-Шесть пик. Мужики, вы пользовались виагрой?
-Пас. Викторович, зачем тебе виагра? У тебя двое детей, бабла все меньше, да и сядешь без двух, похоже.
-Креста. Я его спасу. Викторыч, Виагра нужна молодым и красивым, тебе нужно иметь деньги, начищенные ботинки и дорогой костюм.
- Неправильно меня поняли, парни. Ссорюсь с женой, она находит на моем пиджаке длинный женский волос и заявляет, что я могу хоть обожраться Виагрой, она с меня все равно не слезет и выдоит как дойную корову. Буба.
-Играй, Викторыч. Говорят, что действие Виагры останавливает алкоголь. Будем! Держи прикуп.
-Семь червей. Мужики, а я ведь выяснил чей волос нашла жена. Это волос нашего губастого программиста. Ну видели? Похож на латиноса. Так вот, я Виагру видел в его каморке на столе накануне. Ой не спроста это все. Чей ход?
-Легли. Без лапки, Викторович. Третья дама отлегла.
-И жена у меня тоже третья...
-Ладно, раздавай.