Церковь.
Я бы хотела назвать свою мысль "вера", но не смогу. Всего лишь церковь.
Есть люди, которые веруют.
Есть те, кто считает себя атеистом
А есть те, кто хочет уверовать, кто хочет прийти к церкви, к вере, к Богу.
Я из категории номер три.
Годами я думалахотеланастраивалась и была готова.
Но не могла.
Не могла, как бы сказала моя мама в силу своей гордыни. Потому что никак мне туда, если я буду каяться в том, что совершу, лишь перешагнув порог обратно.
Ну как я могу не согрешить? Как смогу не возжелать? Как не позавидовать? Это же все эмоции, физиология, это как икнуть или пописать..
И каяться в этих грехах это снова грешить, т. е лгать. Как в баню сходить: помылся, смыл это все, вышел такой душевный, в ароматах жасмина, иланг-иланга и пачули и снова кого-то чужого возжелал.
Вот тебе и каяние. Ни о чем. Для проформы.
Мама моя называла это моей гордыней. А я так и не поняла почему, суть гордыни мама так и не объяснила.
Прошло время и умершая уже мама мне снилась, и не раз. И каждый раз совсем не так, как хотелось бы читателю. Снилась она мне живая. А я просыпалась в холодном поту от того, что это могло бы быть правдой. Я не хотела маму назад. Я хотела жить своей жизнью, сама.
Недавно мне приснился типичный сон. Я дома, приходит мама, с чемоданами на колесиках, будто из отпуска. Я уже приготовилась к ужасному сну и тут... Я стала рада. Стала нестерпимо, невозможно, феерически рада. Что она вернулась. Я была так счастлива во сне, что помогала ей разбирать чемоданы и говорила, говорила, говорила... Рассказывала, захлебываясь, о том, как мне было плохо и мама мне сказала тогда: "Какая ты глупенькая.. Нет, сейчас уже все будет хорошо, но все это время ты вела себя, конечно, как маленький ребенок. А ты уже не маленькая, ты сама мать и почти бабушка. Бери себя в руки."
И я так была счастлива, я брала и кидала себя из рук в руки... Плевать! Мама рядом!
А потом вдруг я почувствовала: я уже видела этот сон. И мамы в итоге не было. Совсем.
И я ей говорю: "Мам. Мама. Ты же ведь умерла!"
А она, разбирая чемоданы, поворачивается и говорит: "Глупости какие. Я не умерла. Запомни. Я не умерла."
И все. Я проснулась от слез и крика. Своего. Рыдала, пытаясь разлепить глаза, но в этот раз совсем от другого: МАМЫ ТО НЕТ! И то, что она оказалась рядом, тут, со мной это был всего лишь сон, какой то издевательский сон.
Гугл мне сказал, что надо ехать в церковь. Подружки сказали: "Это просто сон".
Я поверила гуглу.
Приехала туда, где похоронена мама, на Большеохтинское.
На входе, у арки, сидели два "нищих", тетенька и дяденька. Сначала тетенька, потом дяденька.
В процессе моего прохождения мимо них я услышала от "тетеньки": "С праздничком! С праздничком тебя!". И я, как то совсем не думая, нашла в кармане единственную бумажку, развернулась и положила в жестянку "дяденьке".
И тут начался кошмар.
Впереди меня церковь. Рукой дотянуться.
А позади, рукой подать проклятия.
"Ты кому подаешь, сука! Тьфу тебе в спину!! Я тебе молитвы читаю, а ты кому подаешь вообще, шалава???"
Меня в церковь занесло так, как никогда в жизни не заносило. И обратно было уже невозможно..
Покупала свечи и ревела. От невозможности веры во все это, что там, что тут все иллюзия.
Да, потом меня спросила тетенька, которая свечки продает, в чем дело. Я сказала, она позвала некоего Сашу и сказала: "Саша, разберись с Ниной, она в какой раз отпугивает клиентов".
Я попала на службу... Стояла и пыталась верить: не важно, через какие тернии, главное к Богу.
Не получилось поверить. Сделать получилось.
Надеюсь, мама меня услышала и простила.
Клиента церкви.
↳
↳