ЕЖЕ-дневник - 24 марта 2015 года

...Просто так

Арсению Петровичу и Петру Алексеевичу посвящается...

Собрал вождь индейцев и говорит им:
- Индейцы, мы - великая нация!
- Да, вождь! Великая нация!!
- Никого на свете нет круче и величественнее нас!
Толпа потихоньку приходит в экстаз...
- Да, вождь!! Мы - самая великая нация!!
- Наши слоны - самые слонявые в мире!! Мы - цвет человеческой расы!!
Толпа булькает в экстазе, кончая от собственного величия..
- Да-а-а-а-а!! Мы-ы-ы-ы!!! Ин-дей-цы! Ин-дей-цы!!

- Но есть один неприятный момент.. У нас нет своей ядерной бомбы..
Лёгкий ропот идёт по внезапно затихнувшей толпе...
- И правда, нет бомбы.. Нету.. ((
- Но на то я и есть великий вождь, чтобы решить эту проблему!! Наш шаман уже работает над чертежами и очень скоро у нас будет своя ядерная бом-ба!!
Индейцы проваливаются в нирвану..
- Да-а-а-а!! Ур-р-ра-а-а-а!! Бом-ба!!

- А куда мы её запустим?
- На Ереван!
- Почему на Ереван?
- А это единственный город в мире, который я знаю..
- Ну на Ереван так на Ереван..

Спилили индейцы секвойю, выдолбили сердцевину, напихали пороху, поставили дерево стоймя, подожгли фитиль, разлеглись вокруг и смотрят.. Дерево рвануло, воронка с футбольное поле, ошмётки индейцев разметало по округе.. Лежит то, что осталось от вождя в километре от взрыва.. Руки и ноги оторваны, весь в кровище, беззубым ртом сам себе шепчет:
- Ни who'я себе! Вот это да!! Представляю, что сейчас творится в Ереване..

E = mc2       ↳комментарии: 18

...Прочитал в газете, что...

21 марта сего года пилот взлетевшего, для выполнения патрулирования, с ракетного крейсера ВМС США USS Normandy (CG 60) вертолета MH-60 Seahawk из HSM 46 обнаружил быстроходный катер, совершавший странные маневры.

решив проследить за катером пилот заметил, что странно выглядевшая команда катера выбросила в Средиземное море странного вида пакет.

пакет был поднят высланной с крейсера моторной лодкой и доставлен на борт, где и обнаружилось, шо в нем сорок килограммов странного субстрата растительного происхождения, оказавшегося марихуаной.

все бы ничего, но владелец незаконно захваченного груза требует вернуть имущества и более того, имеет наглость утверждать, шо пакет содержал восемьдесят килограммов марихуаны.

и даже намерен взыскать стоимость груза с ВМС США через судебное разбирательство.

нудный конь yprst       ↳комментарии: 18

...Бывают-таки хорошие люди!

Уж не знаю, как я попала в их базу, но раз в неделю получаю от них письмо в свою почту. В нем они, вежливо обращаясь ко мне по имени, приглашают меня присоединиться к их увлекательнейшему делу. Говорят, будет весело и прибыльно. Пишут они мне уже почти полгода, и за это время стали почти родными.
После 5-6-ти писем рассказала о них подруге. Говорю: может, и правда - заняться. Подруга смеется - говорит: вот он, маркетинг в действии. Пять раз повторили, и вуаля, ты готова!
А сегодня с утречка пришло от них новое приглашение. Прямо настроение подняли и сделали мой день. Зовут на бизнес-тусу в Серебряный Бор.
Так и пишут: "Место выбрано не случайно! Серебряный бор и окружающая его лесная и водная пойма - один из самых красивейших и экологически безопасных природных оазисов в Москве. Это место, где, в буквальном смысле слова, легко дышится. "Поместье-парк" - это 2 гектара ухоженной территории в Серебряном бору, на живописном берегу Москвы-реки, с уникальным природным пейзажем, дивным сосновым воздухом, куда можно прийти всей бизнес тусовкой:)
Ваша БетонБаза".
Милахи.

Мio       ↳комментарии: 19

...Просто конец света какой-то!

1980-е
Я мог дозвониться практически до любой конторы и договориться о встрече. Затем приехать небритым, в драных джинсах и пыльных кедах на собеседование и без проблем, тут же, устроится практически на любую работу...
2000-е
Ты должен зарегиться на миллион порталах трудоустройства, принадлежащих одним и тем же маркетинговым бакланам. Составить пицот тыщч резюме, наваять тыщ пицот партфолио, купить "пинжаг скормонаме" (зачёркнуто) - пинжак троечга с "галстухом"(с), чтобы ходить на бесконечные собеседования, в течении как минимум полугода (чтобы потом снять его и работать в дерюжной спецухе); заплатить бабок маркетологам, чтобы они научили тебя - "как правильно надо устраиваться на работу" (за твои же бабки), а так же научили - "как правильно" надо улыбаться в конторках, чтобы произвести сиюминутное впечатление на планктонно-оффисных бройлеров, которые к тому же находятся в доле с большинством порталов по трудоустройству...

И. д. и. т. т. е Н*!!! - Сдохните ВСЕ!!! - и пусть сдохнут ваши семьи и погорят ваши бизнесы, машины, - удачи и дачи у моря...
И! - ВЕРНИТЕ МНЕ МОИ ВОСЬМИДЕСЯТЫЕ, мои пыльные кеды, драные джинсы, тепло и спокойствие "в груде" - и уверенность в завтрашнем дне...

Ник Оторый       ↳комментарии: 30

...Событие, которое меня обрадовало

У сына отпуск. Первый за три года. 46 дней. Мне приятно, что почти 30 из них, сын решил провести дома.

Больше всех сына ждала моя восьмилетняя красота. Дико радовалась приезду. Поминутно бегала в его комнату проверить не сон ли это. И постоянно отзванивалась подружкам про крутого парня дома. А ещё вместе строили грандиозный замок. Почти две недели, постоянно докупая недостающие детали. Получилось что-то неимоверно величественное. Тадж-Махал.

По утрам сын с удовольствием отвозил красоту в школу, потом посещали вместе какие-то фильмы, бассейны, даже на бои без правил ходили. Полный контакт словом. Если бы не разборки. Каждодневные.

Только зашёл домой. Ну да. Опять красота сидит с полными слёз глазами и дрожащей нижней губой. Подтверждаю, ну да правильно. Негоже молодой женщине с гиканьем врываться в комнату к спящему мужчине без стука, подсматривать за ним, а потом дико ржать. Нехорошо и селфить без разрешения и потом рассылать подружкам.

Мирю. Вместе сидим за столом. Пьём чай. Красота опять жалуется. И требует повторить обидные для неё слова. Ну и сын в своём репертуаре. Здоровый лоб ведь. 27 лет.

-А вот за что мне тебя любить? В семье ведь я всегда был самым умненьким, красивеньким и любименьким. И всё было только моё. И вот на тебе. Стоило мне десять лет назад уехать, как появилась ты. И всем надо делиться с тобой. А если ещё таких, как ты, две-три появится, мне что, жизни дома вообще не будет?

-И теперь ты самая тут любимая. А я уже как-то и не любимый уже. Я два крутых универа закончил, а мне говорят, что ты теперь в семье самая умная, а ты только второклассница. И учишься так себе. Мне обидно. И насчёт, что самая красивая. Это тоже вопрос, сам видел как ты зубы чистишь. Красивые девушки так зубы не чистят.

Красота великодушно готова на компромисс.
-Ладно, давай так, я буду самая любимая в семье, а ты уж оставайся самым умным, но при условии, что за меня будешь делать уроки, а я, в освободившееся время, буду заниматься всякими делами для барышень, чтобы самой красивой быть.

Смеёмся все. А мне уже грустно. Когда ещё сын приедет?

Регтайм       ↳комментарии: 12