ЕЖЕ-дневник - 16 августа 2007 года

...Просто так

Не читая дальше, скажите, сколько собак побывало в космосе?

С лета 1951 года более 30... пусков. Во многих случаях, летали парами. Сначала на геофизических ракетах, на высоты до 150 км. Потом на "Востоках". С июля 1951 года по декабрь 1961 года в 13 пусках погибла 21-а, а выжило всего 5 собак!

Взрывы на стартах и участках выведения, отказы парашютных систем, разгерметизация кабин, отказы систем жизнеобеспечения, принудительные подрывы возвращаемых аппаратов, господи, сколько же страшных смертей для них было уготовано людьми...

Лайка, первое живое существо в космосе, не была усыплена, как говорилось в официальной версии. Хотя ее и не собирались возвращать -- не умели. Через 4 часа полета она погибла от теплового удара. Температура в кабине была почти 90 градусов. Спутник с ней сошел с орбиты только через несколько месяцев...

2 собаки погибли от удушья и жары после того, как 18. 05. 1960 из-за неправильной ориентации корабля, тормозной импульс вывел его на более высокую орбиту, где он провел полтора года.

28 июля 1960 года на 23-й секунде полета при разрушении ракеты погибли собаки Чайка и любимица Королева Лисичка. Их гибель стимулировала создание системы аварийного спасения космонавтов на участке выведения, и в этом их величайшая заслуга перед человечеством. По сути дела, этим собакам обязаны своей жизнью, по крайней мере, четверо советских космонавтов: Василий Лазарев, Олег Макаров, Владимир Титов и Геннадий Стрекалов. Первых двух созданная в последствии система спасла на высоте 192 км, когда отказала третья ступень носителя, а двух других -- на самом старте, когда под ними взорвалась ракета.

Стартовавшим 1 декабря 1960 года вслед за триумфальными Белкой и Стрелкой, которым посчастливилось вернуться живыми, Пчелку и Мушку взорвали в спускаемом аппарате второго декабря 1961 года, из-за того, что он двигался по нерасчетной траектории и мог сесть вне территории СССР...

Они разнюхали нам дорогу к звездам. Первыми шли по минному полю ошибок, просчетов, трагических случайностей, спасая жизни людей. СВЕТЛАЯ ВАМ ПАМЯТЬ, СОБАКИ.

(с) Мастер Собак.

Мaстep удален       ↳комментарии: 30

...Произошла большая неприятность

Не то чтобы неприятность, скорее из серии "превратности судьбы" или издевательства даже.:))
Заехал я в "ракушку" вчера, и тут звонок на мобильный, слышимость плохая с провалами, вышел наружу поговорить. А "ракушку" я снимаю у "народного умельца". Мужик ухитрился стены и потолок обшить гипсокартоном и установить в ней гигантскую полку. Полка эта завалена каким-то хламом, и хлам этот с торчащей из-под него ржавой трубой глушителя, заботливо прикрыт видавшим виды покрывалом с оленями. Мне конечно до этого хлама никакого не было никакого дела, лучше с хламом под замком, чем просто на улице машину оставлять. Разговор по телефону полностью меня отвлек от того факта, что свет ближний не выключен. Есть у меня привычка нехорошая всегда ездить со светом, типа европейские стандарты безопасности самые безопасные и т. п.:) В результате сегодня с утра я обнаружил машину, с запертым на центральный замок, мертвым аккумулятором в багажнике. Выход один купить еще один какой-нибудь дешевенький-турецкий, прикурить от него электропитание, отпереть замок, и тащить убитый домой на подзарядку. Что я собственно и сделал. Не буду вас утомлять рассказами про таксистакамикадзе с золотыми зубами, которого мне пришлось подключить для осуществления этого замысла, про ДТП которого ему великими усилиями удалось добиться с третьего раза, про перетаскивание аккумулятора по жаре... Три часа с общей сложности нервов. Тем не менее, после того как все было сделано, надо было куда-то пристроить только что купленный, но уже не нужный, и тут я подумал что лучше его поставить на полку под покрывало с оленями. Откинул я это покрывало, а там грязный такой и покоцанный... аккумулятор стоит. Я конечно себя сначала успокоил мыслью о том что хозяину "ракушки" было в лом отнести его до помойки, но рядом, как бы специально он положил тестер. Не поленился измерить параметры нормальный аккумулятор оказался!

Activator       ↳комментарии: 20

...Оказывается, что...

"Жена - самая дорогая проститутка!"
Один мой хороший друг заявил однажды, что вопрос денег в отношениях между мужчиной и женщиной - очень тонок. (Мы не раз обсуждали эту тему здесь, не хочу повторяться и загружать вас деталями... ) Но больше всего меня удивило его высказывание, что самая дорогая проститутка - это ЖЕНА.

svetliza       ↳комментарии: 30

...Наблюдал такую картину...

Золушка.


Не вчера, а на прошлой неделе наблюдал картину.
Выходим мы в 2 часа ночи с подругой на балкон покурить.
По ночному городу, спотыкаясь и теряя туфли на ходу, бредёт пьяная в хлам мамзель. За руку её держит малой лет пяти. В другой у неё пузырь с огненной водой. :)
Подруга в шоке и сильно возмущена :
Я бы таким матерям...
Я отвечаю - А за что собственно?
Мамзель спотыкается напротив нашего подъезда и,
в очередной раз, теряет обувку.
Еле поднимается и продолжает движение.
- Ну ты посмотри, не унимается моя.
Она ж такая пьяная да ещё и с ребёнком!
- Ну во первых, отвечаю я, - она не просто так
перемещается в пространстве, а в известном ей
направлении. И во-вторых, хоть она и потеряла босоножку, а сына-то и флакон из рук не выпускает!
Доберётся с Божей помощью!
:)))

Max Dao       ↳комментарии: 12

...Бывают-таки хорошие люди!

Здорово Мужчины! С бабами не здороваюсь, ибо не фих задолбали.
Вчерась из Алматы прибыл. Красивый и знойный город. Раскаленный асфальт, труднодумные но гостеприимные казахи. Атлично в общем. Прямо перед вылетом, в зал вылета друган подошел, и, прощаясь, сунул мне пакет. Говорит, улыбаясь золотыми зубами:- Дурь знатная, ща самый урожай, пацаны элитный сорт в чуйке раздобыли. Угощай своих, да и сам оцени, вообще ничтяк башку срывает.
- Мля, Аман, грю я, ты опупел, йипать мой конец, ты ж мне дурь прямо через границу толкаешь.
Аман улыбитца: - Ничо, Сёма, не парься. Местные не дернуться, а Москалей я предупредил, что пацанчик тока разговеться хочет, не на улицах толкать. Они не против. Проблем не будет.
-Давай дернём перед вылетом, что б слаще в небесах парилось, а то вон и рейс твой объявили уже.
Мы зашли в туалет, Аман не скрываясь особо, снял с подмышки ствол, положил на мойку. Оторопелый казах, в шоке взирая на волыну, оторопело переминался с ноги на ногу, не зная что делать. Аман, вытащив из кармана удостоверение, процедил сквозь зубы: - КНБ, пошел вон, гнида. И улыбнувшись мне добродушно, продул беломорину, и за 5 сек забил её.
Самолёт набирал высоту, в душе пели звонкие казахские напевы. Стюардесса не забывала наливать шампанское, а я задумался.
Мля, пацаны, грёбанному нашему человечеству 10 или 15 тысяч лет. И каждый год из этой туевой тучи лет, оно жило по одному сценарию. Этот мир создан патриархальным. И если, погибнет, то тоже таким, созданный для мужчин. Что эти пустоголовки вякают, дык вякают они от понимания что это именно так. И вся эта батва с феминисткими движениями началась эдак лет 50 назад. Представьте себе глобальное значение пятидесяти лет в масштабе 15 тысяч лет. Это, мля, 0. 333%. Сцуко, связанно это исключительно с саморегуляцией цивилизации. Слишком народа на планете до хрена. Ща, несколько глобальных войн, население раза в два упадет, и все вернётся на круги своя.
Так, что эти споры, ваши, мля, тупые. Мужики, да бабы. Типа, баба тоже может думать, это, мля такая лажа. Что, киздецкин как тупо. И что эти тупки киздят, дык на это надо смотреть по отечески добро. Типа, а не фигня чо они киздят?
Лана, пойду гляну чо за ништяки мне пацаны исчо передали. Но если все такие ништяки как эта дурь Чуйская. Мляяяяя, это киздецкин как правильно.

Пуха, те здорово типа не болей.

Ryzhyk       ↳комментарии: 30

...Просто конец света какой-то!

А что ВЫ знаете о паразитарных инфекциях?
Пообщалась с человеком, который чудом спасся от смерти. Тяжело болен паразитарной инфекцией. Я мало что знала об этом, но тут решила прочесть подробнее. И пришла в ужас. КАЖДЫЙ может подхватить эту инфекцию. ГДЕ УГОДНО. В лесу съесть землянику, от своей собаки или кошки, просто пройтись босиком по пляжу, я уж и не говорю о том, что съесть рыбу или мясо недостаточно обработанное и зараженное. А последствия могут быть самые ужасные. И наши врачи часто ставят неверные диагнозы. А паразиты могут сидеть в вас годами и жрать изнутри, подрывать иммунную систему и образовывать кисты в любом органе начиная с печени. Если вы ничего об этом не знаете, лучше никогда и не узнать!!!

Anna       ↳комментарии: 30

...А сегодня было та-ко-е!

Иду себе никого не трогаю, мужчина, обгоняющий меня, вдруг, приостанавливаясь, задаёт вопрос
-Извините, а Вы не знаете где здесь продаётся скотч?... Говорю, что не знаю...- Ну может хоть, примерно, знаете?..
- Нет, даже и примерно, не знаю...
- А чем Вы сегодня вечером занимаетесь?..
- Иду в гости...
-А я?..
- а Вы тут причём?..- Я тоже хочу...
- Ну хотите, себе на здоровье:)..
- Я хочу с Вами...
- я иду к МЧ
Извините..
Иду себе дальше... Опять кто-то перегоняет... Вернее опять мужского полу)))..
-Извините, Вы не знаете где здесь ножницы продаются?
... Видно лицо у меня какое-то было непонятное, он вдруг лихорадочно начал мне объяснять, что ножницы это те чем обрезают ногти))).... говорю не знаю.. опять допрос про провождения мною сегодняшнего вечера)))).. опять тот же ответ и те же извинения...
Проверила на всякий случай, нет ли у меня на спине таблички "ОНА ЗНАЕТ, ГДЕ И ЧТО ПРОДАЁТСЯ".. как ни странно не оказалось, иду дальше, вдруг опять вопрос.... причём как-то даже неожиданно, так сходу
Вы не подскажите где здесь продаются ножи?.... Парень почему-то удивился, когда я ему сказала что вечер у меня сегодня занят...
.. Я вот никак не пойму... или я не по какой-то особенной улице шла... Или у мужчин какая-то новая фишка, таким образом знакомиться... или по -ходу дела дальше должны были задаваться такие вопросы Вы не знаете где здесь продаются молотки.. утюги... бензопилы... цемент с тазиками...

Чудо       ↳комментарии: 28