ЕЖЕ-дневник - 26 февраля 2010 года

...Просто так

Девчонки!
Я действительно понравилась дядюшке Бйорну... который меня за англичанку принял)))
Тут набросали в почту "валентинки": дядюшка Бйорн приглашает в Нарвик весной, научит управлять своей шхуной, короче, готовлюсь в истинные норвежки)))
Моя мама говорит, ты теперь "лицо европейской национальности", а европейцы не больно то распространяются кто они и откуда))

Да, любовь своей молодости помнит. Это ведут они себя как моряки, а души у них верные!

А вторая "валентинка" более пикантного содержания.
У норгов весной жизненная активность пробуждается... Короче, старший компаньон пишет мне, какой он страстный )))))

Я слегка обалдела и стала думать о верности в ДУШЕ )))

Леди Алатея       ↳комментарии: 28

...Мне тут рассказали...

из беседы под пЫво двух сисадминов:
1) Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2) Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3) В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4) В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5) Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб x 100M x 2. 25)5 =
(37 500 000 байтсперматозоид x 100 000 000 сперматозоидмл x 2. 25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 00000 байтсекунду = 1, 6875 Терабайтс.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом.
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев :)

Хула-Хуп       ↳комментарии: 30

...Приснился такой сон

а может быть и не сон, я даже толком не поняла. заскочила на завтраки в макдак, а там в уголке зала сидел съежившись мужчина и безостановочно чихал в салфетку. я уже допивала чай - а он все чихал и чихал, ему подносили все новые и новые салфетки с кассы. зрелище, скажу я вам, жалостливое: глаза полные слез, красный нос и содрогающиеся плечи :(
я не выдержала, подсела и попылась вставить между его чихами свой вопрос: что же это с вами? ведь нормальные люди так не чихают. а он отвечает, что никакой он вовсе не человек, а ученый-галактековед, заброшенный к нам на землю в служебную командировку из галактики "ЗЮ", планета "БЁ" в системе солнца "ГЫ". и чих его оттого происходит, что в их галактике абсолютно нет никаких запахов, и все командированные вынуждены носить на земле маски и пить микстуру, но он рассеянный и позабыл из в гостинице. представляете, какая вонищща в макдаке? бедный БЁ... :(
ну вы понимаете конечно, что я не выдержала и спросила, как же это так, а женщины? как же мол вы их находите, если не по запаху? на что он мне ответил, что с женщинами не только в БЁ проблемы, а можно сказать целая беда во всей ЗЮ! женщины ядовиты круглый год - и лишь весной, во время сезонного сна, они перестают пахнуть, использовать духи и прочие отвратительные химические добавки. и вот в таком спящем состоянии их и используют мужины! представляете? :( лежит такой живой труп, улыбается во сне - и делай с ним что хошь! и до того мне стало жаль парня... :(
на прощание он поводил носом вокруг моей головы и радостно сообщил, что мог бы мной воспользоваться и так, неспящей. и прыснул мне в ухо какой-то серебристой жидкостью - оказалось, что это витамины.

Мари       ↳комментарии: 30

...Меня просто взбесило!

У моего хорошего прятеля сын сейчас в Ванкувере. Журналист, корреспондент одного спортивного СМИ. Вчера вечером позвонил он отцу, а я как раз у него был и этот разговор слышал. С его разрешения содержание излагаю. Не дословно, разумеется, там ненормативная лексика сильно преобладала, но смысл и дух сообщения постараюсь передать максимально близко к оригиналу. Представляешь, кричал он в трубку, эти с..... весь кайф им поломали. Так всё задумывалось грандиозно! Заарендили самое дорогое здание Ванкувера под "Русский дом", бухла, икры и тёлок завезли немеряно. глупасни, типа Билана, целый самолёт, одних только казаков три ансамбля. Тусовка, правда, не круче, чем в Куршевеле, но главная фишка в том, что по вечерам тут предполагалось обмывать медали, добытые днём и куролесить с патриотическим гарниром. А эти спортачи с..... и медали не приносят. Потому как, не выигрывают. Чего им не хватает, местные понять не могут. Ведь посулы были, как никогда. Сто тысяч зелени за любую медаль, а за две "рыжих" обещали даже "лимон"
Ну это, ладно. Выпить можно и без этого. А вот некоторым ребятам, которые при ответственности, уже не до веселья. Тягач, тот уже почти два дня трезвый ходит, как чёрт злой, собачится со всеми, с Мутко чуть не подрался. Им, вообще-то, обоим отставка корячится, но у Мутко маза типа покрепче, да и язык подвешен получше, чем у тупого Тягача.
К тому же 26-го, вроде, собирается Сам подъехать. Младший из карликов. В отелях уже уплотняют народ, места для охраны освобождают. Если к приезду 5-6 золотых медалей не соберут, под горячую руку полетят бошки. Потому накачка спортсменов идёт непрерывно, все на казарменном положении, медиков и фармацевтов трясут, чтобы изобрели что-нибудь этакое, в общем, типа, Сталинград.
И приказ 227 "ни шагу назад".
Делегация Сочи-2014 на трёх самолётах прибыла, на закрытии Игр грандиозное представление готовит. Ну, тут нам равных не будет-икрой из Красной книги всех завалим. А медалей доберём дома через четыре года. Как когда-то в Москве...

Супер Господин Резо       ↳комментарии: 30

...Оказывается, что...

Итак, Агафонов vs Потемкинъ! Кошачья тема.
Одного из моих засра... (зачоркнуто) из белых и пушыстых зовут Потемкин. Патамушта когда глаза у котофейки открывались, то один широко открылся сразу, а второй так себе, щелочкой. Потом-то глаза, канешно, сравнялись в круглости, но как был прозван Потемкиным котофейко, так по сю пору и остался при этом имячке.
Даже когда выяснилось, што котофейко Потемкин - на самом деле тетка. Просто у нево эээ изначально было какое-то маленькое и смутно определяемое. А потом эээ приобрело несомненную бабскую конфигурацию. Но имя менять не стали, уж больно котофейке подходит. Подумаешь - эээ не то...
Да только вот теперь непонятно, возьмут ли Потемкина, оказавшегося теткой, потенциальные хозяева. Подписывались-то они на мальчишку!
Так што ежели што, господа, я на вас рассчитываю. Только имя кошке не меняйте! )))

Rediska Вечнозеленая       ↳комментарии: 30

...Наблюдал такую картину...

*расстроганно..

Сегодня днем шкандыбаю по хлябям снежным - потихоньку, с пригорочка. Вижу - вдалеке троица, на первый взгляд лет около семидесяти: высокий старик в модной спортивной куртке, старушка в полушубке беседуют с другой старушкой. У той на поводке мечется какая-то помесь пекинеса с терьером, вся морда в фонтанчиках из шерсти, перетянутых разноцветными резиночками.
Старичок пытается погладить собачонку, она уворачивается, визжит, подпрыгивает... все трое смеются и расходятся.
Я-то иду медленно, боюсь поскользнуться. И старушка тож на каблучках, но крепко висит на локте спутника.
Дороги нет по определению, поэтому какое-то время мне приходится идти след-в-след за парочкой, и я слышу как хорошо поставленным голоском, негромко, старушка отчитывает своего деда за то, что он кокетничал с хозяйкой собачонки!)
и пилит, и пилит его...
и тут вдруг он останавливается, поворачивает ее к себе и чмокает в нос. Она замолкает и игриво шлепает его перчаткой по шапке. Оба довооольные...)

Я тож останавливаюсь, чтоб не наткнуться на них и.. чтоб не мешать им.

Бая       ↳комментарии: 26

...Бывают-таки хорошие люди!

Она была из Козельска. Красивая, грациозная и брови в разлёт, и ветреная челка. В нужных моментах опускала глаза, в нужных демонстрировала потрясающую улыбку.
Умело орудовала ножом и вилкой, смело заказывала неизвестные блюда. А какая у неё была попка!!! Именно о такой мечтает старый капитан, бороздя очередной Ледовитый или Тихий. Одета скромно и со вкусом. Украшений мало и без аляповатости. Ну, всем девчонка хороша. Просто чудо как хороша.
Увлекся он ей сразу, но в общежитие для медиков повышающих свой проф. уровень, где она снимала комнату уже 5 лет, он не заходил. Не потому что его пугала вахтерша, а потому что зная скудные условия общаги не хотел видеть своего очаровательного ангела на фоне этих декораций. Он водил её в театр, покупал сладости, игрушки и другие мелкие глупости. Всерьёз подумывал сделать ей предложение переехать к нему.
На третий день безуспешных попыток дозвониться до неё, в трубке отозвался мужской голос с ярким акцентом. Телефон был украден. Он сразу поехал к ней.
Лифта ждать не было сил. Восьмой этаж не так высоко и по лестнице. Примерно с 5 этажа он начал слышать женский разговор. Точнее это был монолог возмущенной и явно не трезвой дамы. Которая, не стесняясь в выражениях, поливала всех мужчин перечисляя их "достоинства". А было у неё их не мало исходя из услышанного. Вот и заветный восьмой этаж. Две пьяных курящих женщины плевали на лестничную площадку, в той, что громко говорила он с трудом узнал её. И то что она была из Козельска здесь совсем не при чем.

наглая Рожа)       ↳комментарии: 30

...Просто конец света какой-то!

Какая чушь. Семья, не семья. Институт брака, разводы женитьбы.
На хрена?
Вот Гас, вот крассава. Чётко и однозначно отдает себе отчет, что наипервейшее проявление матриархального обчества это и есть институт брака. И, как не парадоксально, но именно феминистки, бизнесвумены, и прочая шушера, меняют этот долбанный бабский трибунал на стройное патриархальное сообщество.
Но ведь это наше всё, это наша пятая колонна в развале вековых устоев тысячелетнего матриархата.
С позиции обывателя попытка поставить всё с ног на голову, но посмотрите глубже.

И чем больше семей разваливается, чем больше бабёнок остаётся не замужем, чем дальше отступает матриархальный обезьяний строй, направленный только на то, что бы самке комфортнее жилось, в ущерб свободной и беспечной жизни самца, положившего на алтарь семьи свою жизнь и здоровье, тем замечательнее и бесшабашнее жить на это планете.
Долой семью, долой пустые отношения и бестолковые союзы, долой легко управляемую потребительскую ячейку государственности.
Я за "стерва, динамо, проститутка, бл... дь" , я за рыночные отношения в любви и в сексе, и канешна же за равноправие полов.
Эх мА, гуляй поле.
Я за волчью стаю, за дикое братство, за крепость ног, против пустобрехов и жалких онанистов.

Д-р Флинт       ↳комментарии: 30

...Расскажу о книге

Приучайтесь к хорошей литературе, друзья мои склочные!
Читайте, для вас заспецом спи.....
Если не я, то никто вам культуру не привьет, так и будете над трудами Корвалола сопли-слезы распускать веером....
А когда чуть подрастете в своих глазах, тогда спасибо и скажете.
А пока не говорите, просто читайте:

ЛЮСЯ И ВАЛЯ

Вожатые Люся и Валя переодевались в своей комнате, а Агафонов стоял под дверью и подсматривал. Он был из первого отряда, у него уже росли усы, и ему очень нравились Люся и Валя. Обе. Он даже не знал, которая больше. Не мог решить.
Дверь была чуточку приоткрыта. Из темного коридора он смотрел, как высокая коротко стриженая Валя снимает свитер, оголяя свою худую спину. Как круглоплечая Люся расчесывает свои рыжеватые кудри. Если честно, он слегка сходил с ума от этого зрелища.
Дверь скрипнула и открылась. Девушки ойкнули.
Вдруг Люся сказала:
- Агафончик! Заходи, чего в коридоре торчать!
А Валя обернулась в одном лифчике! села на кровать и похлопала рядом с собою.
Агафонов осторожно зашел и сел рядом с Валей.
Она обняла его и прижала к себе. У него голова закружилась. А Люся нагнулась и сказала, целуя его в нос:
- Какой ты у нас хорошенький! А я тебе нравлюсь?
Агафонов молча прижимался то к одной, то к другой.
Тут Люся сказала:
- Ладно, Валь, я пойду.
- Хорошо, Люсь, - сказала Валя, посмотрела на Агафонова и улыбнулась. Скинула джинсы, в лифчике и трусиках нырнула под одеяло и показала Агафонову, чтоб он ложился рядом.
Только он забрался на кровать, как в дверь постучали.
Он дернулся, но Валя шепнула:
- Не бойся! - пощекотала ему живот и громко сказала: - Не заперто!
Агафонов все-таки спрятался за занавеску.
Вошел Женя, шофер. Валя спрыгнула с кровати и обняла его. Они стали тискаться и целоваться. Потом разделись и повалились в постель. Агафонов вышел из-за занавески и погладил Валину ногу. А она погладила его по спине. Все было как на картинке! То есть вообще! Страшное дело!
Тут Женя нечаянно ткнул рукой в Агафонова.
- Извини, Валь, но это лишнее, - сказал он.
Встал, сгреб Агафонова двумя руками, вынес в коридор и закрыл за собой дверь.

В коридоре было темно и холодно. Из окна натекла дождевая лужа. По ней плавал конфетный фантик. Агафонов потрогал его лапкой. Потом вышел на крыльцо, сел и начал умываться.

Потом перевернулся на другой бок и стал смотреть другой сон.
Как будто Люся и Валя альпинистки, снежная лавина занесла их в тесной избушке, а он отважный спасатель.
Принес им шоколад, ром и большой трехспальный мешок.(с)

волостаыхИНДлюбимец       ↳комментарии: 30