ЕЖЕ-дневник - 15 апреля 2010 года

...Просто так

Меня иногда спрашивают, можно ли стать евреем. Приходится вопрошающего отчасти каждый раз разочаровывать. Да, конечно, гиюр пройти никому не заказано. Но за такого "еврея по документам" ни один приличный еврейский отец свою дочь замуж не выдаст. Для того, чтоб взять девушку из приличной семьи с хорошими генами, жениху необходимо иметь еврейскую бабушку, причем и происхождение бабушки проверяется и вопрос решается на уровне семей. Взять и убежать вдвоем против воли семей - это, с еврейской точки зрения, не брак, а как встарь говорили, вокруг куста обвели. И дети от такого брака будут мемзеры, то есть выбл*дки незаконнорожденные, даже если муж и жена евреи в черт знает скольки поколениях. Даже у какого попало ребе и то хупу делать нельзя - только у ортодоксального, на крайний сулчай у консервативного. Реформистский ребе (у нас в России их слава Б-гу нет) тебя и со столбом обвенчает за денежку - его хупа не считается. Есть и хохма такая:

- Ортодоксальная свадьба: мама невесты беременна.
- Консервативная свадьба: невеста беременна.
- Реформистская свадьба: ребе беременна.

Но к сожалению, у этих наших обычаев есть противный недостаток. Еврейские девушки из приличных семей избалованы черт знает до какой сетпени. Мнят себя принцессами - притом что как правило ни рожи ни кожи, замуж выйдя толстеют стремительно, себя запускают, и притом даже в рот не берут. Почему не берут, непонятно - иногда отговариваются, что мол, мне этими губами детей целовать, но я думаю, просто брезгают. В итоге, у каждого женатого еврея как правило есть русская любовница. А часто и не одна - смотря сколько имущественное положение позволяет. Жены, конечно, орут, но пусть их орут - сами виноваты.

А русские девушки всем хороши - и в рот, и в попу без звука, и пылинки с тебя сдувают. Одна беда - жениться на них нельзя. Не то чтоб сильно хотелось: еврейские девушки плохие жены, но прекрасные матери, от добра добра не ищут. Но вот самим любовницам после какого-то времени начинает сильно хотеться... и тогда приходится менять их на новую модель.

Тяжела жизнь еврейского мальчика из приличной семьи. Так что вы не смотрите, что я на фото улыбаюсь - и у нас, что бы ни думали антисемиты, не все медом намазано.

Евгений Бакин       ↳комментарии: 30

...А вот в мое время было так...

ну, раз мы тут стали всякие шутки над нашими вождями пошучивать, то вот вам пример, как шутили о том же 100 лет назад. Это текст из "Брюсова календаря" за 1907 год. Привожу с сокращениями, т. к. наш, современный, менталитет с трудом выдерживает даже сокращенный вариант.
Итак, текст за Апрель 1907 года:

Апрель.
1-го. По сведениям воскресшей из пепла цензуры в 1906 г. в Империи издается газет:

Либеральных... 5
Радикальных. . . 500
Революционных. . 5, 000
Анархистских. . . 50, 000

Въ том числе* на языках:

Чисто русском,.... 1
Не чисто русском, . . 10
Жидовско-русском. . 4500
Чисто жидовском... 5
Инородческих.... 385

2-го. Все высшие учебные заведения окончательно закрыты, но вместо них будет учрежден в Вяземской лавре Народный университет с кафедрами крепких напитков и сквернословия.

10-го. Вышел указ о замене народного гимна Камаринской; для окраин будут свои гимны, для Закаспийского края на каракалпакском наречии.

12-го. Введенный особым указом подоходный налог отменен, так как ни у кого доходов не оказалось, а одни расходы и убытка. Професоръ Мигулин предлагает обложить по гривеннику глупости, сказанные на митингах, что, по его исчислению, даст будто бы миллиард рублей в год. Профессор Ходский оспаривает эту цифру.

17-го. Две жидовки вновь разогнали Правительствующий Сенат и устроили там гласную ссудную кассу.

24-го. Рабочие, совершенно потерявшие голову от противоречивых приказов под угрозою строжайших взысканий С. Р. Р., С. Х. К., М. С. П., Х. Y. Z., сделали стачку, чтобы работать 24 часа в сутки.
Совершенно напротив - чиновники петербургских департаментов, работавшие, как известно, не более 1-2 часов в сутки, устроили союз, чтобы добиться права работать не более одного часа, включая питье чая, курение, чтение газет и жалобы на несправедливость начальства. Если просьба чиновников не будет удовлетворена, забастуют попугаи в Зоологическом саду.

28-го. Возбуждено дело о виновности поражения русских под Калкою. Вследствие этого дело о сдаче Порт-Артура, как еще недостаточно выяснившееся, положено отложить на 500 лет, виноватых же в случай смерти забальзамировать на доходы от города Дальнего, которые повсеместно разыскиваются.

GEO2       ↳комментарии: 11

...Меня просто взбесило!

Сломался у меня интернет. Я перезагрузила компьютер, проверила все настройки, даже немножко поплакала: вобщем, было сделано все, что полагается. А он все равно не заработал.
После долгих пререканий с провайдером, они все-таки согласились, что проблема с их стороны.
... И вот пришел он, чинильщик. Снял ботинки.... И все. В комнату я старалась не заходить, а подходя к нему не дышать, открыла все окна и двери.
Ну вот объясните мне, как так можно? Или свой запах никто не чует? Женатый человек (на пальце колечко), ну неужели его жена с таким амбре пускает домой?
А может, это ход такой тактический: мол, по всяким клиенткам ходит, так пусть на него никто глаз не положит. И утром ему нарочно вчерашние вонючие носки подсовывает, чтоб надел.
Потому что я не верю, что такой запах может образоваться у чистых с утра носков.
Вобщем, я не представляю, какие могут быть взаимоотношения в семье, чтобы муж с утра был в вонючих носках.

Maria       ↳комментарии: 21

...Оказывается, что...

"щекотливая ситуация".

хочу вам рассказать, откуда пошло это выражение.

Александр Дюма-отец писал свои многочисленные романы часто в буйном веселии, с шампанским на столе и любовницами на коленях.
само собою, при таком негигиеническом образе жизни деньги расходовались раньше, чем зарабатывались. потому Дюма часто досаждали кредиторы.
в один из дней заходит особенно настырный кредитор и хочет потребовать у писателя скорейшей отдачи долга.

а у Дюма на коленях как раз сидит его любимая любовница Ситуация де Каберне. а когда она была возбуждена, когда в её хорошенькой головке начинали веселиться пузырьки французского шампанского, она начинала нещадно щекотать г-на Дюма.

- видите ли, милостивый государь, отвечал Дюма кредитору, сегодня я ничем не могу Вам помочь - у меня щекотливая Ситуация!

Котеище       ↳комментарии: 30

...Наблюдал такую картину...

Страшная тайна. Сказка.
В одном далеком лесу жила старая баба яга.. был она как водится одинока страшна ворчлива, зла на весь свет и печальна.
Ведь в ней глубоко. глубоко под пупырчатой кожей билось сердце наивной девочки, ждущей великой любви молодого красивого принца.
И часто сидя у мутного окна представляла она эту картину: летний зной. поле ромашек и она. вся такая юная в белом. бежит навстречу судьбе.
А навстречу ей он. прекрасный влюбленный и благородный. на белом скакуне..
Но к крыльце прибегал только старый леший. правда знал он несколько слов по французски, умел преданно. не моргнув глазом. глядеть в лик своей не совсем красавицы, иногда играл на лютне старые фламандские песни о.. жабе ставшей царевной после поцелуя прекрасного принца.
Звучала лютня, скупая слеза катилась по морщинистой щеке яги и вновь трепетало ее сердце в радужных мечтах.
И вот однажды случилось то что давно должно было случиться..
После сытного ужина леший трубадур был награжден за свое упорство.
И счастье вошло в дом яги...
Долго гудел лес на свадебном пиру.
Вот такой счастливый конец у этой страшной сказки.

INDA       ↳комментарии: 23

...Приятная неожиданность

Ехали с дочкой на маршрутке. Разгар дня, народу много и машин... Тут нас начинает откровенно теснить к обочине джип, водитель руками размахивает. Останавливаемся... В салон вваливается весьма нетрезвый мужчина и говорит: слыш, командир, я тут дэвушку выбИру и давай потом, вали!
Всем стало как-то жутко неуютно, тем более что он явно не шутил. Тут повернулся водитель, эдакий "Илья Муромец отдыхает"! положил руку на плечо нашего "гостя" и задал философский вопрос: ну и чо?! Наш "гость" как-то стушевался и вышел совсем по-английски, даже дверь прикрыть забыл...
Мы поехали дальше...

НАДЕЖДА на...       ↳комментарии: 26

...Бывают-таки хорошие люди!

Однажды Владимир Владимирович Путин и Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели в одном из кремлевских кабинетов и принимали посетителей в предложениями.
- Следующий! - говорил Дмитрий Анатольевич, и в кабинет входил мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков.
- Брателлос, - говорил Юрий Михайлович, - У нас тут генплан развития города не принимают. Гельман, сволочь, шельмует. Поэтому у меня есть предложение.
- Перенести столицу в Санкт-Петербург? - улыбнулся Владимир Владимирович.
- Нет, - отвечал Юрий Михайлович, - Я предлагаю оставить только три мигалки! Президенту, значит, премьер-министру и....
- И...? - заинтересованно спросил президент.
- И патриарху, - с трудом выговорил мэр Москвы, - Но я буду брать у него покататься!
Владимир Владимирович посмотрел на Дмитрия Анатольевича, пожал плечами и нажал на какую-то кнопку. Под под Юрием Михайловичем раздвинулся, и мэр Москвы немедленно провалился.
- Следующий! - сказал Дмитрий Анатольевич, и в кабинет вошел Председатель Совета Федерации Сергей Михайлович Миронов.
- Брателлос, - сказал Сергей Михайлович, - Партия власти окончательно обнаглела. Поэтому у меня есть предложение.
Владимир Владимирович посмотрел на Сергея Михайловича так, как будто видел его в первый раз в жизни.
- Я предлагаю, - сказал Председатель, - Оставить только две мигалки. Президенту и премьер-министру!
На этот раз на кнопку нажал Дмитрий Анатольевич.
- Интересно, - медленно произнес Владимир Владимирович, глядя на дверь, - Кто первый предложит оставить одну?
- Да брось, брателло, - сказал Президент, - У нас на машинах же нету мигалок!
- Нет, все таки интересно, - сказал Владимир Владимирович, продолжая внимательно разглядывать дверь, - Кто первый предложит?
И Дмитрий Анатольевич тоже перевел взгляд на дверь.

(c)

Elsewhere       ↳комментарии: 14

...Событие, которое меня обрадовало

Аттракцион невиданной щедрости демонстрировали сегодня по всем каналам телевидения.
Лично премьер-министр РФ Путин принимал киргизскую делегацию, приехавшую просить денег. Мол, бывший президент всё скоммуниздил, в казне ничего не осталось. Сдвинув брови, ВВП строго спросил Кудрина, сколько денег мы можем отбашлять. Тот, помявшись, согласился на 20 млн. долларов. И еще 30 млн. готовы дать банки в виде льготного кредита. Только потому, что киргизы нам братья навек.
ВВП остался доволен. Еще бы- в итоге мы отвалили киргизам цену среднего дома на Рублевке. Ну, конечно, не дома самого ВВП, он стоит гораздо дороже.
Посмотрев этот сюжет, я взялся за калькулятор. Я не знаю, сколько киргизских гастарбайтеров работает в России. Но, для целей исследования, взял цифру в 300 тысяч рыл. Думаю, что не сильно ошибся.
Далее, разницу в оплате труда между киргизом и русским рабочим я взял, по самому скромному пределу, в 10 тыс. рублей в месяц. Получилось 100 млн. долларов в месяц, или 1. 2 млрд. в год.
Это хороший бизнес. Зарабатывая на киргизах больше миллиарда, отбашлять 50 лимонов - это круто. За что люблю ВВП, это за коммерческую смётку.

kater       ↳комментарии: 23

...А сегодня было та-ко-е!

Чего боятся женщины, выяснили учёные из Германии. Опасение показаться смешной приравнивается к страху смерти. Есть, оказывается боязнь длинных слов. Ну это ко всем людям относится. Боязнь опоздать на важную встречу. Наша знакомая из Германии всегда приходила раньше. Почему то падения с большой высоты. Я боюсь спускаться по лесенке с большой высоты - теперь не взбираюсь без необходимости. Потеря близких - это, думаю, ко всем относится.

ёлка       ↳комментарии: 26