ЕЖЕ-дневник - 21 февраля 2010 года

...Просто так

вчера, как обычно вечером, от нечего делать, я решил уставиться в ящик и за неимением средств и возможностей более насыщенно скоротать вечер немного потупить.
и неплохо, так, у меня это стало получатся. и вдруг, откуда нивозмись, выступают в передаче "Две звезды" Дюжев и Гвердцители и исполняют песню "Арго". вживую. и так офигительно они её исполнили, что я вот что подумал...
.. всётаки никакие уроды, которые сидя наверху в креслах науськивают одних на дргих и ссорят одних людей с другими, извлекая из этого выгоду, они всё равно не смогут поссорить нас ни с кем. ни с Грузией, ни с Украиной, ни с Прибалтикой и ни с Америкой. Потомучто там такие же как мы. я имею в виду, которые пролетарии, а их же больше всего. разница небольшая. наша система нас раком имеет, ну а их вроде как в миссионерской позе.
ну вопщем чё я хотел сказать-то...
я вобщем против войны и за мир во всём мире.
. всё.

Deleted       ↳комментарии: 30

...Приснился такой сон

Что я начал видеть потусторонних сущностей. Причем явно так, разговаривал с ними, общался. И в какой-то момент они даже начали мне угрожать, но потом я неожиданно для себя выяснил, что могу летать, т. е отталкиваться от земли и парить на высоте, например, 3 метра, а они этого не могут. И тогда они резко сменили тон и начали заискивающе глядеть на меня...
Это кусок сна. Остальное - личное.
Летать понравилось и я эту способность сразу же использовал для контроля над ними

Бозон Хиггса       ↳комментарии: 30

...А вот в мое время было так...

Мой пост тоже навеян рассказом о курице Кстатиды, которую унесла тётя в китайской шубе;))

Кто не жил в студенческом общежитии, тот много потерял в этой жизни, потомукаг быть студентом и не пройти эту суровую школу жизни - это значит получить не вполне Высшее Образование я щитаю. Эт сёрно, что выучить по учебнику как выглядит ружьё, как его собирать-разбирать, как чистить и хранить, НО ни разу из него не выстрелить.
Так во. от. Я жила в студенческом общежитии 4 года! Общежитие давали лишь особо-отличившимся, причем только иногородним, студентам. Я жила в Москве, поэтому мне необходимо было сильно отличица, и я это сделала - стала редактором факультетской стенгазеты.
Это была ужасно почетная должность(а га)))). Раз в месяц выпускался номер стен-газеты форматом в 6 ватманских листов, плюс постоянно надо было писать афиши-объявления о предстоящих мероприятиях, плюс раз в год ещё необходимо было рисовать декорации к годовому межфакультетскому смотру художественной самодеятельности. Но это фигня всё. Самой утомительной нагрузкой на мои хрупкие нервы были еженедельные заседания комитета комсомола факультета.
И вот сидим мы как-то на таком заседании, слушаем\разбираем *дело*...,
Пострадавший Ширвани Латыпов, студент 4 курса факультета товароведения продтоваров, проживающий в общежитии в комнате...- докладывает собравшимся комсомольским активистам о том, как два дня назад он и ещё трое студентов(его соседей по комнате) купили в универсаме курицу первой категории за 5 рублей и стали варить её на общественной кухне в пяти-литровой кастрюле, добытой у особо-кашеваристых соседок по этажу. Курица варилась долго и мучительно, сумашэдший запах выбивал скупую мужскую слезу..
кастрюлю опекал дежурный абрек с половником наперевес...
что его заставило отлучиться с кухни в этот ответственный момент - не помню..
но таки да он покинул пост.
Когда на его крик на кухню сбежались остальные участники концессии, их взору предстала классическая картина давно и подробно описанная в бессмертном произведении Ильи Ильфа и Евгения Петрова: "... Он стоял у открытой дверцы буфета, спиной к кровати, и громко чавкал. Из жадности он наклонялся, притопывал от нетерпения ногой в зеленом носке и издавал носом свистящие и хлюпающие звуки. Опустошив высокую баночку консервов, он осторожно снял крышку с кастрюли и, погрузив пальцы в холодный борщ, извлек оттуда кусок мяса... От испуга голодающий выпустил мясо, которое шлепнулось обратно в кастрюлю, подняв фонтанчик из капусты и морковных звезд. С жалобным воем кинулся Васисуалий к дивану..."
Всё так и было, только вместо холодного борща, куска мяса и Лоханкина был горячий бульон, курица и голодный студент-четверокурсник московского ВУЗа.
***
Пострадавший требовал самых жестких мер в отношении обвиняемого: выговор!!!, увольнение из комсомола!!! и даже (О, УЖОЗ!) выселение из общежития. Потомучта одно дело- угостицца котлетой из девчачьей сковородки - это одно. А оставить без курицы голодного Кстатиду(зачоркнуто) горца - это я вам доложу...

политически опасный нонсенс!

Памятник оргазму       ↳комментарии: 18

...Был свидетелем происшествия

Поиск рецептов бальзамирования вечной любви утерян в веках, но неустанны дамы в попытках его найти.
Ибо если нет уверенности, что любовь бессмертна, как им раскрыть свои нежные сердца..
Бьется неутомимо женский мозг, пытаясь решить эту задачу со многими неизвестными.
Пытаясь подставить в это неравенство то одно то другое значение, в тайной надежде решить это уравнение, проводят они долгие одинокие вечера.
Но не.. выходит каменный цветок.

INDA       ↳комментарии: 17

...Оказывается, что...

О понятии любви женщина без понятия.
Рождается, взрослеет, встречается, теряет, находит, чтобы потерять.
И все под гормональным знаком, кого-то надо.
На эту удочку приходится клеваться.
Думая, что именно меня.

Muratti Amb       ↳комментарии: 30

...Наблюдал такую картину...

открывание бутылки с газированной водою
и то происходит у мужчин и женщин совершенно по-разному.

мужики потихоньку медленно-медленно отворачивают пробку, газы шипят еле-еле, потом пробка наконец открывается и нате вам: пейте!

иное дело девушки. бутылка с водою на вытянутых руках, подальше от одежды, глаза прижмурены - будто бутыль может взорваться, и резким движением пробка отворачивается ровно на половину резьбы. всюду лужи и брызги во все стороны.
но зато весело и ощущение праздника!

Котеище       ↳комментарии: 18

...Со мной это в первый раз

купил сегодня в магазине продуктов всяких вредных с холестерином, в том числе курицу жареную, вкусно так выглядела и толстая.
еду домой и радуюсь, думаю - вот сейчас приеду и сожру ту курицу целиком руками очень быстро.
А курицей их багажника почему-то не пахнет, но я значения не придал
Домой приезжаю - а нет курицы
(на палубу вышел - а палубы нет)
примерно такой же шок
вот те раз.
Рядом со мной на парковке какая-то хорошо одетая тетка вертелась и все по телефону что-то кому-то громко бестолково рассказывала, пока я снег протирал со стекла и из тележки в багажник продукты-то тово.
и еще отметил, как загрузил - она раньше все ко мне в анфас стояла, в такой длинной пышной шубе, а потом как-то так бочком-бочком раз, и отошла деловой походкой, неся в руках термопакет.
еще подумал - вот же ж тётя-курица, а тоже курицу купила, а чо, они ж вкусные.
а это оказывается она внимание отвлекала и коварно высматривала себе добычу, пока я отвлекался на борьбу со стихией
бойтесь хорошо одетых женщин лет 36-38 среднего роста, крашеных шатенок в норковой шубе солнышком, разговаривающих визгливым голосом по китайскому верту
наверняка она не одна, наверняка там целая банда похитительниц
и они могут стать причиной утраты ваших куриц
послал той тетке луч пожизненной диареи персонально и годовой - организатору банды
но курицы у меня нет.
нет её со мной, что делать

КстатиДа       ↳комментарии: 30

...Событие, которое меня обрадовало

у меня появился новый мохнатый друг.

Он теперь живёт в сарае и кушает разные вкусности.

отчего-то решили назвать его Егоркой.

Не ассоциативно, а так - просто похож он на Егорку.

Вчера весь день трепала его по длинноволосой шее и нежно прижималась к его крутому боку.

Он на меня смотрел своими тёмными влажными глазами и я поняла, что счастлива :)

353422       ↳комментарии: 22

...А сегодня было та-ко-е!

Мой пост навеян рассказом о курице Кстатида, которую унесла тётя в китайской шубе;))

Пошла я сегодня в кинотеатр. Решила не пялиться в монитор. Захотелось жареной кукурузы, большого пространства, бумажного стаканчика с газированной жидкостью и чтобы ноги вперёд вытянуть. Чё ж не вытянуть;), они у меня длинные;)))
Не пожидилась я - купила се за 260 р. билет на VIP место. Перед сеансом успела в холле пострелять по мишеням за 70р.)), выиграла какое-то мягкое животное, зажав его под мышкой плюхаюсь в кресло. Оглядываюсь по сторонам - никого. Народ нынче жадный. Всё места покупают подешевле. Сэкономив 30р. на билете, высаживаются в неудобных местах. Но разговор не о том)).
Сижу значит я, в зале холодно, темно. Началось кино. И только я погрузилась в синематограф, как чувствую, что что-то мя по копчику щекочет)). Ну думаю, выигранное в тире животное ожило и кусает)). Протягиваю руку - телефон. Да какой-то чудной. Плоский, большой;)). Глядь - а в нём дядька, как живой, улыбается. Снимаю трубку. Голос трезво и чётко грит о том, что я должна вернуть телефон. И для этого (опять же ДОЛЖНА) сообщить своё место нахождение.
Связь прервалась. А на экране рвутся снаряды и четверо парней из "Мы из будущего2" бьют друг другу лица. )
Потом голос снова позвонил и жёстко спросил о том, где я.
"А ты кто такой?",-грозно спрашиваю я, забыв совсем, что говорю по чужому телефону. Голос сменил гнев.. и начал слёзно просить, чтобы я "прямо сейчас" встретилась с ним и отдала телефон.
Я ответила, что пока я не закончу просмотр кинофильмЫ, не сдвинусь ни с места. Голос начал кричать, что у него вопрос жизни-смерти. И что он ща сам придёт и заберёт телефон. Я отдала телефон девочке-студентке, которая отчаянно разрывала билеты на две части у входа, и просила передать Голосу, что он хам и невежа.
Когда закончился сеанс, я поняла, что в следующий раз, когда я найду телефон, я сразу открою его, выкину сим-карту и лишу себя разговора со злобными обладателями дорогих телефонов. Тьфу на них)
И чё я такая идиотко??!! )) Не знаю даже где хранятся камни)) То ли в душе, то ли за пазухой.

А кино было интересное;)).

Чучело_клон 809213       ↳комментарии: 12