ЕЖЕ-дневник - 2 июля 2007 года

...Просто так

*Из записок шиза*

Время утекает - водой сквозь пальцы.

Великий Ктулху крадет его у нас, делая руки дырявым решетом, а время - водами мирового океана. Мыслимо ли вычерпать бесконечность? О том, что наше время лишь крохотный отрезок его прямой, он умолчал. Ведь пожирая наши жизни, он продлевает свою вечность.

Он вдыхает конденсат над поверхностью океана и выдыхает, наполняя туманом наши головы, делая любое направление дорогой в никуда. Нам не достает знаний - направляя стопы вовне, превратить свое время в вектор, удлиняя его отрезками времени других. Ибо в этих других мы ищем лишь бесконечное отражение самих себя. И есть лишь одна мера их ценности для нас - количество потраченного времени. Потраченного вместо приобретенного. Путь вовнутрь тоже заканчивается тупиком. В поисках себя мы рано или поздно упираемся в непробиваемую стену из окаменелостей былых времен, преграждающую дорогу к истоку. И мудрый Ктулху задает свой вопрос: как можно найти того, кого ты не знаешь?

Иногда крупицы знаний прорываются к нам. Во снах. Орудуя кривым мечом, заканчивающимся двумя остриями, ты разрезаешь плоть. Нет никакой крови - человеческому телу, чье имя прах и тлен - здесь не место. Ты нарезаешь пластами ткань времени и укладываешь их - по своему усмотрению. В этот момент ты знаешь, что имя твое - Ктулху, повелитель Времени. Но просыпаешься ты простым смертным, пытающимся ухватиться за воздух.

И только однажды великий Ктулху открывает тебе истинное знание о Времени. Да какой прок в нем для рыбы, которая выброшена на берег.

чернила       ↳комментарии: 15

...Мне тут рассказали...

Мужское внимание
Самое главное это надо поднять свою самооценку! Мужчины они как радар-все чувствуют и улавливают, даже плохое настроение!
Вот к примеру, я тоже, было время, считала, что у меня то то не так, то это. А потом посмотрела на себя и подумала, что не так уж все и плохо. Стала уверенней в себе, в разговорах и в поведении никогда не покажу свои уязвимые места, а иногда сделаю их своими достоинствами... Если уж достоинствами их сделать не получается, то нужно просто о них забыть!!! и не зацикливаться на них самой! И утром выходя из дома надо, глянув в зеркало, себе улыбнуться и сказать - я самая замечательная! Это поднимает настроение!
Я даже заметила, что какое я платьице красивое не надела бы, как удачно макияж ни сделала, но если вышла из дома в плохом настроении, считай все напрасно! никто ко мне и не подойдет (я имею в виду особей мужского пола). А когда ты в приподнятом настроении, вся такая легкая, веселая кокетка... тут мужчины не в силах себя удержать!!! Проверено!

InnShaForever       ↳комментарии: 30

...Меня просто взбесило!

.... Еду в маршрутке, рядом две тёти-моти под лет 60 разговаривают, очень так увлечённо обсуждая свои болячки и проблемы на весь салон, но переодически оглядываясь, типа может кто-то услышит... Все делают вид что не слышат))). Под конец фраза
-Я, вообще, всегда слушалась маму, вот как говорит она так и должно быть, вот, например, говорила она мне второго ребёнка не рожать, так и надо было делать!!!!
.... Не знаю..., но мне так и хотелось сказать, что это же счастье, уже в том она и дала жизнь кому-то.. а вот как уж она его воспитала этого человечка.....

Чудо       ↳комментарии: 25

...Сегодня тут по телику показывали...

Сутра, перед уходом на работу, жуя бутерброд и отхлёбывая чутьтёплого чая из кружки, я посмотрел мультик 1955 года выпуска про мальчика, который плохо учился и который вместо прорешивания задач, заданных на лето, постоянно ходил на пруд и ловил там рыбу. Всё бы ничего, но тут началось такое.... вначале из тетрадки вылезла "Галочка" (которую ставят напротив пунктов или номеров задач) и разговорилась с другой такой же галочкой, затем они разбудили всех галочек, какие были в тетрадке и на общем собрании решили, что пора заставить их хозяина выучить математику, они собрались и!! ПОЛЕТЕЛИ!! на пруд к бедному мальчику, где начали таскать из банки червей и мальчик никак не мог их подсчитать.... затем по пруду приплыли "2"-ки в виде гусей и предложили мальчику поехать с ними на "волшебный остров", он согласился и сев на одну из "двоек" поплыл в путешествие. Прибыв на остров, он увидел прыгающие "колы" и кроликов из задачи 348, которых вместо того чтобы "умножить", "разделили"... и на этом месте я ушёл :))

ССС       ↳комментарии: 28

...Целый день потратил на...

Жена с дочкой уехали еще с утра в пятницу. Любовница... Нет не так. Любимая и самая желанная для меня женщина в мире тоже куда-то укатила. Сговорились, наверное. Но скучать как-то не хотелось, поэтому взяв две бутылки мадеры (одной давно не хватает, завидую тем кто отъезжает со 100 гр.) я поставил диск Фрэнка Синатры и стал думать о смысле жизни.
Заиграла песня "When I'm seventeen.." и я вспомнил свою первую взрослую подружку. Хорошая была девченка. Не помню про нее никаких недостатков, кроме мамы. Хотя, может быть просто склероз?
И тут второе я сказало: - Что же ты с ней на всю жизнь не остался, раз она такая хорошая?
Так вторую встретил, - ответило первое я, - она в постели такое тварила, что первой до нее далеко.
А со второй чего расстался? - не унималось второе я.
Ну она не только в постели тварила, с ней лишь в каске и бронежилете жить было можно, - ответило первое я.
Ага, - сказало второе я, - а третью и четвертую ты как во время второй успел найти?
Третья - отдельная песня. Мы с ней вообще за африкой познакомились. Эх, хороша была девка. - сказало первое я, - а четвертая такая классная была, веселая, мягкая, умная..
Так чего же ты со второй оставался? - ехидно поинтересовалось второе я.
Так им далеко до нее в некоторых вопросах было. И потом, я ведь с четвертой все-таки сбежал. - ответило первое я.
Точно, - сказало второе я, - а через месяц она перестала быть веселой, мягкой и умной.
Нет, мягкой осталась. - парировало первое я, я с ней потом еще пару раз встречался. Даже после того, как расстался с пятой и стал жить с шестой. Но пятую я никогда не забуду. Это был такой был шикарный курортный роман, прям на все лето.
А шестая-то чем тебя не устроила? - спросило второе я.
Да вроде хорошая была, родителей ее я так и не видел ни разу. Не помню. Просто жизнь внезапно другой стала - вот и расстался.
У меня тогда кризис младшего среднего возраста начался, интернет в РФ заработал и командировки по нефтегазовым местам. Так что из всех за время кризиса только троих и запомнил. - с грустью созналось первое я.
А пред-пред последняя разве не классная была? - вдруг спросило второе я.
Конечно, - ответило первое я, - у нее вообще недостатков не было. Под одеялом - просто ураган, книжки все нужные читала, красивая, спортивная. Если бы не ейный муж - ФСБшник, может быть и жили бы до сих пор.

Тут включилась песня "Fly me to the moon" и я вновь подумал о любимой. Самой любимой и желанной во все мире. И еще о том как хотел бы прожить всю жизнь с ней одной. И чего это она нашлась так поздно?

Диск закончился. Я вспомнил, что хотел подумать о смысле жизни, а начал опять о женщинах. А может быть в них и есть смыл нашей жизни? Помните у Гребенщикова: "... Потому что другие здесь не вдохновляют, ни на труд, ни на бой, ни на несколько строк..."

Я знаю в чем смысл этой жизни. Но как же приятно, иногда, забыть об этой прозе и считать, что смысл в том, чтобы дарить счастье этим лукавым и непостоянным, но вместе с тем, таким милым и любимым нашим женщинам!

Кот Базилио       ↳комментарии: 30

...Оказывается, что...

Оказывается, что кеды подлежат ремонту.
Никогда не слышала о том, что эту незатейливую резиновую обувку можно чинить! А вы?
Нынче утречком пробило меня на пешую прогулку. Бодро чапаю от "Алексеевской" до конторы. Перехожу улицу у храма Нечаянной Радости в Марьиной Роще. Навстречу бежит парнишка в форме охранника, в руке - кеды, висящие на связанных вместе шнурках. Кидается ко мне с истошным воплем:
- Девушка! Скажите! Где здесь!! Ремонтируют!!! КЕДЫ!
Не знаю, что мне больше польстило. Что меня назвали девушкой - или что я похожа на человека, владеющего тайной расположения места, где ремонтируют кеды. Мну покрылась нежным, девичьим румянцем, но помочь кедовладельцу ничем не смогла...
Вот теперь мучаюсь вопросом: как, собственно, происходит ремонт кедов и, главное, сколько это стоит. Все-таки я ж меркантильная кю... )))

Rediska Вечнозеленая       ↳комментарии: 27

...Наблюдал такую картину...

проехал мимо ее дома и свернул в узкий переулок между двумя бетонными заборами. через 200 м асфальт сменился на проселок. я развернулся припарковался и выключил двигатель и фары.

а что это за место? спросила она.
это? менедный проезд.

мы закурили. в переулок с главной дороги свернула другая машина. водитель стараясь глядеть в сторону проехал мимо нас потом еще 100 м по проселку развернулся остановился и выключил фары. через 10 минут фары включились вновь. также не глядя на нас водитель проехал мимо - но рядом с ним уже была заметна небольшая блондинка которая подкрашивала губы.

мы докурили и тоже тронулись. я никогда не знала об этом месте - прямо рядом с домом! сказала она. люби и знай свой город, ухмыльнулся я.

мы подъехали к главной улице. я уступил дорогу сворачивавшей в менедный проезд машине. водитель старался смотреть в сторону.

жизнь продолжалась!

анкета_удалена       ↳комментарии: 22

...Со мной это в первый раз

Ну, случилось не сегодня, а вовсе даже в субботу, но похвастаться я решил сегодня. :)
В субботу получились бы только междометия и матерные тирады... :)))
А случилась со мной штуковина под названием "отказ основного парашюта".

Пост откровенно самопиарный :))) Тем более повод собой погордиться есть :)
(Ну, а чё, всем можно рассказывать, какие они замечательные, а мне нет?:)))
Эпиграф:
Кто не прыгал из окошка вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом не считается пока!
Не лететь ему, как птице, над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице с забинтованной ногой. (с)тырено :)

По началу все было привычно: "На тысячу шестьсот, тройка, встали! Готовимся! Готов? Валяй!"
Вывалился, лег на поток, падаю, падаю, падаю, взгляд на высотомер: 1000, правую руку на шлем, левую на кольцо: "Па-а-ашли тряпки!"
На этом привычность закончилась. Поскольку "тряпки", как выяснилось, "не пошли" :)
Голову на рефлексе вверх контроль купола: Оба-н-на! Фигушки! Вместо привычного "хлопок-рывок" над башкой жгут (ну, закрутка строп штука привычная и нестрашная, обратно раскрутиться не проблема), и, до кучи, перехлест стропы через купол. Мда-а-а, а парашюта-то нет! Над головой этакое полунадутое бело-рыжее нечто. И под этим "нечто" я продолжаю себе свистеть вниз... :)
"Отказ"! И запаска без прибора безопасности, сама на трёхстах метрах не откроется...
В голове огненными письменами вопрос инструктора: "Перехлест стропы! Твои действия?!", слова опытных товарищей: "если отказ, и высота меньше 700, отцепляйся, не думая, на хрен!!!", и затверженный, как "Отче наш" порядок действий: "левой рукой отцепка основного купола, контроль отхода свободных концов, правой кольцо запаски"
А потом как будто звук выключили, и рапидная съемка началась: левая рука пошла на "подушку" отцепки, высотник перед носом: "Сколько там? О, 800 еще! Пар-рядок, потрепыхаемся!"
750-700: "Мля, ну сдергивайся ты кур-рва! М-мать, да не в эту сторону!"
650: "Все! Нахрен такую "борьбу за живучесть"! Отцепляюсь к едрене фене! Еще почти сотню метров потеряю, пока запаска раскроется!"
600: Ф-ф-ух!- и рывок подвесной системы.
Йи-и-х-ха!!! :))) Оттормаживаюсь!!!
WOW!!!
Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!
Сдернул перехлестнувшую стропу!!!
Не зассал, не впал в ступор, все сделал, правильно, как учили, с холодной головой, контролируя ситуацию!!!
Я - КРУТ!!! :)))
Я МУЖИК!!! :)))
Йес-с-с!!! :)))
И тут неожиданно "звук включается", и остановившееся было время снова начинает тикать вперед...
"Так, а где я? А! Во-о-он наши самолетики! Что там у нас, на высотнике? 550? Нам-мана! Да я до "поляны" еще вполне дотяну!"

Уже на земле: "Ты чё, офонарел?! У тя какое задание было?! Двадцать секунд? Какого хрена ты "до прибора" падал?! Ты на какой высоте раскрылся, раздолбай?!"
А в ответ так, с ленцой (осознавая собственную :))) крутость): "Почему "до прибора"? Как велено, на тысяче открываться начал! Только у меня перехлест случился. Но я его сдернул!"
"Перехлест?! Хренассе! А какого... не отцепился тогда?!"
"Так, Миш, стоп! Чего орать-то? Сам же меня учил: перехлестнула стропа попытайся её сдернуть"
"Учил? Ну-ну... Ор-рёл, мля!"

"Теперь я точно знаю, из какого места выделяется адреналин!" (с) Неизвестный Парашютист :)))

ПыС. Удивительно, но после приземления спокоен был совершенно. Еще в один подъем сходил, нормально совершенно, без тремора и неуверенности.
Зато часика через 3, когда уже в город приехал, меня ка-а-ак накрыло! :))) Адреналиновый шок, во всей своей красе! :) Весь вечер совершенно не по-детски нахлобучивало и таращило! :)))
Прям, весь из себя фонтан положительных эмоций был, а не человек.

Поручик       ↳комментарии: 30

...Просто конец света какой-то!

Фсе. Приехали. Влюблена.
Да, конец света и ЖМТ меня поймут. Не ЖМТ тоже впрочем в непонятках не останутся. Головенка теперь постоянно должна быть вымыта и художественно взъерошена. Джинсики должны быть малы на размерчик, а футболочка на полразмерчика. Телефон под рукой, даже ночью, В глазах бесенята. В походке тайна. В холодильнике шаром покати, а на весах все меньше-меньше-меньше...

Утомительно конечно, но так... потешно :)
За самой собой наблюдать потешно :)))

Приехамши. Поздравляю.

Sola       ↳комментарии: 20

...Клубы, кино, театры...

НИЗАЧОД!!!
организаторам фестиваля "Окна открой"...
7-й традиционный фестиваль рок-музыки, 12 часов живого звука, бла-бла-бла...
В прошлом году мероприятие проходило у стадиона им. Кирова на Крестовском, всё было очень достойно. Памятуя об этом, в субботу - идём...

Приходим. На площадке у СКК резервация, огороженная металлическими решетками с колючей проволокой. Вход 300 р., на кордоне шмон по полной программе.
Голый асфальт. Травка, на которой можно было бы посидеть - ЗА забором. Ладно, фиг с ним - ступеньки есть...
А чо-то лица у рокеров какие-то... неправильные... грустные...
Обходим резервацию.
А ПИВА НЕ-Е-Е-Е-ЕТ!!!

Можете себе представить рокерскую тусовку с пепси-колой и спрайтом???
Я - НЕТ.
Нет, я не сторонница пьянства - мы "пьем для запаха, а дури своей хватает", но старую истину "без газа нет джаза" никто не отменял.
А там не было даже "для запаха", хотя в анонсе было объявлено о наличии пива, шашлыков и т. д. и т. п...
Да, обещанных шашлыков не было тоже. Были тока размороженные в микроволновке полупродукты...
А, да еще и тубзик за деньги. И с очередью, само собой...

В общем, помаявшись в этой резервации пару часов, вышли оттуда, зашли в супермаркет по соседству, взяли по приличному пиву, хорошей закуси и устроились на травке недалеко от концлагерного забора.
Слышно было не хуже, а отсутствие вида на сцену с лихвой компенсировала хорошая компания и комфорт;-)

Удивляет, сколько могут организаторы подобных мероприятий на одни и те же грабли наступать?
Были ж уже такие попытки "безалкогольных свадеб"!
И что? Большая часть народа слушала концерт из-за забора, как следствие - снижение сборов от концерта. Не говоря о том, сколько могли на пиве заработать;-)))

ПыСы:
Всё вышесказанное нисколько не относится к музыкантам - отыграли все классно, на совесть. А с учетом "экстремальных условий", созданных органайзерами - им вАААще огромный РИСПЕКТ!

QUESTA       ↳комментарии: 20

...Событие, которое меня обрадовало

- Заберите, а, иностранца? - замдирпопер втолкнула. Сил нет.. А он, скотина, - она заслала ему улыбку, - такси на через час.. Спасибо! - это было уже мне.
- Пожал.. уй.. сто..- послушно на "спасибо" выдавил иностранец. И хлопнул задирпопершу между ляжкой и сисьской.
- А литл бит, - я предложил располагаться, не нажираясь.
Мы оба посмотрели на удалявшийся в домой женский зад.
- У меня самолет завтра в ночь, - сообщил он, не отводя заднего взгляда.
- Она с пяти свободна, - разлил я по полтинничку.
.. А ведь о работе думаем, - похвалил я себя и иностранца.
Зад свернул с поля зрения.

Muratti Amb       ↳комментарии: 16

...А сегодня было та-ко-е!

... дождавшись, пока приятель отправился избавиться от переизбытка пива, я поднялся из-за стола, и подошёл к соседнему, за которым сидела симпатичная девчонка, стрелявшая блестящими глазками...
- Можно присесть? я в упор посмотрел на неё..
- Попробуй глубоко затянулась она
- Виталий я плюхнулся на стул
- Отгадай, как зовут меня её глазки хитро блестели... Через пять минут гаданий и подсказок имя наконец то всплыло Анжела а ещё через пяток мне удалось в результате переговоров водрузить за столик и моего дружка, ставшего после посещения туалета легче ровно на пивную кружку...
Ещё через пять минут было решено покурить ароматный кальян в кафе, находившемся неподалёку, а ещё через пятнадцать мы уже дружно восседали в опустевшем зале(было уже пять часов утра), покуривали кальян, философствовали... В ход пошёл В-52(я был за рулём, и посему не пил, но слюной давился!), и утро обещало быть не скучным.
Вскоре, бармен выпроводил нашу полу-пьяную троицу в связи с закрытием заведения, и мы весело завалив в авто, тронулись в путь.... Дружок, обняв Анжелу на заднем сиденье,
что то шептал ей на ушко, томно поглаживая её по ножке. Покрутив по утренним улицам, я припарковался:
- Ну что, куда? я в упор посмотрел на этих голубков
- Отвезите меня.... спать! красотка улыбнулась глазками
- Сделаем понял наконец то я свою задачу машина рванулась с места мы помчались к дому дружка, поскольку у него в этот момент никого не было.... Однако, через некоторое время Владик(наконец то я представил своего дружка!) стал пинать мою руку, лежавшую на рычаге коробки передач, и бешено вращать глазами, дабы не привлечь внимание мирно посапывающей дамы что то его не устраивало,.... и тем не менее вскоре мы припарковались во дворе его дома...
- Я... щас... - приятель быстро испарился. Во время его отсутствия, мы дружно справили нужду в кустиках, и уютно устроились на заднем сиденье, её головка легла на мои коленки....
Вскоре нарисовался Влад, но вёл себя довольно странно: пытался что то объяснить мне на языке глухонемых, и потешно-пьяно тряс головой, бешено вращая глазами.... вместо понимания вызывая у меня приступы безудержного смеха. И тем не менее я понял, что друг наотрез отказывается везти девушку к себе, по причине полнейшего бардака.
- Вези в гссстиницу.. ик корешок пьяно занял своё место рядом с девушкой...
Но, все попытки снять в это раннее утро номер в какой-либо гостинице оказывались тщетными.... и в конце концов, Анжела внятно произнесла:
- Отвезите меня домой... на улице... - я знал, где это, и мы рванули туда. Когда ж наконец мы прибыли, спящая красавица просто наотрез отказалась просыпаться, на что мой дружище тупо-пьяно ухмылялся, мотая головой....
- У очередного отеля(- о, сколько можно устало думал я!)когда донжуан устало поплёлся к двери, Анжела приоткрыла один глазик, и заметив мой взгляд, быстро закрыла!
Я понял, что она никак не хотела расставаться с нами...
Ещё через какое то время, тупо сидя рядом на пассажирском сиденье, и рассеянно глядя на пролетающие мимо дома, Влад выдавил:
- Поехали дом.. мой, а она.... пусть спит в машине видать ему уже было не до секса, и не до девушки..... Так мы и сидели, тупые, уставшие, у очередной, отказавшей в приюте гостинице.... Уже было десять часов, солнышко всё настойчивее брало права в свои лучи, становилось всё жарче....
- Доброе утро где мы?! спящая красавица проснулась, и потирала глазки...
- Отвезите меня домой машина с рёвом рванула с места!!! Вперёд, к свободе, к солнцу!!
Уже у дома, позвонив кому то, наша новая знакомая предложила:
- Подниметесь? Чай, кофе?.... Мама уже ушла на работу! мы молча переглянулись...
На обратном пути, попив кофе и съев яичницу у гостеприимной хозяйки, трезвеющий Влад озадаченно почёсывал затылок, размышляя, что же он всё-таки упустил... и.. возможен ли был бы групповичок, или же всё-таки....

Leo       ↳комментарии: 26