Ликбез:)))
много букв))
Я забываю заповедь седьмую,
И каждый день учусь любви с азов...
Ведь что я без тебя - не существую...
Вот и бегу на кажущийся зов...
О чём жалею? Что тебе милее
Всё, что угодно, целый белый свет...
Ты любишь ехать липовой аллеей,
А у меня аллеи даже нет...
Влюбленность.
Какое прекрасное чувство, чувство, где нет только тебя и только его. Есть ВЫ. Ты идешь по улице и улыбаешься обращенным на тебя восторженным взглядам мужчин. Ты улыбаешься открыто, искренне, даже с легкой долей кокетства: "Да! Я счастлива. Кому то повезло, увы, в этот раз не вам!"
Вы полны надежд, безграничного доверия. В вас кипит жизнь и ее хочется тратить на все: на подруг делиться лучиками счастья, на работу что бы потом, повысив свою же собственную производительность труда во много раз от неожиданно взявшейся безмерной любви к своей работе, как девчонка бежать на свидание. Вас хватает на все и на всех. Вы вместе еле успеваете на последний сеанс в кино, где идет его любимый фильм, жанр которого вам тоже, оказывается, начинает нравиться. А он никогда бы не подумал, что ваши любимые аквариумные рыбки настолько интересная штука.
И так продолжается неделю, две, месяц. И вдруг, на каком-то этапе отношений легкость и необязательность исчезают, и наступает время разрушения. Происходит что-то такое, от чего Вы уже не отвечаете на взгляды мужчин кокетливой улыбкой вы просто не видите этих взглядов. Вы вдруг перестали замечать что вы - красивая и очаровательная девушка. Волосы уже забыли, что такое укладка, вам просто достаточно завязать небрежный "хвостик" и вы все чаще выходите из дома "раздетая", оставляя флакон любимого аромата не тронутым.
Со стороны кажется, что вы бухгалтер во время сдачи баланса, усталая и изможденная трудами, однако, все на самом деле не так. Вашу прекрасную головку всецело заполняют мерзкие мысли: "Где он сейчас? Почему он не позвонил? Что он имел в виду, когда сказал, что мне не помешало бы похудеть?" Мысли, мысли, мысли. Их миллион, они забивают голову, изгоняя все чувства.
Удивительным образом все прежние занятия, интересы, увлечения и люди, включая даже врагов, пропадают, словно их и не было вовсе! Вашим смыслом жизни становятся отношения с мужчиной, вытесняя и обесцвечивая всю остальную жизнь. Уже ничего не нужно, все время посвящено ему - "объекту любви". На работе - мука, и с друзьями тоска и скука, и отдых совершенно не отдых, а какое-то навязанное проведение времени, от которого вам хочется убежать. Когда все друзья болтают в шумной компании, перекрикивая друг друга, спеша поделиться новостями, вы постоянно держите в руках телефон, боясь пропустить звонок от НЕГО, смс-ку.. Внимание не сосредоточить, ничего не получается, все из рук валится, а перед глазами стоит Он. И каждый телефонный звонок звучит, словно глас Господа на горе Синайской, и сердце так от этого звонка бьется, что того и гляди выпрыгнет из груди. И сна нет, только думы, только мысли - мысли тяжкие, мысли нежные. И настроение определяется улыбкой мучителя: улыбнулся #8213; солнце появилось на горизонте, нахмурился #8213; и вы думаете только о том, как поднять ему настроение.
Как часто посреди безмятежной, счастливой жизни у вас вдруг приходит в голову мысль: "Ну не-е-ет, так не бывает!" и мысль эта не просто приходит, она удобно усаживается на извилинке мозга и начинает раскачиваться, как в кресле-качалке: "Не бывает.. Все это странно.. Все уж как-то... сладко..". И вы бросаете все силы на то, что бы, среди сотни имен в записной книжке найти незнакомое вам: " Оля, работа" и обязательно развернуть целую эротическую картину в своей голове для того, что бы уже через 10 минут почувствовать себя самой несчастной из несчастных?
Не кажется ли вам, что львиная доля эмоций, которые вы испытываете с ним, это депрессия, желание закутаться в одеяло и молча сидеть в тишине, пока его нет рядом? Абсолютное отсутствие интереса к себе и к своей внешности, ставшей уже больше похожей на "саму естественность", от взгляда на которую вы вдруг думаете: "Боже, что же он со мной сделал!", но на этом ваши мысли на сей счет заканчиваются, уступая место мыслям исключительно о нем. И оставшаяся часть эмоций, это редкая, безудержная эйфория, граничащая с беспричинной истерикой в любой момент, когда он позвонил, пришел или просто обнял, сидя рядом?
Очнитесь, дорогие! Это уже неврастения, которая лечится таблетками, которые прописывает психотерапевт! Вы превращаетесь в рабов... А ваша изъеденная Любовь умирает.
Так что же получается: значит, не стоит стараться ускорить развитие отношений, а может, даже стоит их затормозить? Не окажутся ли мужчины правы в своем нежелании создавать постоянные отношения, где обязательно исчезнет легкость влюбленности?
Почему же любовь начала убивать? Кто же превратил это прекрасное, легкое счастливое чувство в бесконечную, истязающую муку? На все эти вопросы есть только один, короткий ответ: вы сами! И не делайте круглые глаза.
Не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми. Это то, что люди делают с любовью. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди.
Для начала надо понять одну простую истину: по-настоящему любить могут только свободные люди.
Свободные в первую очередь от своих собственных страхов. От страха боли, которую приносит любовь. От страха не быть понятыми или принятыми. От страха того, что ты сам являешься не таким человеком, которого можно любить.
И когда наконец, и как правило неожиданно, посреди жизненной суеты появляется объект влюбленности, он оказывается так прекрасен, так замечателен, что мало помалу страхи эти, которые сидели где-то глубоко в сердечке, начинают давать о себе знать. Невольно вы начинаете думать: "А достойна ли я его?", "А ведь он так хорош, что на него и другие женщины поглядывают и могут запросто отбить у меня", "Он держится так уверенно и самостоятельно, что, кажется совершенно независим от меня. Быть может он меня не любит? Быть может я его не достойна?" И вот тут вы попадаете сами в свои же капканы, которые дремали где-то в глубине души.
Низкая самооценка начинает нуждаться в подтверждении того, что он не лучше вас. Он такой же! Вы достойны его! Ну а дальше все происходит по накатанной вы сами зарываете себя в пучину зависимости. Все дальше отдаляясь от любимого. Все больше надоедая ему своей ревностью и необоснованными претензиями. Все больше отрезая себя от общения с другими людьми противоположного пола. Вы перестаете получать внимание от них, собственноручно перекрывая все источники положительных эмоций и комплиментов. Оставляя для себя только один, который не может постоянно бить фонтаном.
Стоит заметить, что вашего партнера это тоже отнюдь не радует. И он пытается убежать от необоснованных претензий и наездов. Тем самым вкладывая свою лепту в увеличении дистанции между вами. Но он то не виноват в том, что вы цените себя меньше, чем он себя. Он то видел, что вы оба достойны друг друга и ни капли не переживал на этот счет. Его все устраивало... до тех пор, пока не начались претензии к нему о том, что он уделяет мало внимания вам. Быть может он старался дать его больше. Но сколько не давай внимания человеку с низкой самооценкой заполнить его потребность целиком невозможно. Это все равно, что бездонную бочку заполнять водой.
В чем же причина таких состояний, делающих вполне здравомыслящую, часто и незаурядную женщину несчастной, разрушающую собственную жизнь?
Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви, Главная особенность зависимых #8722; отсутствие любви к самой себе. Опять же, родительские наставления, вложенные с детства, тоже могут быть причиной того, что женщина, вполне себе сильная и самодостаточная с виду, в какой-то момент просто станет "рабой любви": "Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!", "Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!"
А зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет "в кошки-мышки".
Опять же, для некоторых женщин бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Это все идет от родительского воспитания или от социального окружения, которое, кстати, всего лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.
Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь... и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию... Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?
Как же спасти себя от "любви-зависимости"?
K сожалению, это такая "болезнь", которую самому вылечить трудно. Как говорится, "сердцу не прикажешь". Нужно идти к специалисту, то есть к психологу. Выйдя из любовной зависимости, ты становитесь очень интересным этому же "любимому" человеку (по которому страдал), и вполне можете выстроить с ним гармоничные отношения.
Иногда, чтобы освободиться от любовной зависимости, достаточно просто осознать, что это чувство #8722; не любовь, а болезнь. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это #8722; любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это #8722; НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.
Настоящая Любовь #8722; это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь #8722; это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь #8722; это РАДОСТЬ! Это #8722; дарение и получение радости. "Лакмусовой бумагой" настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.
И знайте: никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье #8722; это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем.
Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и... обходить за километр.
Любви ВАМ настоящей и взаимной!
↳
↳