Странно, что сначала я беспрерывно возмущалась, и шипела, что кастаньеты не могут стоить больше 15 евро ( чему там стоить-то?), а потом в городе Леон зашла в первый попавшийся магазин, и купила за 60 - не задумавшись ни на минуту, словно так и собиралась, и не смогла уже выпустить их из рук, таких славных полосатиков, и с ними в руках так и поехала дальше.
Меня носило по Кантабрии и Астурии, и я наполовину жила в автобусах, странных автобусах, которые за 2 евро готовы везти в конец другой провинции, и параллельно переживала тяжелейший кастаньетный приступ. Это как раз был момент, когда я все еще не могла поверить, что эти маленькие штучки не сдались мне в первых несколько месяцев, у меня не получалось всерьез считать их музыкальным инструментом, требующим освоения, годы занятий - нет, нет, и нет, тем более что все вокруг признавали что пальцы пианиста управляются с ними быстрее. И мне надо было еще быстрее, желательно моментально, максимум, еще пару месяцев, и уж вернуться я вообще собиралась сразу на уровень B.
Поэтому когда мне случалось где-то дожидаться автобуса, я уходила куда-нибудь подальше в поля, садилась в траву и начинала стучать и упражняться. Тогда мне казалось, что я просто лихорадочно занимаюсь в своем собственном ритме, но теперь, отсюда, я отчетливо вижу, что на самом деле - конечно - это был зов, призыв, и как хотите, и конечно, ко мне вскоре приходили - улыбались, забирали кастаньеты и показывали мастер-класс. Или наоборот, включали музыку, в которую я должна была попадать, иногда начинались танцы, ну да, блин, это же Испания, тут никому в голову не приходит просить сделать музыку тише - тут могут только начать подпевать и танцевать, и все это было нормально для моей лихорадки, которой хотелось еще...
Иногда, если люди ждали тот же автобус, что и я, или даже ехали прямо туда, куда и я, мне случалось попасть в шумную компанию, где странно было быть иностранкой, и не понимать все до конца, и в чем-то быть совершенно чужой и между тем чувствовать себя совершенно комфортно.
Меня научили отличать зелень Астурии от зелени Кантабрии, да, это все Зеленая Испания, но любящие глаза видят, как всегда, много больше, и я стала улавливать пересечение границы по смене оттенка, и только океан был один, и фламенко было одно - в первую голову уличное, совершенно не концертное действие, приключающееся где угодно.
Сама по себе атмосфера.. свежесть и мощь океана, высокие травы дюн и стройность сосен, и конечно волны, но больше всего сама земля - есть места где особенно отчетливо ощущаешь свое пребывание НА земле, и то, что вы с ней постоянно взаимодействуете.. они приводили меня в некое сонамбулическое состояние, в котором мой технический уровень вдруг подскакивал, повышался до того, что я могла сопровождать музыку практически нормально, хотя фактически это было за пределами моих реальных возможностей. Это состояние не было устойчивым и нормальным, оно вело меня к тому, что я начинала ощущать Вселенную как нечто пронизанное единым ритмом, а ритм - как то первичное, из чего родилось вообще все, и под конец вдруг оказывалось что весь ритм, задающий жизнь ЗДЕСЬ, исходит от меня - от моих кастаньет.. им подчиняются волны, и ветер, и перемещения людей, и улыбки, и огонь...
После таких вечеров наутро у меня почему-то бывали совершенно непослушные, словно с мороза, пальцы, и звук выходил сухой и ломкий, со скучным ритмом... и что-то, что владело мной вчера, меня покинуло, опустошив..
Потом я конечно, вернулась домой - в Каталонию, и меня отпустило, я могла спокойно ходить по магазинам, и сидеть на пляже, и вести сытую и спокойную жизнь, и даже выложила кастаньеты из сумки. А потом - ясное дело - Хосе Мария нашел их за диваном, и вдогонку спросил, что с ними делать. Я уехала без них... уехала вообще без никаких, хотя бы тех что за 15 евро.. И наверное жалею, что настолько ненавижу кого-то о чем то просить, что даже не захотела просить своего квартирного хозяина сберечь их до следующего раза. Итак, я осталась с теми, что были у меня изначально, которые мне кто-то отдал, по какому-то случаю, но я позабыла про уровень В. Со мной случилась самая грустная вещь - я потеряла к ним страсть. Отчего это случилось - оттого ли что я слишком много про них поняла, или просто перезанималась, я не знаю, но чтобы вернуть свое желание, и интерес, и стремление узнавать, я бы поехала куда угодно, может быть это все зацепилось где-то там, у океана, потому что невыносимо, невозможно признавать что какие-то страницы закрылись для тебя безвозвратно.
↳
↳