Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

ЕЖЕ-дневник - 19 сентября 2008 года

ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930

  Сентябрь 2008 

ЕЖЕ - дневник
...Просто так
Миндаль
Когда-нибудь тебе будет с каждым днем все хуже и хуже. Ты будешь плакать и плакаться, будешь пить чай на кухне в полном одиночестве и напиваться в Квартире 44 в странной компании. Ты будешь танцевать, танцевать лучше всех, танцевать так, что тебя будет хотеть полклуба, включая барменов и женщин.

Ты будешь лежать у него в гостинной и плакать, опять плакать от безысходности, надеясь, что он дочувствует, проснется, не нашарит тебя рукою и придет. Придет и все поймет, и скажет то, что надо сказать. Ты будешь надеяться. Пока в один прекрасный день в тебе не родится волшебная и целительная истина: не надо быть с тем, кто тебя не любит. Вот именно в такой - неопределенно обязательной модальности - не надо, просто не надо. Не "не хочется", не "не следует", и даже не меркантильное "не стоит". А именно "не надо". В этот момент твои слезы высыхнут, на лице появится идиотская улыбка, такая улыбка часто бывает у взрослых, разрешивших дурацкую в общем-то, но все же непростую шараду или загадку.

Ты кинешься к мобильному, но телефон - это не то, совсем не то, и ты вызовешь такси. Сорвешься с места, ненакрашенная, наспех натянув джинсы, будешь стоять у своего подъезда, подпрыгивая на одной ноге, подгоняя мысленно таксиста, сядешь на заднее сидение - ведь так положено по протоколу - и поедешь по ночному Городу к нему. У его подъезда попросишь водителя подождать двадцать минут, так, скажешь, на всякий случай, если решу не уезжать, выйду и оплачу.

Войдешь в его квартиру, уже такую родную-родную, прочитаешь на его лице смесь радости и удивления, возьмешь за руки и потащишь с хитрой улыбкой в гостинную, или в "зал", как он по своей милой провинциальной привычке называет эту комнату. Усядешься рядом на диване, и убирая его руки от своего лица или от груди, нужное подчеркнуть, спросишь: "Ты меня любишь?"

И если в ответ услышишь "нет", "ненавижу выяснять отношения", "чего это ты вдруг" - ты просто поцелуешь его - все еще нежно, но уже по-дружески. Попрощаешься и вприпрыжку побежишь вниз по лестнице, вниз, цок-цок каблучки, туда где тебя ждет такси, холодная осенняя ночь, темносерое небо сентября и новая жизнь. Плюхнешься рядом с таксистом, уже плевать на протокол, и скажешь: "Домой!" Удивляясь, сколько всего в этом коротком слове "дом".
Миндаль       ↳комментарии: 30
...Мне тут рассказали...
Alex
* неконтакт*

Почему мы одиноки во вселенной? один кандидат в учёные представил возможную картину встречи с инопланетным разумом. представьте себе, просыпаемся мы в одно прекрасное утро, а наш небосвод заслонил собой огромный космический корабль! ну как водится международный кипиш, срочно созваны все мировые сообщества, все суетятся чо делать-то!? а корабль висит и висит... день, два никаких движений, и на третий день поступает сообщение, мол жители планеты земля, вы готовы к встрече? Ну там предположим председатель оон отдаёт команду всем готовиться к встрече! Шумиха, суета, журналисты, вертолёты все на ушах. и вот стоит делегация во главе с педседателем, встречает! все взгляды устремлены на корабль. И вдруг педседателя, сзади легонько так по плечу кто-то похлопывает, и спрашивает, мол если это вы меня встречаете, то зря! он оборачивается, а на него смотрит обыкновенный человек в полосатом неброском костюме, среднего роста, ничем таким особо не выдающийся! председатель в шоке... а человек и говорит ему...
Я мол послан хозяином планеты которую вы населяете, когда-то, 50 тысяч лет назад, он сдал эту планету в аренду одной расе, она была такая противная никто не хотел с ними общаться, ну вот и нашли шарик на задворках вселенной, да и сдали ей в аренду! А ныне срок истёк, вот меня и послал хозяин узнать как тут дела, что с планетой ну и ваще ревизия! вы, говорит, готовы обсудить условия дальнейшей аренды? Кто у вас ваще на планете главный? Ну председатель оон грит, ну по всему видимо я, избрали вот! Человек в костюме продолжает, ну значит я планету осмотрел, в плохом состоянии она, организмы которые мы населили на планете вымирают грунты засраны, атсосфера никакая... если хотите жить дальше, давайте обсудим дальнейшие условия вашего пребывания! председатель спрашивает, ну а чем мы можем заплатить, золото, платина, не знаю какие цености для вас имеют значение, тот ему отвечает.. как это вы решили расплатиться тем что и так хозяину принадлежит? Председатель в прострации! Ну не знаю, может какие достижения заинтересуют в области Техники или Исскуства? тот ему отвечает, да нет мы всё это можем создать за секунду, ну вот для примеру, и называет председателю какую-то единицу измерения для них значимую! Председатель на телефон, созывают значит консилиум из учёных и проффесоров со всей земли... начинают обсуждать предложенный вариант, ну и приходят к выводу, что, то что просят противоречит всем законам земных наук! земляне в шоке, не верят.. мол как так, это наша планета, а человек в костюме говорит, ну не верите подберите вашего самого лучшего бухгалтера, пусть слетает проверит! нашли значит еврея какого-то, подвели к нему, мздоимец чота повертел на запястье, рраз изчез еврей.. человек в костюме грит, ну всё три дня ждём его потом на связь выходим...
На второй день еврей на связь вышел, председатель у него спрашивает, ну чо как? Правда или ложня всё это, еврей отвечает, так мол и так всё чисто, сходица, надо платить!!! тут слёзы-сопли, ну ничо не попишешь.... и на третий день очнулось человечество на какой-то пустынной планете, стоят стройными рядами арабы, негры, азиаты, русские, американцы.... вот такая вот фигня!))))
Alex       ↳комментарии: 28
...Произошла большая неприятность
Muratti Amb
Он предложил яхту. Ловить. Идти на остров. Ловить. Париться. Ловить. Стрелять.
Треска. Тетерева.
- Этих не брать.. не Куршевель, - предложил я, уже мечтая..
- Море Белое..
- Медузы красные, - вспомнил я, уже годя мечтать.
- Этих не вопрос..
- Не вопрос.. - сказал я, уже ощущая смерть мечты.
Muratti Amb       ↳комментарии: 19
...А вот в мое время было так...
Чудо
Приятственно с одним чудесным человечком сидели в его саду, почти первое свидание:).. Ну там парень и арбузов нарезал и дынь и яблок и груш, чай попили разговоры интеллектуальные поговорили и про политику и про произведения писателей всяких и даж несколько музыкальных фрагментов обсудили. Вообщем, эстетствовали))))....
В это время всё как-то потихонечку на столе уменьшилось, остались только бананы и чай был весь попит, зашёл спор, чем запивать-то бананы?:)Ну правда чем???
.... а ещё вдруг он вспомнил, что в саду его и огурцы растут и морковки и кабачки... признаюсь, чё-то я как-то тогда чуть напряглась))))).....
Чудо       ↳комментарии: 30
...Сегодня тут по телику показывали...
---
Не то, чтобы рассмешило, но позабавило..
.. пока готовила завтрак..
Утренняя программа на тв..
- Сегодня у нас в гостях директор брачного агентства... Скажите, пожалуйста, правильно ли сразу после развода идти в брачное агентство?.. как говорится, клин клином вышибают.. чтобы не очень переживать после разрыва, а сразу наладить новые отношения...
- Это в корне не верно.. надо сначала успокоиться и осознать: кто вам нужен?.. Девушки, женщины разных возрастов приходят в брачные агентства за принцами. А мужчины.. Вот 3 года назад приходили за блондинками.. а сейчас - за брюнетками..
:)))
---       ↳комментарии: 21
...Оказывается, что...
Panda
Сегодня пятница.

Логично было бы поговорить про оргазмы, согласитесь ))

В наше время уже стыдно симулировать оргазмы.
В наше время говорят, что их может быть по два и даже больше.
В наше время оргазм - это жизненная необходимость (доказано учеными из городка Royrrons, штат Indianno)

Но в наше время так фигово строят дома, товарищи..
Согласитесь.
Стены как фанера. Я вот например, могу не напрягаясь услышать как у моего соседа работает электрическая зубная щетка.
И оргазм, следовательно, его улышать тоже могу.
До сих пор, правда, не слышала... Но.. ну может, просто год у него выдался неудачный... Не будем сплетничать.

Но иногда я слышу оргазмы соседки снизу.
Сплетничать нехорошо.
Но она взвывает как волчица, потом глухой стук и.. и зависает тишина.

А как-то раз в самолете в очереди в туалет я слышала оргазм иностранный. Из-за двери доносились причитания "ОмаммамиААААА, омамамиаА".

На работе тут коллега донесла, что у некоторых бывает просто тихий "ах!" и все.

А на сайте художественной прозы читала, что у некоторых он (оргазм. я сегодня про оргазмы) сопровождается "стоном раненого голубя". Прикиньте))

В любовных романах обычно хриплые крики, насколько я помню.


Да, мой пост нехудожественный.
И я готова к критике сегодняшнего моего литературного стиля.
Но сегодня же пятница;-)
Какой тут стиль, когда речь про оргазмы;-)
Panda       ↳комментарии: 30
...Наблюдал такую картину...
Кот Базилио
Однажды двое моих знакомых сидели на даче в Ярославской области и пили. Почему бы двум джентельменам немного не выпить?
День обещал быть веселым и наполенным приятными ощущениями.

Внезапно, один из знакомых (назовем его Вася) обнаружил, что водка кончилась. Второй знакомый (пусть будет Серега), удивился, но после недолгой инвентаризации запасов, был вынужден признать Васину правоту.

После короткого совещания, друзья вышли из дома, сели в машину и отправилиссь в ближайший винный магазин, который был совсем недалеко, в соседнем селе, всего в 15 км по асфальтовой дороге.

Светило солнышко, за окном пели птички и ничто не предвещало беды.

В это время, отогнав машину за поворот, и встав невдалеке от въезда в село, в кустах, старший лейтенант ГАИ Петрищев и сержант Замарин приступили к пополнению своего бюджета за счет средств, нарушающих скоростной режим автолюбителей.

Вася был не слишком пьян, дорога перед его взором иногда появлялась, несмотря на количество, приятно плескавшейся в желудке водки. Поэтому скорость в 100 кмч Васе удавалось поддерживать.

Полосатую палку, выскочевшего из кустов ГАЙца Вася не заметил. Но магазин был уже рядом, поэтому Вася затормозил и начал выходить из машины. Это получилось не сразу, но Вася был упорен, и когда сзади подоспел сержант Замарин, Вася сумел вылезти и упасть ему под ноги.

Серега, будучи более трезвым, тоже начал проявлять вылезательную активность. Случайно, он посмотрел влево и увидел, как Васю с земли подбирает какой-то мент.

Автопилот сработал мгновенно, и Серега закрыл машину изнутри.
Транспортировка Васи закончилась и ГАЙцы подошли к запертому в машине Сереге с целью его оттуда извлечь. В ответ, Серега приоткрыл стекло и сказал ГАЙцам: "Идите на Х.. менты поганые". Затем закрыл стекло.

Через несколько минут ГАЙцы повторили попытку. Серега повторил свой совет. ГАЙцы вызвали подкрепление и увезли Васю на осведетельствование.

Серега позвонил 01 и сообщил, что какие-то люди в милицейской форме пытаются вынуть его из его автомобиля, указав точные координаты.

Так как ГАЙцы теперь все время ошивались рядом, Серега, в перерывах между курением сигар и звонками на 01, приоткрывал окно и сообщал им указанную выше фразу.

Приехал ОМОН. Сотрудники ОМОНа оттеснили ГАЙцев и подошли к машине. Серега приоткрыл окно и повторил свой совет, не вынимая сигары изо рта.
ОМОНовцы начали дискуссию с ГАЙцами на тему возможного Серегиного наркотического опьянения.

Серега набрал номер телефона доверия ФСБ и сказал, что какие-то люди в форме ОМОНа пытаются подбросить ему в машину наркотики и произвести с ним другие действия. В конце разговора он сообщил координаты и начал умолять его спасти.

ОМОН опять подошел к машине и Серега повторил свой совет.

ОМОН уехал. Через час и четыре совета из приоткрытого окна уехали ГАЙцы.

Серега подождал, вылез из машины, купил водку и уехал обратно на дачу.

p. s. Через полтора года Вася с Серегой обмывали на даче возвращенные Васины права.
Кот Базилио       ↳комментарии: 16
...Со мной это в первый раз
Регтайм
Моя соседка.... леди 86 лет, которую интересуют происхождение ужасов и тайна чёрного калифа и для которой я со всей европы скупаю новинки оккульта... обычно только подсмеивается над моими высказываниями....

Мышление софизмами позволяет ей элементарно поставить под сомнение любую истину.

Вот буквально минут 20 назад.... она высмеяла выражение про звериный страх... как высшую степень ужаса человека.

Типа нельзя сравнивать животный инстинкт с осознанным человеческим испугом. Зверь реагирует только на реальную угрозу. Человек же... боится чёрте знает чего. Силой своего воображения такое может накрутить... что незначительная опасность вырастет до нереальных... невероятных размеров.

Словом нет более впечатляющего и трагического страха.. чем человеческий.....
Регтайм       ↳комментарии: 16
...Бывают-таки хорошие люди!
INDA
Есть в нашей жизни менестрели..
Сладкая мед их признаний завораживает дам как флейта крысолова..
И идут они послушной толпой на заклание, веря что это и есть врата рая..
И неважно им уже что под языком его лед холодного сердца свинопаса: они видят только прекрасный лик и слышат его волшебно-чарующий голос. сулящий неземные наслаждения...
И вот они уже увязли в этом сладком нектаре лживых признаний..
И видится им чудный эдемский сад. где они так счастливы и беззаботны..
И неважно что и сада нет. и райских яблок нет....

Главное слышать этот волшебный голос и идти идти идти за ним..
Туда- где даль светла и жизнь прекрасна!!!!
INDA       ↳комментарии: 30
...Просто конец света какой-то!
ушла я
Весной-Вперед, Осенью-Обратно(по этой формуле запоминают, как переводится время.)А еще весной я еду на дачу, а осенью возвращаюсь. Сейчас кончится трафик, разрядится телефон, и буду я глядеть в летящие мимо черные поля.. всю ночь. И никто этой осенью не утешает, не пишет в смс:"Не реви!". Только Пресняков детским голосом поёт про синий Зурбаган и юную Ассоль, к чему бы?
ушла я       ↳комментарии: 19
...Событие, которое меня обрадовало
Стефа
"На этот рейс может полететь тушка?- услышала я в телефонной трубке.
Как это, не поняла я, такого не может быть: "Что-что? Кто не может полететь?"
Мне еще раз как бестолковой повторили: "Ну, на этот рейс полетит тушка"...

Ну, вот, так сходят с ума... Сначала слуховые галлюцинации, потом зрительные. Приплыли. Надо меньше за компом сидеть, больше гулять на свежем воздухе - блин, а на улице так холодно - правильно питаться...
Я же явственно услышала слово "тушка". Что это может значить? Чье-то тело полетит в самолете вместе со мной, причем они и сами еще точно не знают, полетит оно или нет, но вежливо предупреждают. Про тушку. Интересно: она уже потрошеная или еще повозиться придется...


"Самолет Ту 154 полетит именно этим рейсом", - разъяснили по телефону.
Это счастье! Сумасшествие отменяется! На сегодня уж точно!
Стефа       ↳комментарии: 30
...Расскажу о книге
анкета_удалена
я подошла к полке возле раковины и взяла в руки тюбик помады. я слегка намазала верхнюю губу. гм... красная, как детская машинка. были времена когда порядочные женщины не пользовались косметикой, поскольку красный цвет означал страсть, и лишь низкопробные потаскушки демонстрировали страсть открыто. раньше, в начале 20го века, помаду делали из высушенных и истолченных мертвых насекомых для придания окраски, пчелиного воска для вязкости и оливкового масла для доведения до нужной кондиции. в 1924 году нью-йоркское санитарное управление пыталось даже запретить состав: не из заботы о женском здоровье (они были шлюхами уже потому, что вообще пользовались косметикой), но из опасения, что мужчины могут отравиться, целуя использующих помаду женщин. я размазала еще немного помады по нижней губе. главным компонентом сегодняшней помады является кислота. кислота имеет перваоначально оранжевый цвет, но, когда размазывается по губам, то буквально запекается на них, окрашиваясь в красный цвет. добавьте немного касторового масла, чтобы она ложилась гладко; немного отдушки, чтобы забить касторовое масло; и немного пищевого консерванта, чтобы помада не портилась. и конечно же, для придания блеска необходима рыбья чешуя! они покупают рыбью чешую у производителей рыбной продукции, вымачивают ее в аммиаке и добавляют в состав. вот и все что нужно, чтобы губы женщины выглядели словно влажная вагина. я промокнула губы салфеткой. рыбья чешуя соблазнительно поблескивала.

(from Women On Top by Laramie Dunaway)
анкета_удалена       ↳комментарии: 30
...А сегодня было та-ко-е!
Maria
Правда не сегодня. А на днях.
Впала я в депрессию, последнему мужику на горизонте дала от ворот поворот, и, что самое неприятное, со мной перестали происходить нелепые случайности и смешные истории. Неделю, вторую, месяц, другой... Ну, думаю, стала я обычным скучным обывателем...
Но нет! По делам надо было зайти к уважаемым людям. Со мной был сын. Уважаемые люди предложили чаю. Сидим за столом. А сын мой, обычно очень общительный, сидит и поражает меня своим молчаливо-задумчивым видом. Предчувствия меня не обманули.
- Это скунс! - вдруг с просиявшим лицом восклицает ребенок.
- ???
- Мне мама счас когда мы к вам шли задачку задала. Вот я ее решил!
- Какую задачку, сынок?
- Ну как же, мам! Мы с тобой собаку под окнами увидали, ты мне песенку спела!
- А, ну все, поняла... Я то поняла, а уважаемые люди зинтересовались и настойчиво попросили песенку спеть. Моего просить дважды не надо, и он с выражением исполнил:
Во саду ли, в огороде бегала собачка!
Хвост подняла, нафуняла, вот и вся задачка!
Я думала, что уж разучилась краснеть... Уважаемые люди захихикали...
Это еще не все. Выходим мы от них и встречаем настоящего джедая со световым мечем. Я даже головой помотала, думала, можт оптический обман зрения. С воплем "Это Энекен Скайуокер!!!" сынуля помчался к нему и нафоткал во всех ракурсах на телефон. Джедай нам потом рассказал, что их много уже, они собираются на слеты, а меч свой он купил в Америке....
Maria       ↳комментарии: 30

Поделиться с общественностью

Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!

А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩