Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

ЕЖЕ-дневник - 24 октября 2008 года

ПнВтСрЧтПтСбВс
293012345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

  Октябрь 2008 

ЕЖЕ - дневник
...Просто так
Гасконец
Фильм такой есть голливудский..."Враг мой" обзывается.
Там земляне воюют с инопланетянами. Драгами их называли. Во время очередного боя в космосе подбили боевой корабль землянина и корабль драга.
И вот эти враги как-то десантировались и оказались вдвоем на какой-то планете.
И самое интересное обнаружилось, что эти драги были двуполыми и размножались вроде бы родами, причем папа-мама просто помирал... А ребенок потом как-то сам вырастал и становился взрослым.
Так никак и не понял, как эти маленькие драганята сами по себе вырастали и воспитывались, но этого пацана землянин вырастил...
Фильм довольно старый, видели его, думаю, большинство из присутствующих.
И вот подумалось мне... А если бы на земле не было мужчин и женщин, то - не было бы этой пресловутой "войны полов", не было бы этих взаимных претензий, не было бы этих выяснений отношений и т. д. и т. п.....
Как бы спокойно нам всем жилось.....;))
Гасконец       ↳комментарии: 25
...Мне тут рассказали...
Мальчик-колокольчик
Один черт жил себе на свете.
И в беседах с окружающими практически на каждое высказывание собеседника говорил: "а мне все ***!"
Так вот он говорил-говорил.
А потом раз..... и в один непрекрасный момент прошибла его импотенция!
Так что для проведения интимностей с женщинами ему приходица корень жень-шень привязывать или виагрой натираца.
А это, мои маленькие читатели, очень утомительное занятие, всяческие приспособления к своему телу привинчивать. Вначале привязывай - в конце от конца отвязывай. Морока ужасная.
А уж при натираниях лекарственным препаратом вообще жуткая проблема выявилась: от усиленных втираний виагрой постоянно преждевременная эякуляция случаеца. Еще до начала интимностей. Все знакомые с ним женщины очень даже хихикают на сей счет. А особенно наглые даже дразнют его. От этого дела он очень страдает.
Так ему и надо. Не фига неприличным матом ругацца!
Лучше использовать какое-нить иное идиоматическое выражение для обозначения своего индифферентного отношения к жизни.
Мальчик-колокольчик       ↳комментарии: 19
...Меня просто взбесило!
BrOnya
Вот зачем люди любят меряться всем?!.... да еще с утра пораньше?))

Сейчас собираюсь на работу... а по телеку говорят о том, как хорошо же и долго живется добрейшим низкоросликам, и как плохо нервным и холодным длинноногим)))))

Вот зачем они это с утра? А?! К черту брюченции, только юбка.... причем мини))! Блузон! Прическа а ля последние фонтаны Петергоффа)))Свисток...

Нуууу... я полетела)))пАберегиииись))))
BrOnya       ↳комментарии: 24
...Сколько стоит...
Ветер
*Мартышка и пузыри*

Мартышка с возрастом мартышкой и осталась. И как мужчин на время она держит, про то никто из бывших объяснить не может, сколь он не пей. Энергии конечно много, и хватка тетки такова, иное горло даже хрипа не давало.

Находит дядьку "поумней", кто был воспитан в послушанье, и цап. Мартышка при супруге. Барахтать в буднях сонных ей не в мочь. Инстинкт охотника или "к себе" гребчихи всегда одерживает верх. Она ж его одерживает позже. По 10-20 раз за ночь, такие слухи слышат уши.

В итоге мамин дядька стал обратно, мартышка ж дочь растит с объектом поумнее. Или кто двадцати разам подстать, подсесть умеет еженошно. И экономика объекта уже не меньше, а скорее больше. Мартышка новых таких любит, ибо вливанье средств, оно важнее прочих. Остальных вливаний.

Но состояние войны мартышке так же как и воздух, а посему отшельнику отцу не видеть дочь, а новому объекту - виллы на природе. С несчастным папой просто. Экспертиза генов разницу покажет - кто он кому. О, бедный мамин дядя. И волос головы лысеет, а будет дочка не его. Увы, придется сокрушаться.

Что же наш новый, кто помного ночью? Хорош, богат, спортивен вроде. С ним суд. Ибо запил уж с нетерпенья рядом быть. Медали чемпиона потускнели, а в ванне Спа закончился пузырь.

Квартира в центре с зимним садом и летний сад, всё с молотка. Но какова же, какова! Мартышка не даёт им спуску, да и сама же пользует однако мальчишку из семьи известной. Там и причал и похлопочут, а дальше больше, ей не привыкать. Знакомых, и родни различной - уже хоть расселяй в Сибирь.
Но нет, компактней надо. Так ей удобней страховать от разных рисков. Мартышка в росгосстрахе заодно процентит. Там следующих много на подходе, кто от судьбы такой не застрахован.

Мораль истории не нова. Мартышка что в очках, что без, очки вотрёт любому с личной пользой.
Как хорошо, что есть в квартирах зеркала. Когда-то она все же в них посмотрит..
Ветер       ↳комментарии: 30
...Целый день потратил на...
Deleted
Насмотревшись в телевизоре про куколок Саркози-Руаяль, я решила, что пора действовать. Тем более, что в условиях страшного-страшного кризиса, да еще с грядущей перспективой удорожания коммунальных услуг на 20 с чем-то там процентов, остается что? При свете лучины приникнуть к корням. По правилам, конечно, неплохо было бы отрезать себе ногу и переслать бандеролью в Новую Луизиану, на могилку Марии Лаво, но 17 пар сапог...
Короче, сапоги победили и я только выщипала брови. Духам Лоа по большому счету по фигу, какая часть организма им обломится и DHL меньше 100 грамм опять же в условиях кризиса не так накладно, как нога.
Практически все необходимые ингридиенты для куколок можно купить в магазине "интерфлора" со скидкой. Это любой продвинутый вудуист знает.
Итак..
2 толстенькие палочки, длинной где-то в среднестатистический то, что вы подумали, связываются в виде пугалка вощеной веревочкой. Та, что поперек - ручки, а не то, о чем вы подумали.
Следующий шаг - начинка. Идеальная начинка для куколки - испанский мох, но можно использовать такую фигню, с которой ходят водопроводчики. Главное в деле тела куколки - наматывать эту фигню на куколку не кустисто, а равномерно и не прерываясь, нууу.. как с мужчиной во время того, о чем вы подумали.
Дальше куколковый костюм. Опять же в идеале, если вы делаете куколку-олигарха, нужно спереть его галстук, если это куколка-супер-кролик, то переть лучше его ношеные боксеры. Если ваша куколка - политик, то как-нибудь соприте обложку от его пропуска в госдуму. Иногда приятно вышить крестиком, как рушник. Можно не оверлочить.
Лицо куколки. Это сложно. Теоретически, можно обойтись точкой-точкой-огуречиком и налепить бусинок, но приличный вудуист такого себе не позволяет. Отфотопринтченная на обрывке гульфика(галстука, обложки) физиономия счастливца - наше все.
Прическа куколки. Отстричь прядь с затылочной части, усыпив бдительность фееричной прелюдией и изматывающим финалом - эта методика любой филистимлянке известна. Если Самсон всю прелюдию и после не снимает ушанку, то как вариант - договориться с таджичкой уборщицей из ближайшей к его работе цирюльни.
Неплохо также отстричь ус. Но тут нужна твердая рука и верный глаз. Ассиметрии вам не простят. Лобок не трогайте - это больно.
Отстриженное лучше пришивать, используя пастижерные техники. Сложно, да, но качественно исполненная куколка - почти бентли среди мазд-трешек.
Гендерные особенности. Не льстите куколке. Соразмеряйте. То, о чем вы подумали можно вылепить из соленого теста с гарантией жесткости. Захотите упростить себе жизнь и станете лепить из детского пластилина - запросто может съежиться, обмякнуть и печально опустить ээээ... Ну вы поняли.
Украшательством не занимайтесь, гендерная особенность куколки должна быть максимально похожа на настоящюю. Смотрит влево - значит, никаких прямо, вверх и вправо.
Ваша куколка готова. Теперь возьмите семь костяных иголок и нежно, без фанатизма начинайте тыкать свою куколку во все места, говорить всякие слова и грозить пальцем.
Когда ваш Самсон вернется из бани (пивной, школы бальных танцев, горячего цеха) гасите лучину и тащите котлеты, хоть бы морковные.
Deleted       ↳комментарии: 30
...Оказывается, что...
Экс
Я влюбляюсь навсегда. Другим проще, у них в итоге Слава, допустим, козёл, а Ваня, предположим, ничтожество. У меня же Слава женат, а это свято, а Ване я просто не нравлюсь. Реакции на голос Славы из телевизора(он там на озвучке того и сего) или Ванину стрижку и рост(весьма распространённые)-недвусмыслен- но свежи:сладко сжимается сердце, звенит в ушах и т. д. Не донимаю никого смс"я ваша навеки" либо подарками на др, и они вряд ли знают о моём столь долгом и светлом чувстве. Мда.. клин-клином. Количество клиньев-то уже.. хм..
Экс       ↳комментарии: 30
...Наблюдал такую картину...
Ле Корвалол
*Self made*

В ожидании рассоса очереди на регистрацию в полёт сиделось мне рядом со станком для упаковки багажа. Молодой паренек в чистой робе, упаковщик, скучал очень активно. Протирал и без того опрятный станок ветошью, позевывал, призывно вертел головой во все стороны, и, судя по его виду, чудовищно уставал от всей этой бездеятельности. Просидев так минут пять, он не выдержал, начертал на листочке бумаги "упаковщик" + номер мобильного, и резво слился в неизвестном направлении. Регистрация ещё шла полным ходом, народ толпился очередью затылок в затылок, делать было нечего. Встал, аккуратно отцепил бумажку от станка, взял ручку, приписал к "упаковщик" слово "женится", под мобильным добавил "для поздравлений", прикрепил объявление обратно. Сидящая рядом миловидная женщина (оказавшаяся позже директором по продажам нужной московской компании, хвала небесам) - оценила, заулыбалась, похихикала. Заговорили, познакомились. Вернулся паренек в робе. Потянулся к бумажке, удивленно всмотрелся..
- это к вам коллега тут подходил! - услужливо предложил я версию.
- в форме?? - тут же включился упаковщик
- даа, но не в такой, как у вас.
- с желтыми полосами, да? - уже уверенно продолжал паренек
- именно, с желтыми! - добавила моя соседка, улыбаясь в полный рот
- вот ссу.. - недовздыхал аэропортовский
- а вы ему тоже потом что-нибудь напишите! - предложил я

Парню идея понравилась, он отцепил юморную бумажку, изобразил на чистом бланке исходный вариант, прикрепил его, и пошел разбираться с коллегой по цеху. Очаровательно-нужная соседка подскочила, вороватым движением сняла новый информационный листок, печатными буквами после "упаковщик" - добавила "разводится", под номером телефона вывела" для соболезнований", и снова прикрепила многострадальное объявление на станок.

Регистрация заканчивалась, мы, посмеиваясь, проштамповали билеты и ушли из зала.
"А настроение-то улучшилось" (с).
Ле Корвалол       ↳комментарии: 27
...Прочитал в газете, что...
---
Не в газете, а опять в интернете..

Психологи, понимаете ли, проводили фсяческие свои исследования на мужчинах и женщинах, которые спят вместе на одной, понимаете ли, кровати.. и пришли они к выводу, что общее спальное ложе "может отрицательно сказаться на умственных способностях человека. Причем прежде всего это касается мужчин."

"Если мужчина спит в одной постели с женщиной, то на утро его мозг работает хуже, чем если мужчина спит в одиночестве. "

Что же касаемо женщин, то тут ситуевина такая:

"С одной стороны, женщине начинают сниться более яркие сны, которые дама с легкостью запоминает. А с другой - сон с мужчиной более беспокойный, чем на отдельной кровати, так как большое количество представителей сильной половины человечества мешают спать своим храпом.
Таким образом, было установлено, что для сохранения здоровья и ясного ума мужчинам и женщинам нужно спать на разных кроватях."
(с)

Вот так-то вот! Ну, это вроде как психологи исследовали не наш народ, а всяких американцев заграничных, но всё же... хфакт, понимаете ли.. дааа... :)
---       ↳комментарии: 25
...Бывают-таки хорошие люди!
___________
По радио сейчас сказали: "Екатеринбургская епархия РПЦ предупреждает об активизации сект, которые завлекают людей тем, что предлагают расширить возможности мышления и познания. Церковь настоятельно не рекомендует этого делать". Кактотак. И ведь верно - зачем пытаться что-то познать, когда всё, что не поддаётся пониманию - можно объяснить обыкновенным чудом? А хто не согласен - милости просим на костерок!
___________       ↳комментарии: 30
...Просто конец света какой-то!
Ок.
Советские девушки были прямее!
Я вам ответственно заявляю-)
Не перекашивались от тяжестей сумочки, которых не было тогда таких объёмов и не было всего столько, чего бы можно было туда запихнуть-)
Еже ли и таскали сумки, то две, в обеих руках, равномерно распределяя нагрузку на позвоночник.
А сейчас? Гляньте.
Сумка, в треть девчушки размером, накинутая на плечо.. вся перекошена от тяжести, походка, как будто только из овощного магазина... поголовно..-)
Чего они туда пихают та, а?-)
Такое впечатление, что всё и вся на всяк случай.
Не берегут себя совсем, мдя-)
Ок.       ↳комментарии: 30
...Расскажу о книге
Кот Базилио
Как и большинство тупых людей, неспособных придумать что-нибудь стоящее самостоятельно, я пытаюсь использовать чужие идеи, описанные где?
Нет, не в ЛивжЁрнале, а разных бумажных книжках.

Ну, их прриятнее читать, они не жужжат, не так сильно вредят зрению и даже имеют приятные на ощупь обложки.

Всем понятно зачем мне нужны эти идеи - что бы более эффективно охмурять женщин. Открыто, об этом никто не пишет, но если вникнуть в содержание...

Та книга, о которой я хочу рассказать, принадлежат перу моего любимого автора Дж. Траута. Я уже как-то делился успешным опытом применения на практике его идей, но теперь прочитал еще несколько страниц и хочу поделиться результатами.

Итак, в нашей фирме работает одна очень красивая аудиторша взрослого, но не слишком возраста. Все у нее стандартно: муж - менеджер, сын - оболтус, машина - Рено и т. д. и т. п. Я давно собирался к ней пристать, но длинна ее ног была такова, что глянув на свою рожу в зеркало, я каждый раз откладывал эти попытки.

Но тут, прочитав книжку "Сила простоты" я воспрял духом. Там пишется в основном о том, что в нашу гиперинформационную эпоху люди настолько устали от информации, что успех стало иметь только то, что просто. Надо же какая гениальная идея!!!

Я сразу пошел проверять эту идею на практике.
Поймав момент, когда рядом с ней никого не было, я просто подошел и простым, без заумных терминов, языком поведал ей о том, что мне от нее нужно. Получилось почти как у поручика Ржевского.

Секунды три ничего не происходило.

Затем, получив ладошкой по морде, я отчалил к себе в кабинет. Я задумался. Вроде бы все было сделано в соответствии с рекомендациями из книги, но что-то было не так. Я вновь пролистал книжку и сел думать. Часа через три до меня дошло.

Оказывается, что бы ощутить всю прелесть простоты, человек должен сначала долго подвергаться информационному давлению, а она только вернулась из отпуска.

Я решил повторить попытку хорошо подготовившись. В течение недели, я передавал ей сложные материалы для изучения, подсовывал очень сложных клиентов и, наконец, подослал ей одного моего знакомого консультанта, у которого самыми простыми выражениями в речи были "парадигма", "онтологический уровень" и "инспирирование".

Я увидел ее в коридоре. Видимо, она только что закончила обсуждение с этим консультантом. Глаза ее были сдвинуты в кучку, на лице читалось явное отсутствие информационного голода.
Я подошел к ней и повторил свою простую речь.

- А, что, где, - несфокусированно спросила она.
Затем, увидев меня, вся просияла, положила руки мне на плечи, поцеловала и сказала: "Какое счастье, что в мире еще остались простые, тупые и понятные мужики!"

На следующее утро, я вновь отправил по e-mail свою благодарность великому мастеру Дж. Трауту.
Кот Базилио       ↳комментарии: 27
...А сегодня было та-ко-е!
ЧеГе,как есть
Анекдот, как есть-анекдот!
Я тут поведала части населения о сладости Пелевина в ушах звучащего, но!
Звучал он у меня с карты памяти мобилы и до чего у мобилы гадостные наушники-это нечто, из ушов выпадают, стоит тока повернуться, либо сидят, но глыбоко воткнуть надо, только больно ухам и неудобно, ваще свинство..
И, если позвонят, то автоматом файл на точку отсчёта перескакивает-ни те перемотки, ничего.
Я запарилась слушать в 53 раз одно и то же, с учётом того, что текст на 8 часов, а позвонили последний раз за полтора часа да конца, на самом интересном месте!!!
Думала, убью!!
Кароч, пошла и купила себе сегодня MP-3, стильный такой, достаточно умный, кину даже показывать сможет, во!
Но, наушники там, чуть по-лучше мобильных, но параллончик рядышком в пакетике..
Ну, так-это же в корне меняет дело-радостно завопила я, ушам будет приятно!
Зарядила его дома по полной, и ну слушать, для начала музЫку-КАЙФ ПОЛНЫЙ!!
Ушки, как вкопанные-ни звука протеста-сплошное наслаждение!
Чего-то отвлеклась, сняла уши, потом вернулась, схватила обратно-глядь, а одного паролончика-нету!
Перерыла-перевернула всё, а его нету!
Пять раз диван на уши поднимала-нету и всё!
с час, ей бо, искала.. комнату убрала даже!!
Пристроила так наушник, без паралончика, т. е. в одном есть ухе, а в другом нет-вот гадость!
Одно ухо совсем уже потускнело..
Я горестно вздохнула, поотчаивалась, распрастилась уже с денюшкой на наушники и пошла отдыхать в еже..
И что вы себе думаете!-этот параллончик вдруг выпадает у меня из уха, застрял, скотина!
Я очен сильно смеялсо
ЧеГе,как есть       ↳комментарии: 30

Поделиться с общественностью

Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!

А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩