Я разговаривала с Богом.
Много раз.
Но в основном лялякала куда-то в воздух, или взмывала то светящимися, а то мокрыми глазами в минуты радостей и пакостей, но чаще попросту бурчала себе (и ему) под нос какие-то просьбы, чаяния, мечты. Благодарила в основном, молча. Боясь спугнуть.
К чему я это все..
Просто недавно я разговаривала с ним по-настоящему.
Я суетливо вбежала в Собор, прячась от холода и ветра, мои коленки до сих пор покалывал мороз, а руки не спасали даже термоварежки и стучащие гдыггдыггдык зубы. Дивясь на красоты, обнявшие вдруг как-то резко меня куполом, я представила себя эдакой бабочкой в коконе, но затем неженственно и неожиданно чихнула, и, потирая задубевший нос, подумала про то, как тут тепло и... И все.
Нет, не подумайте тут плохо: я конечно (разумеется) люблю Соборы-этакие дома Бога, но просто очень удручалась я тогда зиме, да еще полдня в Лувре наложили многоликих отпечатков в глубину сознания, да так, что в тот момент напоминала я скорее помесь из невозмутимого осла Иа и стромудрственной Совы, уж много повидавшей, чем восторгающегося цветом воздушных шариков, резво пищящего розовощекистого Пятачка.
Однако после я надумала пройтись. Вряд ли тогда я захотела подойти к нему поближе, просто всегда любила живопись, музеи, свечи и скульптуры.. Я проходила вдоль невероятных, оглушающих красот, но.. знаете как это бывает..
Бывает смотришь, чувтсвуешь, да.. но глазами. Которыми смотришь. А сердцем неа.. Умом еще чувствуешь: что прекрасно, восхитительно, чУдно. Только сердцем нет.. Телом чувствуешь: что тепло, да. А сердцем нет..
И вот я шла-шла-шла.. но в тот момент я даж не думала о том, что чувствую. Я оборачивалась, искала классный фотокадр, а еще смотрела на часы: тот день имел на меня кучу планов, я с грустью вспоминала свой домашний теплый мягкий плед, и ту толстенную книгу, которую любила читать или просто листать под домашним теплым мягким пледом (с мишкаме по канту): тогда, меня всегда охватывал невероятнейший уют - просто потому что я держала эту длинную, умную, многостраничную книгу в руках, и когда представляла сколько времени нужно чтобы ее прочитать и осмыслить.. мне всегда вдруг становилось хорошо и спокойно: как будто я убеждалась ясно и наглядно в том, что еще масса времени будет дана мне Богом, чтобы дочитать, а значит, соответственно, и для другого попутно тоже. И терпения. Книга-то большая. А это всегда было мне необходимо: время и терпение, являлось наиболее ценным для меня. Так что как-то так.. мне для успокоения достаточно лишь взять массивный многотомник в руки. Может, поэтому я так люблю ходить в книжные магазины и не могу читать на КПК, как ни стараюсь?..
Шла я, разглядывала чудеса рук чьих-то: следы их кистей в витражах, след их движений на и думала об этом и еще о всякой там фигне.. о том, что чернослив хочу, о том, что счастлива, о том, что надо позвонить, о том, что роуминг тут дорогущий, о нём, о том, что свечи как красивы, о том, что платья все-таки крутая, что купила, о том, что выпрямить сейчас же спину, не сутулиться, и ой какая у него щетина симпатичная, о том, что греться хорошо тут, об искусстве, что везучая, ну и дальше, дальше, дальше.. обыкновенные мысли, напоминающие обезьянок -тех, что скачут с ветки на ветку непрерывно и быстро: прыг! почесались, поверещали, издали заключительный короткий клич, и снова прыг.. и снова.. вот такие тогда были мои суетные мысли )
Но тут я вдруг остановилась. И в переносном, и в буквальном смысле. Наступила оглушающая тишина. И главное, что помню- я почувствовала его запах. Как будто мне включили обоняние (оно всегда было не очень и особенно зимой), затем открылись с непонятной силой остальные чувства. Я стояла будто вкопанная, мне захотелось громко рассмеяться, умозрительно передо мной раскинулась долина, много моря, света и деревьев, а еще я заворожено глядела на Него. Он был как будто в Ней, и в тот момент вокруг Него(Неё) как будто зажигались звезды.
(потом я прочитала надпись на табличке - это была статуя Святой моего имени, и если бы я скрупулезно не перечитала писят раз сочетание всех тех букв, то ни за что бы не поверила в такое совпадение). То была в общем-то безлюдная капелла, и я не знаю сколько я там простояла. А еще в тот момент я точно чувствовала сердцем.
Как будто не было вОООООбще границ.
Почему - не знаю. Как часто я пыталась вызвать в себе это чувство -
когда стояла у Джоконды, я старалась почувствовать это.
когда смотрела на любимый профиль, следящий за дорогой за рулем, я тоже так хотела почувствовать это.
когда поздравляла людей с праздниками, я тоже расстраивалась что вот вчера было вдохновение, а сегодня нет, а так хотелось всех поздравить с этим чувством..
когда..
да много ли таких "когда", когда так хочется почувствовать вот Это. Вдруг кубарем спуститься по ступенькам в прямо в центр, с глубиной как у колодца - сердце. Почувствовать как весь мир останавливается, прекращает течение время. Оно воооообще исчезает. Ты как будто видишь его скрученным и связанным, как длинный шнур от фена, обмотанный вокруг своей оси, вооон за тем облаком, показываешь на него пальцем и смеешься. Ты удивительно спокойна - потому что знаешь: когда надо - крикнешь ему - время развернется заново, и ты начнешь с того же места, где остановилась.
Затем, вот в этой паузе, взлететь. Парить, пугаясь высоты. Но набирать её. Держась за руки с Богом и.. не знаю, больше мы с ним ничего не делали)) мы просто дурачились, выделывали всякие па, я показала Ему как научилась вилять бедрами, Он сказал что уж давно пора, затем мы замолчали, о серьезном не хотелось говорить: уж больно сладкий был момент (это как будто загораешь ты лежа на животе, положив голову на руки, и сладко щас уже задремлешь, а тебя вдруг спрашивают про то, как прошло твое детство: ну то есть совершенно тут не к месту было), поэтому Он разлегся на пушистой пене, а я попросила его разбудить мне сердце. Чтобы чаще вот так летать. Особенно по будням ))
Не знаю, слышал ли он в тот момент меня, мне кажется, Он будто заскучал, когда услышал просьбу (да не удивительно :представьте только, как Ему все это надоело), поэтому я вдруг смутилась, и пошла.. Пройдя пару шагов, я вновь вернулась в суету, и прощалась с Ним я уже шепотом, направляясь к выходу. Встречающий меня возле Собора долго и странно разглядывал меня, затем спросил, отчего я так светилась.
Не знаю.. как можно было тут не догадаться.
Я разговаривала с Богом!
:)
↳
↳