ЕЖЕ-дневник - 8 января 2010 года

...Просто так

Длительные праздничные дни, общение с друзьями, маленькая цистерна выпитого алкоголя, прогулки по заснеженным тропкам нашего городка, звонки и смски от женщин из прошлой жизни(надо же, вспомнили!), навеяли некие раздумья и некую меланхоличность...
И, как я понял, не мне одному.
Друг сказал:"Надоело мне всё, через пару лет хочу свалить к океану. Одну хату продам, другую буду сдавать, куплю хижину под пальмами, буду пить ром, курить сигары и тормошить молодых туземок..;))"
Мужчине 33года. Что-то рановато, мне такие мысли стали приходить в голову после 40-ка...
И второй приятель ляпнул тоже самое и почти теми же словами.
Вчерась за рюмочкой в беседе мой хороший друг Александр высказал похожую мысль. Алексей, второй собутыльник, поддакнул...
Мудрый КСТАТИ ДА давно просёк фишку и пару лет назад изрёк сакраментальное:"Валить надо!"
Прям массовая эмиграция какая-то, дамы и господа!!
Там, на островах, после баньки в сугроб не нырнёшь!
Туземки, они, канешна, клёвые, но и наши девчушки мне нравятся.
А вот водку в тёплое время года я не употребляю и как же быть?
Я в растерянности....

А ещё я люблю зимой, на лёгком морозце и под снегопад выпить шампанское и мандаринами закусить.:)

Гасконец       ↳комментарии: 16

...Произошла большая неприятность

Вчерашняя тема красотки из Луганска, изложенная на украинской мове, вызвала показательную реакцию. Тема сохранилась, желающие могут убедиться.
Когда-то давно, когда было две страны Йемен - северный, проамериканский и южный, просоветский, один йеменец рассказал мне о том, что это разделение им, йеменцам - тьфу. Потому что они - один народ.
Когда-то студент из просоветской Ганы сказал мне, что все равно в какой африканской стране ему работать после института. Главное, я буду лечить негров! - сказал будущий медик.
Когда я нынче спросил тунисца: а Алжир платит Тунису за электроэнергию? Тунисец ответил: мы все - арабы, какие могут быть расчеты? Вот и Ливия с нас за бензин не требует плату!
Ау, братья-славяне, вы бы ухунеели бы, штоли:(
Да, и еще: фильму сейчас поглядел про Царя. Под впечатлением! Все одно к одному. Мрак наша история, одни попы - праведники. Во главе - психопат, кругом него - преступники, народ безмолвствует. Картинка маслом. Собсно, фиг с ними, что три исторических периода спутаны в сюжете. Дюма еще не такое вытворял! Однако, в отличие от Дюма, нет любви к родине в этой картинке. А кому она нужна, эта любовь? Тем, кто заказывает музыку - не нужна, точно. А то б и музыку другую заказали бы.
Пыжтесь, славяне. Вас, как баранов, разъединяют и загоняют в национализм. А он, национализм, стоит вне закона во всем остальном мире. И вот тогда, оттуда, вас уже никто не пожалеет и ничто не спасет. Каждого, порознь.

GEO2       ↳комментарии: 30

...Приснился такой сон

Я вам счас расскажу такое! Мне приснился сон. В ролях Эмили Уотсон (не путать с Эмми!) и сам Хью Лори.
Английская гостиная, начало прошлого века. У камина сидит Графиня. Она только что сняла чулки и поставила ножки на пушистую шкуру. Входит Дворецкий.

Д: Мадам, ваш глинтвейн. Смею сказать, что усталость ног быстро пройдет, если сделать массаж.

Г: Благодарю, Морти. ( Попивая глинт) Массаж это прекрасно, но где достать массажиста в такое время?

Д: Смею сказать, мадам, я знаю в этом толк. Во всех видах массажа. (Опускается перед Графиней, берет в свои руки ее ножки)

Г: Ну чтож, пожалуй... Раз вы знаете толк, Морти...

Д: Смею сказать, мадам, что у вас очень маленькие ступни. Это, конечно, порода, мадам.

Г(смеется): Зато у вас, Морти, просто ласты! Они не мешают вам при ходьбе? Хотя... Они пропорциональны вашему росту. А у вас, видимо, все пропорционально росту...

(Задумывается, потом краснеет. Глинт допит. Массаж стоп явно доставляет ей удовольствие, потому что Графиня издает тихие стоны, принимает более раскованную позу и прикрывает глаза)

Д просекает ситуацию. Сначала он целует Г ноги, потом поднимается выше. Г считает нужным соблюсти приличия, когда его губы добираются до ее сокровища. Раздается звонкий звук пощечины.

Г(разгневанно): Морти, вы в своем уме?

Д(совершенно не смутившись): Простите мадам, я был уверен, что мадам в курсе. Смею сказать, мадам, что массаж стоп обычно заканчивается внутренним массажом, мадам.

Г(с интересом): Внутренним?

Д(на полном серьезе): Смею сказать, мадам, массажист проникает внутрь леди и массажирует организм леди изнутри, мадам. Это очень помогает при раздражительности, мигрени и сплине.

Г: И что же, вы владеете техникой этого массажа, Морти?

Д: Смею сказать, мадам, я один из лучших массажистов. Иначе я не стал бы себя предлагать, мадам. Мадам стоит попробовать, чтобы убедиться самой. Мадам сама заметила о пропорциональности строения моего тела.

Г: Ну чтож, пожалуй...

Д целует Г в засос.

Г(возмущенно): Морти, вы с ума сошли? Обещали массаж, а сами засунули мне в рот свой язык!

Д: Смею сказать, мадам, массажист засовывает язык в рот леди, чтобы предварительно показать, как будет происходить массаж внутренних органов леди, мадам. Или леди засовывает свой язык в рот массажисту, с целью ознакомления последнего со своими пожеланиями о протекании внутреннего массажа, мадам.

Г: Вот как? (продолжительно целует Д) Что вы опять делаете, Морти? Вы же схватили мою грудь!

Д: Смею сказать, мадам, что сначала делается легкий внешний массаж, прежде чем приступить к внутреннему, мадам.

Г(нетерпеливо): Ну сейчас то вы готовы, Морти? Покажите немедленно ваш инструмент! (расстегивает брюки Д. Д достает инструмент.) Морти, вы хвастун! Хорошо, что ваша хозяйка знает, как подготовить инструмент для массажа!

... На этом пикантном месте я просыпаюсь (при чем во сне) и предвкушаю, как я напишу про свой сон на Мейбе! Немедленно сажусь за комп, решаю, что писать надо форме пьесы. Мне даже приснилось, какие вы оставите камменты :)))

Ну чтож, посмотрим, посмотрим....

Maria       ↳комментарии: 30

...Меня просто взбесило!

Выгружая коньяк и гранаты из корзинки продмага сёдня вечером увидел в информационном кармашке на стене: "телефон вышестоящего органа ххх**хх"
Да они чо, припухли в натуре? Чо теперь делать - звонить и мериться - у ково выше стоИт?? А - вдруг у них таки выше? Скромнее надо быть, вот што, друзья мои. Но мелкописечники - неудачники, тем не менее, пусть пасутся с курочками, а нам надо зачотных тёлок, да побольше. Поделим уш какнибуть...

прадалжаем разговор       ↳комментарии: 16

...Сколько стоит...

подарок на день рождения....
она купила билет в свой день рождения, чтобы сделать сюрприз мужу, он профессиональный футболист и его команда тренируется в другом городе, она села в поезд, она приехала, а он просто сказал ей, что все кончено, вот так - у него другая,... когда это случилось? Вроде бы всегда были вместе, даже когда он уезжал на сборы, она часто приезжала к нему, они были счастливы, все эти 14 лет совместной жизни, ребенок, который воспитывался с рождения ИМ, но, оказалось, через эти 14 лет он не его сын, хотя тогда он клялся ей в любви, и, зная, что она носит под сердцем не его дитя, говорил, что считает его своим....
вот такой подарок, очень дорогая цена.... но может все, что не делается к лучшему?

JLO_клон712920       ↳комментарии: 27

...Оказывается, что...

Мужчины всегда в плохом настроении, если не выспались. Звоню приятелю по имени Йорг - а он недовольным голосом говорит: "Дорогая, я не могу сейчас с тобой разговаривать, потому что я не проспал еще девять часов". Восемь часов сна, по-видимому, недостаточно для пробуждения способности беседовать, да и вообще для пробуждения.
Мужчины в плохом настроении, если отдыхают. Тот же Йорг не берет трубку, когда совершает священный ритуал ежедневного променада. Говорит, что хочет побыть наедине с собой во время прогулки.
Мужчины в хорошем настроении, когда сидят в ю-тубе. И не позволят испортить себе его разговорами. Приятель по имени Луис не разговаривает ни с кем, когда сидит в ю-тубе, а сидит он там постоянно. Когда не спит. Когда ест - тоже сидит в ю-тубе.
Кстати, когда приятель Йорг вкушает пищу, он тоже не разговаривает по телефону. И после обеда не разговаривает, потому что гуляет. Или спит.
Я хочу познакомиться с мужчиной, который хотя бы иногда бывает в хорошем настроении ну или хотя бы изредка способен общаться. Поговорите со мной, мужчины!

Неплатоническая       ↳комментарии: 30

...Сегодня я познакомился с...

.... И всё таки полный бред созывать отчётную конференцию общественной организации в праздники. Тупость в глазах делегатов. Посленовогодний бодун. Все возможные следы страстей и возлияний на лицах. Даже самые записные красотки-общественницы как то поблекли и притихли.

Кворум на флажке был собран титаническими усилиями президента. Его личными подарками каждому участнику ввиде чего то престижного в мешках. Хотя даже вид копчёных свиней и фаршированных осетров на фоне батальона разных бутылок вызвали только минимальный энтузиазм собравшихся.

Регламент конференции был логичен и единственно правилен. Фуршет. Сауна и бассейн. Официальная часть. Продолжение фуршета. Выборы. Банкет. Восстановительные мероприятия. Плиз не путать с банальным похмелом.

Среди обрюзгшей и как то сразу на свои года ставшей выглядеть компании слишком уж нагло выделялся замначальника одного из главков. Подумал.. может не пил совсем. Или болел во время праздников. Хотя для своих 47 лет. Хм... всё равно что то не так.

Позже в сауне столкнувшись с ним не мог поверить. Тело молодого человека. Хотя парень олимпийский чемпион ещё Сеула. А потом 20 лет тяжелейшей профессиональной карьеры. В принципе должен быть дед-развалина. А тут светящийся молодостью и энергией пацан.

Заинтересовался. Парень скрывать не стал. Постоянно силы организма поддерживает препаратом из плаценты. Начиная с 1988 года. Препарат закачивается в мыщцы пресса. И там сворачивается в мячик величиной примерно для настольного тенниса. Рассасывается за 1-3 месяца в зависимости от нагрузок. Плаценту рожениц собирает и препарат готовит достаточно известный в Москве врач. Среди клиентов.... ну нет смысла пояснять кто.

Показал мне фото. Очаровательной молодой женщины. Лет 30-35. Любовница?. спросил я..... Нееее.... мама.. ответил парень и расхохотался. Я ещё спросил кивнув вниз... А с этим как?... Как в 20лет... продолжал хохотать наглец.

Регтайм       ↳комментарии: 30

...Со мной это в первый раз

Шуршали ленточки, полихлорвинил и купюры.
- Распустятся в тепле, - гнала заученную речевку россиянка.
- Не надо, - я уронил сигарету. - На окне умрут.
- Снаружи, - догадалсь она.
- Не внутри..
Она собрала сдачу куда-то в под передник.
В машине было холодно.

Muratti Amb       ↳комментарии: 14

...Просто конец света какой-то!

Только лифчик крепко обнимет женщину за груди, а также талию на уровне груди. Надо только учитывать пропорции, можно рассчитать, вот если объем сверху 90. 672, значит в талии 60. 305, а если 90. 109, значит в талии 56. 493. Так просто.
Вот только замочек на спине имеет хитрый механизм как обычно. Не расстегивается в нужную минуту, обычно это бывает утром, когда некогда и очень редко в других случаях. Цвет тоже имеет значение, но это в следующий раз.
С обнимательным вас настроением и с новым годом, пусть это уже глупо звучит )

Др       ↳комментарии: 23

...А сегодня было та-ко-е!

Девушка спросила у меня дорогу к метро. Шла она от него. Живёт м. Филёвский парк - задача пройти всю Москву по кругу от одной конечой станции до другой. В тот момент она вышла из Марьино и двигалась в сторону м. Новоясеневская. Симпатично одета, идёт бодро. Я ей тут же предложила птиц считать и орнитологов впридачу. Ответила, что любит ходить одна и медитировать, а орнитологи у неё и свои есть знакомые. Я как то в 8 утра вышла из дома, встала на лыжи и пошла до Дубровиц. На маршрут ушло 8 часов. Я была в бахилах, с рюкзаком. Встречались отдыхающие налегке. Вопрос у них был: " Издалека идёте?" Я на лыжах трижды знакомилась с мужчинами. Двое просили поесть, а один был в бахилах и маршрут у нас совпадал. А четвёртый дал свой телефон в трамвае и сказал, чтобы при звонке я трижды произнесла лыжи, тогда он меня вспомнит.

ёлка       ↳комментарии: 17