ЕЖЕ-дневник - 9 июня 2008 года

...Просто так

Дорогой мой ангел-хранитель!
Это опять я.
Злюсь на тебя, конечно, немного, из-за того, что ты не ответил на мой последний (и предпоследний, и предпредпоследний) е-мейлы.. Но великодушно тебя прощаю и пишу снова. Потому что надеюсь на то, что у тебя есть совесть. Иначе рухнут все мои представления о мире: ведь если собственный ангел-хранитель тебе не отвечает на е-мейлы, то што тогда ждать от земных мущин!
Я вот по какому вопросу.
Нет, не про горячую воду, там все вроде обошлось через день включают обратно.
Я про любовь хочу уточнить у тебя. Это что ж такое получается: если округлять по правилам математики, то мне уже 30, а любви все нет. Может, ты забыл просто.. бавает ведь и такое.. Вот я тебе тогда и напоминаю, что я уже типа готова) Ну, влюбиться, в смысле. Так что если есть у тебя кандидатура то можешь мне её подкинуть. Лучше делать это в выходной день (я тогда лучше выгляжу и никуда не спешу), но, в принципе, если тебе там не удастся согласовать мое "удачное" время с Его "удачным" временем у его Ангела-хранителя, то можно и в будни дни с 19 часов. Тока не утром я тебя умоляю! И желательно, пришли мне инфу о нем заранее. Не, ну конечно же, я доверяю твоему вкусу! Но ты же должен понимать, что влюбляться в него все-таки придется мне, а не тебе в конечном итоге) Так что никаких сюрпризов!)
И еще: что-то с погодой у нас тут непонятки. не лето, а фихня сплошная. Че у вас там происходит?! Хотелось бы градусов так 25-29, без осадков, и чтобы уже в шортах можно было ходить, наконец! (купила еще в марте, суперские больше ждать нимагу!). А у Невского Факела розовая маечка ненадёванная.. а у девчонок бирюзовый сарафан! Так что ждем-с..

Спасибо тебе за все,
С уважением,
Панда.

Panda       ↳комментарии: 30

...Мне тут рассказали...

Что лучшее средство от запоров, без таблеток, это прыжки с парашютом.
Но есть проблема..
Может диарея сильно развиться.. А от неё есть тоже средство безтаблеточное.
Глубоководное погружение с аквалангом называется.
Вот жеж проблема то...
Одно лечишь, другим залечиваешь, некомильфо)))

Ок.       ↳комментарии: 25

...Приснился такой сон

Ни в коем случае не спите с не выключенным телевизором!

*Экономический сворум*

Роджер Уотерс:
- Мы есть приехать, чтобы петь самый известный песня из самый лучший альбом. Бай зы вэй, я всегда хотел посмотреть на обратная сторона Луна во время уайт найтс.

Заправила:
- Господа, хочу вам напомнить, что экономический форум - лишнее подтверждение того, что Россия вона где, а вы все у неё сосе..., ну вы поняли.

Саакашвили:
- Эй, Дима, слуший! Что ты всё форум-шморум. Абхазию отдай-да? Тогда будем чача пить, сулугуни кущать. Вай, а ты чо Боржом не берешь, а? Купи Боржоми, гинацвали! Боржоми, божоми, каму божоми!! (ходит по рядам)

Ющенко
- Пан президент. Бачте яка ситуация сложилась вокрух Севастополя. Клятий головний москаль в кепке.. ой, простите.. господин Лужков.. вин же хад хоче аннексировать бильшой шматок суверенной Украинской земли.. (демонстративно отрезает кусок сала)

Остальные участники (загалдели):
- Эй, чо вы на Диму тянете? Мы вам, кароче, за НАТО предъявим!
- Да-да! Темную устроим, свет вам отключим, итить.
- Димон, кароче. Не бзди. Киргиз русскому завсегда братишка!
- Ара, нуево на х! Пашли танцы танцевать, мясо кущать, яхта Ромкина катацца, девушка ухаживать красивий!
- Эй! Узбек забыль! Серек-бермек, узбек тоже человек! Я там вам плов готовиль.

Заправила:
- Уважаемые гости, на этом форум объявляю закрытым. Да, чуть не забыл. Америкосы - казлы.

Абрамович (первый встаёт, бежит к выходу):
- Оле Оле Оле Олееее...! На Еврооо вперёёёд! Чур я первый на вип-трибуне! Чукотка - форэвэ.

*Проснулся я, а там уже Гемания поляков 2-0 вздрючивает. С этой политикой чуть главное не проспал*

Ветер       ↳комментарии: 30

...Был свидетелем происшествия

.. насколько молодые люди приличнее и деликатнее барышень-ровесниц.
Дело было так.
Вчера в связи с отсутствием горячего питания дома отправился я в "Му-му". Пожрать типо.
Поел первое-второе-третье.... на третье пива выпил. Три пива. Вопщем - замечательно отобедал.
Ну, как водица, после пива захотел по малой нужде. А что? Обычность.
Пошел в туалет.
Около женского туалета давка и толпа разномастных тетек, страждущих по малой нужде сходить (а может и по большой нужде, прости, Господи)
В мужской сортир очереди нету. Захожу.
Картина Репина маслом. "Не ждали" называецо.
В том туалете находяца три писуара и еще две кабинки с толчками.
Тоже обычность..
Стоят два пацана лет 20 и жмуца - пИсать, видимо, очень хочеца. Но в кабинки не идут и в писуары не сцут..... странновато.
Рядом с ними стоят две девицы такого же возраста. Хихикают. Но с чуваками не общаюца - не знакомы они.
Открывается дверь левой кабинки, оттеда выходит барышня с благостной улыбкой. В открытую дверь кабинки тут же заскакивает одна из двух упомянутых мною женских особ.
Чуваки ни гу-гу.
Я расстегиваю ширинку и к чувакам обращаюсь: "пацаны, а чего бы вам не посцать в пусуары?" Говорю им это и демонстрирую, что надо делать. Писаю, тоесть.
На теток ноль внимания.
В это время распахиваеца вторая кабинка и выходит еще одна фря гражданской наружности и женского пола.
Причем, проходя мимо меня (толчея же в сортире), меня же в спину толкает.
Я себе даже один (правый) ботинок обосцал.... ну, не падла, а? Змеища!
И все это происходит в МУЖСКОМ туалете!
надо ли говорить, что и вторую кабинку оккупировала другая бессовестная женская тварь.
Прикиньте, это ж какой конфуз бы был, если, скажем, я сел бы по большой нужде в женском туалете. Выгнали б меня тетки взашей без штанов наверное бы.
А в мужком: сцыти пажалста, девушки, мы обождем.
Вот это настоящая европейская толерантность нашими мущщинами демонстрируеца.
А пацаны обосцалися наверное. Бедняги!
И на улице довольно холодновато было. Вот так яйцы и застудить можно.
А я так и пошел в мокром ботинке домой....

Мальчик-колокольчик       ↳комментарии: 30

...Целый день потратил на...

Гостя прогулять по столице - святая обязанность москвича. Сегодня я ее исполнил. И не первый раз такое: в день, когда с тобой человек "неотсюда" происходят вещи, которые в другое время не случаются.
Пока отсутствовал минут 15 - понаехали эвакуаторы. Зато гость столицы получил наглядный спектакль. Гайцы вели себя корректно и лишь предложили мне протокол за нарущение знака. Пришлось заявить, что я регулярно делаю взносы в фонд поддержки младшего офицерского состава милиции. И что сегодня, как раз, день очередного взноса. Уехал, облегчившись на сто рублей.
Повез гостя на Винзавод, заранее предупредив, что там ничего кроме некрасивого стеба ждать не нужно. Но гость решил "отметиться" в модном месте.
-Тогда ты платишь за билеты! - предусмотрел я.
Билет стоил 120 руб. За эти деньги посетителю предложили три небольшие комнаты. В первой на каждую из 4 стен проецировались головы более-менее известных на западе людей. Каждая голова говорила что-то свое. С механической интонацией эти говорящие головы долдонили какую-то чушь ниочем-то.
Во второй комнате эта самая чушь была представлена в виде письмен - обоями от пола до потолка.
В третьем зале под музыкальную аранжировку на стенах сношались треугольники, круги и овалы. При этом они стонали женскими голосами.
В восхищении от предприимчивости людей "от искусства" мы покинули этот биеннальный вертепчик.
Тут я решил воспользоваться случаем и побывать, наконец, в галерее Церетели.
Да, он узурпатор - провел я предподготовку -Захватил выставочный особняк Академии художеств. Он уродует города своими поделками. Нужно к этому присмотреться!
-Давай, присмотримся! - поддержал меня гость.
Пришли. Вход - 100 рублей. Вежливая, даже деликатная охрана. Улыбчивые лица каких-то людей из штата галереи.
Осмотрели роскошный зал ресторана под стеклянным куполом, уставленный по периметру и в центре монументальными скульптурами. Вполне привлекательными.
Поднялись вверх и пошли петлять по многочисленным залам. В одном из залов навстречу - Сам! Не удержался я, поздоровался. Тут же мне и моему спутнику была протянута рука и подарена вежливая улыбка. Через какое-то время набрели на зал, где стояло много мольбертов. В дальнем углу зала Церетели, уже в фартуке, стоял за мольбертом и "пачкал" его краской.
-Нифига себе! - не сдержался мой провинциал.
В это время через окно было видно, как зал ресторана заполняли десятки иностранцев, для которых были накрыты столы. Но "хозяин" оставался за мольбертом, в одиночестве.
Что сказать об экспозиции? Я остался в недоумении, как и почему довольно удачные скульптуры-прототипы увеличиваясь в размерах и попадая на городские территории превращаются в несуразных монстров.
Многочисленные работы, выполненные эмалью, излучают кавказский колорит и энергию. Правда, я разглядел в них влияние западной декоративной живописи 50-60 годов прошлого века. Если б я заранее не знал автора, готов бы был клясться, что некоторые из них сотворил Леже, например.
Хорошие скульптуры. И малых форм, и большие. Ну, не Лансере, конечно, но все-таки.
Из казусов: конная скульптура Суворова лицом - вылитый М. Задорнов! Почему-то.
Полтора часа в галерее пролетели незаметно. Мне показалось, что я побывал в большом грузинском доме, где гостям рады, с ними радушны и ненавязчиво-внимательны.
Поехали пить чай. На М. Дмитровке припарковался на платной стоянке. Попили. Через полчаса вернулись к машине. Подошел парковщик, снял в капота бумажку с записью времени начала парковки и сказал:
=-Сто двадцать рублей.
-Окстись, окаянный! - ловко нашелся я.
-Ну вот же! - неизобретательно возразил парковщик, протягивая мне бумажку. На ней стояло время на час раньше, чем мы подъехали.
-Тебя как звать? Серега? Охолонись, Серега! - я явно был находчив.
-А, виноват, напутали - поддался он - Но, тогда, все равно - сто двадцать!
Гость понял, что приключения продолжаются.
-Не дам! - я не переставал восхищать самого себя.
-Дадите! - парень оказался не лох - А я дам вам карточку на эту сумму. И вы сможете еще два раза парковаться бесплатно.
Он протянул мне пластиковую карточку с цифрой 120. На обороте я прочел телефон "горячей линии" Мосгортранса.
Злорадно набрал я этот телефон, собираясь поговорить о недопустимости "навязчивого сервиса". Мосгортранс тоже не лох, телефон не ответил.
-Мы в таком положении, что не можем брать деньги, у нас нет кассового аппарата - грустно сказал Серега - мы можем только продать вам эту карточку.
-Ты видишь - обратился я к гостю - Москва - приличный город, законопослушный. Почти. Старается, во всяком случае.
-Аффигеть! - среагировал гость(муниципальный чиновник одного далекого областного центра).
-А мне-то что! - я решил доиграть сцену до упора.
-Тогда вообще не платите - огорчился Серега - Но и не ставьте здесь больше, ставьте на другой стороне, там бесплатно.
Парковщик двинулся прочь. Я сделал паузу, насладился реакцией гостя на уход парковщика и, достав 40 рублей, настиг Серегу. Он со вздохом принял деньги и мы уехали.
Когда я прощался с гостем, он сказал:
-А еще разок пофигеем?
-Все! Дальше - сам - с московской нелюбезностью ответил я.

Platon       ↳комментарии: 19

...Оказывается, что...

... научиться писать яко Леонардо - левой рукой в зеркальном отражении - может всякий.

Нужно только тренироваться.

Берем два листа бумаги и две ручки (в обе руки). Начинаем писать - правой, как обычно, левой - стараясь копировать движения правой, но в зеркальном отражениии, справа налево.
Писать нужно, разумеется, одновременно.

Говорят, через несколько дней тренировок можно уже не писать правой рукой, "задавая темп" левой - можно уже просто писать одной левой.. мне себя гением :)

Увы, самому влом пробовать. Но этот "рецепт" услышал из компетентного источника :)

LightBulb       ↳комментарии: 26

...Наблюдал такую картину...

Есть такая у собачников присказка: cука суку пересучивает. Да и сами видели, наверное, стоит одной метку поставить, как другая, буде рядом окажется, тут же свою метку поверх первой ставит, от усердия аж лапу заднюю приподнимая. Вот и у меня...

С незапамятных времен висел у меня в ванной халат женский, дежурный, адна штука. В один прекрасный день под ним обнаружилась женская ночнушка. Вышел скандал с некоей гостьей, на которую ночнушка эта ни коим образом не налезла бы. Да и не скандал даже, так... У меня все четко: тебе ничего не обещали, а дверь, если желаете, там. Смирила гордыню, но халат куда-то спрятала. На следующий день приходит хозяйка ночнушки, видит ее самую, голо и одиноко на крючке висящую, и начинает меня пытать, где халат?!! И смех, игрех, право слово.

Проржался и задумался...
Стравить их, что ли? Обе хороши. Одна свои маркеры ставит, вторая тоже демонстрирует присутствие, хотя ни той, ни другой распоряжаться на моей территории никакого права не давали. Равно, как и права голоса. Так нет, орут, визжат, мифические права качают и требуют странного...
Точно, стравлю. Ну никак не могу такое зрелище пропустить!

Мaстep удален       ↳комментарии: 30

...Бывают-таки хорошие люди!

Помните свою первую учительницу? Которая садилась рядом с вами за парту, объясняя как делить непонятные дроби. А помните воспитательницу в детском саду? Которая утешала, когда вы неудачно упали и разбили коленки. Наверное, у каждого найдутся приятные истории из детства. А помните свою учительницу в суде? Как вы давали показания против нее, как демонстрировали свои побои. Нет? Современным детям будет что вспомнить на встрече выпускников.

Первоклассники не выдержали педагогических приемов

В Ростове-на-Дону учитель издевался над первоклассниками. В прокуратуре Ростовской области "Правде. Ру" рассказали, что против учителя первого класса элитной школы "Эврика-Развитие" возбуждено уголовное дело по ст. 156 УК РФ (неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего). Его обвиняют в жестоком обращении с детьми.
В правоохранительные органы обратились родители учащихся первого "А". Они рассказали, что дети жаловались, что учитель прилюдно оскорбляет их, при этом, используя нецензурную брань, бьет и унижает. А чтобы показать свою полную власть над учениками, он не выпускал их на перемену.
Уголовному делу дан ход. Пока неизвестно, чем закончатся разбирательства, и как будет оправдываться учитель.

Воспитательница детсада сломала ребенку ногу

В прокуратуре Тамбовской области корреспонденту "Правда. Ру" рассказали об уголовном деле против воспитателя детского сада, 46-летней женщины. На днях прошел суд, на котором ее приговорили к десяти месяцам исправительных работ с удержанием ежемесячно 5% из заработной платы в доход государства и лишил ее на два года права занимать должности, связанные с воспитанием несовершеннолетних детей.
Сам инцидент произошел 11 февраля 2008 года в городе Мичуринске. Женщине не понравилось, что во время тихого часа, ребенок уснул поверх одеяла. Она решила уложить его "как положено". Без лишних церемоний, она схватила ребенка за ногу, подняла его над кроватью, выдернула одеяло, после чего опустила малыша на кровать и заботливо укрыла его одеялом.
После тихого часа нога ребенка распухла так, что тот не мог самостоятельно передвигаться. Однако женщину этот факт совсем не растревожил. В трампункт ребенка она не отвела, а просто перенесла мальчика в игровую комнату, где он смотрел на то, как его сверстники играют, лежа на раскладушке.
Вечером за ребенком пришли родители. Воспитательница не дала вразумительных объяснений, что случилось с малышом. В травмпункте городской больницы Мичуринска констатировали закрытый винтообразный перелом правой бедренной кости со смещением отломков. Полный курс лечения ребенка длился почти три месяца.
Против грубой воспитательницы было возбуждено уголовное дело по ст. 156 УК РФ - ненадлежащее исполнение работником воспитательного учреждения обязанностей по осуществлению надзора за несовершеннолетним, соединенное с жестоким обращением с несовершеннолетним.

За незнание английского ребенок получил по голове

А в Башкирии некоторое время назад прошел суд над учительницей английского языка одной из средних школ. Против нее было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 116 УК РФ (нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль).
Инцидент произошел 15 марта 2007 года. Учительница проводила урок по своему предмету в 6 классе школы. У одного ученика все никак не получалось прочитать английские слова. Учительница не выдержала, подошла к нему и три раза ударила его учебником по голове и один раз рукой по лбу. После этих ударов у ребенка болела голова, однако он не стал говорить об этом случае своем родителям, которые узнали о необычном способе преподавания англичанки от его одноклассников.
Учительница свою вину не признала и пыталась обжаловать решение суда. Однако ее признали виновной, и приговор уже вступил в силу. Учительницу с 20-летним стажем работы уволили из школы.
Это все уголовные дела, которые были рассмотрены только на этой неделе. Вполне обычным стало такое явление, как побои и издевательства на детьми в школьных и дошкольных учреждениях. Иногда, за невыученные уроки или прогулы детей мучают собственные родители.
Можно поднимать крик да что ж такое делается! Куда отдавать ребенка, чтобы быть уверенным, что с ним ничего не случится? Случаи в Ростове-на-Дону, в Башкирии, в Тамбовской области очень жуткие, но они не беспрецедентные. И говорить о том, что сейчас такое жуткое время, что учителя стали сходить с ума, нельзя.
Все время в школах и детских садах попадались учителя или воспитатели, которые из всех педагогических приемах выбирали самый простой: кнут. Держали детскую аудиторию в страхе и чувствовали себя безнаказанным. Ведь все время слово учителя было последним, ему верили больше, чем лепетанию учеников.
Но сейчас время судов. И судятся, и находят виновных. И жестокие учителя получают по заслугам. Вроде бы и обрадоваться здесь детские права стали защищать. Родители не отмахиваются от жалоб детей на какого-то учителя. Они уверенно идут в суд.

Но, почему-то поток судебных дел о жестокости в школах не иссякает. И неизвестно, сколько происшествий так и остаются в стенах школы, потому что ученику проще промолчать или тихо навредить злому преподавателю, подложив, к примеру, кнопку на стул. Давайте вспомним, не била ли вас школьная учительница линейкой по пальцам, за то, что вы писали каракулями?

Разбор Залётов       ↳комментарии: 30

...Просто конец света какой-то!

в последнее время во многих вещах известных производителей наблюдается явная избыточность качеств. То есть потребителю это уже явно не надо, но как же - надо подчеркнуть, что новые фломастеры, не в пример старым моделям, пачкают гораздо сильнее и пахнут правильнее, а новые очки гораздо более затемнены, чем еще всего полгода назад. К примеру.
так и с машинами. был у моего приятеля и коллеги Зилок с навесным оборудованием, нормальный такой Зилок - бочка на 2, 5 тонны, щетки, мигалка на крыше оранжевая, под уплотнителем стекла копеечки - всё как полагается. Ездил он, поливал Москву, с задачами справлялся и заслуживал благосклонное внимание. Так нет, надо ему было выпендриться, как будто он не простой поливальщик, скромный труженик Москоммунхоза, а метросексуальный офисный креветк. (не знаю, как зовут самцов креветки, но на планктон он уже не тянул, по его же собственному ощущению)
И вот купил мой приятель себе иностранного производства дорогущую поливальную машину. Основные признаки поливальных машин известны - они выливают на асфальт воду, которой так не хватает племенам в Африке. Иностранный производитель с узнаваемым брендом решил, что чем более мокрой становится окружающая действительность, тем лучше и тем больше офисных креветок из Москоммунхоза приобретет его оборудование. Все параметры были улучшены и увеличены во много раз, но стало ли от этого лучше? ведь теперь струя воды из форсунок разрезает шины припаркованных у обочины автомобилей, сносит молодые березки, как коса полевую траву и выворачивает бордюрный камень на расстоянии до 30 метров. Пешеходы, не успевшие убежать, остаются на дороге без ног, бродячие собаки извиваются сосисками и истошно тявкают, кровь стекает по асфальту, вызывая у москвичей и особенно у гостей столицы мысли о телевизионных репортажах из горячих точек.
Ну да это еще пол-беды, но ведь расход воды просто чудовищный. Ездил в прошлые выходные на Клязьму, так там почти всё пересохло, дети на велосипедах ездят в 500-х метрах от линии бывшего берега. Зато ниже по течению смыло в бурный и мутный поток горной Москвы-реки уже не один город-сателлит.
Граждане, задумайтесь, прекратите бессмысленное приобретение, довольствуйтесь малым и не думайте о суетном.
Я, к примеру, всегда так делаю.
ну, иногда.

КстатиДа       ↳комментарии: 30

...Событие, которое меня обрадовало

*Безпотентщина*

Учёные переборщили. Старенькая вентиляционная система НИИ не справилась с концентрированным облаком препарата от гиперпотенции, и выплюнула его в воздух. Через сутки из всех мужчин страны достоинство работало только у четверых...

Что тут началось!
По городам и весям стоял страшенный треск - это женщины бросали свои завышенные-заниженные планки, и, похотливо задирая подолы, бежали в срочно организованные при мэриях комитеты
Системной
Единовременной
Компенсации
Страстных
"Аааа!"
Очередь по записи растянулась на года вперёд, причём в ней были исключительно молодые, красивые и сексапильные девочки. Остальные осаждали таможни в попытке урвать ещё не растаможенные вибраторы и фаллоимитаторы стоимостью в годовую зарплату. Случились массовые суициды среди кавказских мужчин.

Стихийно возникло несколько сект, поклоняющихся пенисам. ..

Я аккуратно выглянул из-за краешка занавески, мерзко похихикал, вернулся на диван, и включил порно.

Месть женщинам была в самом разгаре.

Ле Корвалол       ↳комментарии: 30

...А сегодня было та-ко-е!

вернее не сегодня, а вчера...
делаю я себе уборку генеральную, вдруг чувствую запах дыма...
оказалось дедуля с 3-его этажа из моего подъезда - всегда такой приветливый, улыбчивый...
взял и сам поджёг свою квартиру, вышел на балкон и кричит:" Раньше армия была, а сейчас...." в общем, через 5 минут 4 пожарки приехали, лезут к нему, а он пропускает, в уголок балкона встал и оттуда орёт.
Дым валит, у старика руки чёрные... народ внизу наблюдает, понятно, что телефоны на готове - зрелище снимать.
Приехала скороая...
Господи, как же он выл, когда его скручивали. Страшно. Страшно от осознания до чего может быть доведён человек, который заслуживает большего.
Увезли в психушку.
Понятно, что опасно, других так пожечь может, люди пострадать могут, всё понимаю, так как сама прошла через это, но почему-то жутко старика жалко.
Столько раз с ним разговаривала, о войне рассказывал, всю семью потерял, жил один совсем, не пил, не курил, всё пальчиком грозил :"О здоровье не думаешь", когда меня с сигаретой видел...
Человек от отчаяния устроил пожар у себя в квартире...

-=ToyVis=-       ↳комментарии: 30