ЕЖЕ-дневник - 7 июня 2011 года

...Просто так

*Перезагрузка*

Извини, девочка, я поймал вирус... Ну я-то тут при чем! Бывает.
Короче, если хочешь поиграть, придется начинать сначала.
Итак, это солнце, его мало. Как бы бонус - его нужно замечать, хватать и складывать в копилку. Отбирать ни у кого нельзя. Здесь индикатор твоих настроений. Когда ты двигаешься, он горит, когда ты спишь - он выключается. Ты можешь его регулировать. Если успеешь, если не забудешь. Вот это ты. Нет, третьего размера давно нет. Там пляж, тут пешеходный переход, это твой дом, а вот велосипед. Это твои друзья. Вот это - вкус вина. С ним можно проиграть всю ночь. А это мясо и его хватает на день. Теперь закрой глаза. Тот звук, что слышен - это гул Москвы. Родины твоей. Учись не обращать внимания и расслабляться в нем. Не ной. Скоро научишься при этом даже спать. А вот такой звук - когда море рядом. Это плеск. Вот это шелест. Страниц у книг, купюр, пальмовых листьев. Учись отличать его, выдергивать из гула.
Теперь про главное. Дыхание. Собьешь - опять слетишь с настроек. Еще движение. Двигаться нужно бодро и на свет. В темноте - ползком и озираясь. Если вдруг становится непросто, неудобно - меняй маршрут. Держи дыхание. И замечай подсказки: тебе туда, где смех.
Хеее, смешная. Что в конце.. В конце ты не узнаешь себя прежнюю, я тоже, и поэтому перегружусь, и будем начинать опять, сначала.

клон 327747       ↳комментарии: 30

...Мне тут рассказали...

Случиться может всякое по пьянке,
Недавно слышал: гей вдул лесбиянке!
Разведенки - это отдельный биологический вид: Homina Unicum
Гуляние с мужчиной - тяжелый труд с напряжением нервных окончаний
Дачный период - время осознания, что природа - мать наша, которую мы не слушаемся
Увлечение искусством в наше время, суть - дауншифтинг
Исподнее - основа отношений. По тому, как он относится к твоим трусам можно судить о том, как он относится к тебе
Вместо двухпаритийной системы, с учетом азиатского менталитета, нам предложили двухперсональную систему выбора
Суицид опять входит в моду? Так уже было ровно 100 лет назад, накануне сами знаете чего
Все это и кое-что еще по мелочи мне рассказали здесь

GEO2       ↳комментарии: 20

...А вот в мое время было так...

И всё таки должен заметить, не трусселя женские делают женщину красивой. Не трусселя.

Вот на хорошей и романтичной женской попке любые трусселя будут смотреться очень даже замечательно. Будь то боксёрки или стринги. Или даже розовые панталоны с кружавчиками в области коленок. Один раз видел такие, завораживающее зрелище.

Вообще, должен таки заметить, что женская попа в трусселях смотрится очень даже возбуждающе, даже чуть больше чем абсолютно голая. И всё равно, в принципе, какие трусишки на неё нацепить. Хорошую попу ни одни трусишки не испортят. ))

Но вот мужские трусселя это совсем другое дело.
Мужские трусселя явно выдают характер носителя.
Мужские трусселя могут быть и отличными глушители неприятных звуков.
Они могут быть и парашютом в экстремальной ситуации.
Мужские трусселя могут быть уникальной системой воздуховодов, обеспечивающее необходимую вентиляцию и охлаждение.
И канешна же, самые правильные мужские трусселя это семейники.

Хотя вот лично я имею в гардеробе семейные трусселя четырёх видов.

Это банные трусселя.
Очень важно в каких трусселях ты приходишь в баню париться, в компании отчаянных морских волков. Эти трусселя должны быть обязателььно мятые, в цветочек, не свежие и дурно пахнущие. Тогда уважуха от братьев по оружию гарантирована.

Про парадные трусселя я уже писал.
Я их одеваю только в самых экстренних случаях.

Спортивные трусселя. Очень удобные с расширенной областью в пахе, для установки бандажа. (см. на картинке)

Ну, и наконец, это романтичные трусселя.
Эти красного цвета. Свежие, надушенные "красной москвой", и аккуратно выглажены. Они не совсем свободные, сделаны по фигуре, и хозяйству в них как-то не удобно, особенно... (ну понятно в общем).
С правого борта (по бедру) пять аккуратненьких кнопочек,

(личная разработка. Я как то долгое время провёл в больнице, с огроменным аппаратом Елизарова на ноге. Сами понимаете, трусселя хрен снимешь. Вот и пришлось всю одёжку под этот аппарат заточить. Но идея хорошая )

позволяющие снять этот фетиш за мгновение и ловким движением зашвырнуть на люстру, приглушая свет.

Д-р Флинт       ↳комментарии: 30

...Меня просто взбесило!

Предвыборный расклад ясен уже сейчас. У нас есть "добрый коп" медведев, который зарабатывает себе очки дешёвым пиаром (часовые пояса, переименование ментов, летнее время, бесплатная рыбалка, отмена техосмотра) - это для самой тупой части электората. Для более продвинутой части есть "умный коп" путин - сильный хозяйственник. Есть наглое ЕдРо, на стороне которого вся власть - это для тех, кто ни о чем не задумывается и просто примыкает к самому сильному. Есть еще Справедливая Россия с Мироновым, которого обидели (а в Росии обиженных любят) - они будут оттягивать голоса от непредсказуемых коммунистов. Но я ни за кого из них голосовать не буду. Не люблю, когда меня водят за нос.

ТяжкоНамБезФюрера:-(       ↳комментарии: 30

...Был свидетелем происшествия

Есть у меня, как же его?... Фетиш, не фетиш?... Бзик, не бзик?... Ну да ладно, пусть будет фетиш...
Трусы я люблю. Женские... Не, не носить, а созерцать... И не в магазине на витрине, а на живом человеке... Ну нравится мне эта часть женского туалета... Не могу ничего с собой поделать.
Всем своим бывшим и нынешним женам и девушкам, любил и люблю дарить нижнее белье, а потом смотреть на него, а потом и снимать его тоже люблю... Да и не снимая тоже люблю...
Трусы бывают разные. Панталоны опустим (в смысле не будем рассматривать)... Шортиками, полушортиками, типа плавок бывают... И все к минимализму сводится. Я вообще один раз трусы из веревочки видел. Зачем они - не понятно. Их разглядеть сложо, а снимать то и вообще не нужно... Стринги там разные бывают... В названиях я путаюсь. Я их по внешнему виду различаю...
Девушки их наверное тоже любят. Но не все их, наверное, различают. Не все, наверное, понимают, как и с чем носить их надо.. Бывает идешь и видишь девушку в белых прозрачных штанах льняных, а под ними зеленые труселя с веревкой в попе... С попы вроде даже симпатично смотрится а спереди, как будто мохнатка мхом покрылась... Или бывает идет мадам пышных форм, трусами пытается попу подтянуть, но и штаны облегающие одела и у нее попа не из двух полупопий, а из четырех...
А один раз... Чесслово... Видел девушку, котрая трусы стринги задом наперед одела. Специально. Она думал, что так и надо... Вроде сзади поддерживает, а спереди - эротично...
К чему я это? Да просто лето наступило... Трусы кругом... Аж голова кругом...

Анатидаефоб       ↳комментарии: 30

...Прочитал в газете, что...

В Мадриде разработали анализ крови, по которому можно узнать свой биологический возраст и соответственно свои перспективы долголетия. Стоит это 500 евро. Ещё прочитала, что когда начали вводить паспорта, то многие женщины записали свой возраст на 10 - 15 лет моложе. Была возможность исправить возраст в большую сторону, они этим не воспользовались. Мы становимся старше - это реальность. Положим душа молодая, а фактура другая.
Будем считать, что в каждом времени есть своё хорошее.

ёлка       ↳комментарии: 30

...Бывают-таки хорошие люди!

То ли такой дауншифтинк скоротечный получилсо, то ли провал временнОй. Тетенька в министерстве начала с имя-отчества ко мне, а закончила (запесав мой сотовый) типо 'я тебе, Васенька, позвоню чуть позже'. Я такто с просьбой ей позвонил. Пообещала помочь. Но таких быстрых переходов от официоза к дружеским почтишто обьятьям какбы я даже и припомнить не могу. Хотя.. Была както у нас в общаге филфака помнитца одна вечеринка. Но это совсем другая история, вам это будет наверна неинтересно.

прадалжаем разговор       ↳комментарии: 24

...Расскажу о книге

Не совсем о книге но очень интересно..
Полезные советы мужу графоманки(с)
1. Попробуйте ознакомиться с творчеством супруги.
Женщины существа искренние, плодовитые и все свои житейские проблемы выплескивают в своих творениях.
2. Мотивы суицида и депрессии это, скорее всего просто дань моде.
Графоманы обожают выдумывать психозы, депрессии, самовыдавливание глаз и повешения на крюке от люстры, это нормально.
Это свидетельствует о её сексуальной неудовлетворенности и должно быть купировано Вашим старанием.
В случае отсутствия возможности старания, Вам придется смириться с тем, что Ваша супруга прослывет среди графоманов великим литератором и может впасть в непомерные амбиции.
3. Никогда не говорите жене, что Вам не нравятся её опусы, всячески подчеркивайте, что ей обязательно нужно послать их в журнал "Космополитен" и "Мурзилка"(с)

Графоманку отличает страсть к сочинительству
Она способна писать и углем на бересте, и огрызком карандаша на коробке спичек

Они растыкивают свои тексты, выкладывают их на всех возможных сайтах, посылают в редакции, зачитывают знакомым... При этом любую критику они воспринимают как нападки, придирки, и видят в ней вражеские происки.(с)
Ибо грубые неотесанные читатели не могут понять многословных инвазий тонкой дезориентированной беспомощной души.
Им все равно о чем писать, главное не забыть красивости в текст вставить и фоном нужную мелодию включить
И льется поток бесконечный. безграничный и мутный. но упорный в своем желание когда нибудь и где нибудь впасть в море большой литературы

INDA       ↳комментарии: 27

...А сегодня было та-ко-е!

Вот могут же испортить настроение! Обычно свадьбы по пятницам и субботам, я в это время на даче, поэтому не вижу такие милые картины(ах! если б я была на месте невесты) картины...
Сегодня вторник, иду себе наслаждаюсь прекрасным днем... и тут на тебе... свадьба! Да еще какая! И кареты, и сопровождающий экскорт... и все такое красивое и прекрасное... Карета едет медленно... невеста наслаждается завистливыми взглядами(и моими если что)...

Настроение испортилось... когда же и я буду невестой уже?

Лиса       ↳комментарии: 30