчезают: у брюнеток - через 2-3 месяца, у блондинок - только через полгода...
Вот еще один секрет притягательности блондинок: в пигментации радужной оболочки глаз. Глаза блондинок кажутся широко распахнутыми, а потому более искренними и предсказуемыми, но осторожно: светлые глаза заключают в себе такой же обман, как и голубой цвет капли масла на мокром асфальте, предупреждают антропологи.
Исследования показывают, что природные блондинки являются вымирающим видом. За последние 20 лет их число сократилось, и генетики даже подают сигнал тревоги. Поэтому с блондинками нужно обращаться очень осторожно!

mink       ↳комментарии: 30

...Бывают-таки хорошие люди!

Продавщицу Света зовут, учились вместе в школе, но она со мной не знаецца, гордая она.
Пятнадцать минут жду уже..
"Вот я дура а! Со вчерашнего дня собиралась, все побрила, кремами намазала, брови выщипала, ногти накрасила.
В магазин сбегала, купила сливки, веник и доместос. Как зачем сливки,? ты еще, дурнее, слушай, ладно, потом расскажу...
Так вот, я еще, как дура, да нет, я правда дура, на бигудях спала всю ночь, пол утра красилась, укладывалась, переодевалась сорок раз..
А потом вспомнила... пятница ж сегодня... короче, Серега, я буду дома к восьми.
Значит так, на холодильнике список и деньги сходи в магазин.
Посмотри, че там в ванной, постирать пора, машинка в ремонте? Руками постирай
Нет, завтра с утра под ногами не путайся, мне надо отдохнуть, с утра с детьми езжай отдохните где-нибудь, вернетесь в семь, меня уже не будет, детей покормить не забудь.."

Блин, ну она же на рабочем месте, скока болтать можно..
-Девушка, мне бутылку водки, литр сока и два стаканчика..
-Празднуем, у подруги из Питера днюха завтра, закуски не нада, мужуки не любят жирных
- не, пьяных иногда любят, если задаром..
-До свидания!

перейду_тебе_дорогу       ↳комментарии: 30

...Просто конец света какой-то!

Я познала тырнет примерно год назад.
Да сиго чуда в моей жизни я была как дура. Это прикрасный момент, включение тырнета в вашу жизнь.
На этих просторах и долинах много всяких полезных знаний про все. Познавая чаты и всякие другие рисурсы, потихоньку начинаешь быть гараздо выше а не как всегда. И я приняла это нововведение. Но не одоливает ли вас мысль, что мы все потихоньку дегродируем, превращаясь в животных которым нечего сказать а только главное ляпнуть что-нибудь...
Главное, что я выразила свою мысль доступно и понятно... Ведь все поняли?

poncher       ↳комментарии: 22

...Клубы, кино, театры...

- Не люблю, когда мужчина смотрит я привожу себя в порядок когда..
В Питере дергулся Поручик, в Москве я. Он от запятых где их, я от смысла куда он.
- Мужчина должен видеть спектакль, а не репетицию..
Во мне крепло мерзкое ощущение, что с нами третий, которому она.
- Женщина может быть провинциальной актриской или играть звездную роль..
Я уже уверенно чувствовал себя в гримерной с этим третьим, а на подмостки все не звали.
- Когда женщина в ванной и пене, смотреть можно..
Я осмотрелся, кому еще можно, но мыться она не мылась.
Наверное, нездорово узнавать в натуре женские техники приукрашивания себя, понял я. И так ей и сказал : Ты ж не семейная!
- А я тебя и не гоню! Сигарету целую косяк подпираешь..
Дикость ее и ситуации состояла в том, что уговорила идти смотреть постановку. Но была не готова, потому что я опоздал на полчаса.
Я скомкал билеты в карманный шарик, спулил бычок в раковину перед ней и зеркалом..
Третьего не было. Но его было надо. И он был в ее воображении.
Идти с актрисой в театр на еще актрис.. Тут да, тут третьего брать надо. Я еще не публика. Не вся она.

Muratti Amb       ↳комментарии: 20

...Событие, которое меня обрадовало

Ко мне приехал СЫН! Мой Крестник! Сын иоего двоюродного Брата.
Ему всего 10 лет. А он Настоящий Мужик.
Я вчера жду поезд на Киевском вокзали. Поезд прибыл. Открывается дверь выбегает Сашка. Несется ко мне с криками:
- Кум, Кум, Я Приехал к тебе!
Руки раскрыл. Подбегает и ступопроз у него. Я вижу, он обнять меня хочет. А допрыгнуть не может. Я нагнулся, он за шею меня обнял. Крепко-крепко. А из глаз слезы. Я сам чуть не реву. Он та-а-а-а-ак меня обнял.
Выходит из поезда его бабушка - моя тетя. Я взял сумки, он взял сумки. Взяел ее за руку. И мы пошли к машине.
Я отвез их пока к родителям мои.
Моя мама наготовила вкусняков разных. Они сидят кушаю.
Я устал, пошел к себе в комнату прилечь на диван, телевизор посмотреть. Мама Сашке ананас порезала. Слышу он говорит:
- Я пойду к Куму, он тоже ананас хочет. И пришел ко мне.
Попросился спать со мной в одной комнате.
Я сейчас уезжаю. Он мне:
- Кум, забери меня от женщин, их Дядя Ваня защищать будет (отец мой), а я с тобой жить хочу!

Синьор кот Арсис       ↳комментарии: 30

...А сегодня было та-ко-е!

Уладив в центральном ГАИ вопрос с правами, решил я это дело обкормить.
Заехал на рынок, прикупил всякого и направился домой, к монитору.
Читаю Еже, прочитал Мохнатый пост хвалебный.. и тут до меня осенило...
Мля..
Я когда покупал огурцы, а я светлые такие, самые хрустящие люблю порезать и хрустеть, то забрал самые большие.
Они у меня из пакетика пару раз падали.
А что вспомнил-то.
За мной две тётки стояли, лет так под 40-45.
Стояли, трещали о своём, но когда я забрал три последних больших огурца, то беседа их прервалась, наступила тишина..
И только фраза прозвучала"Все забрал... Не сегодня видимо..."
А другая ей "Дорогая, пойдём по другим прилавкам искать.."
Причём лица были их явно не довольны происходящим, гримасы ещё те были...
Я и значения этому не придал..
А оно видишь, как бывает... последние огурцы забрал... хрустящие...)))

P. S. В прицепе фотка имеется)))

-       ↳комментарии: 18