Знаете, что я вам скажу. Скажу что наряду с такими разводками, как пластмассовые сиськи, подтяжками всякими, вбитой толстой жеппой в джинсы на 3 размера меньше, что бы трещали, прокачанными вазелином губами с татуажем всяким и прочей пургой, существует самая великая разводка. Причем такая разводка, которую большинство уже и за разводку не считает, а принимают как данность времени, это подмена запахов.
На самом деле эта самая циничная разводка, заменить запах тела, на дорогую вонялку.
Причем если нормальный мужик сходу различит что мол жеппа вбита в джинсы под давлением 50 атмосфер, и как тока выпотрошишь этот зад из джинсовой оболочки, расползётся он аки плесень по всей квартире. С титьками тоже всё более менее понятно. Тоже при умелом подходе можно доподлинно распознать форму и величину без всяких там утяжек.
Да, на крайняк, потрогать просто. Ну да, есть такое, бабец очень переживает, когда обман их раскрывают, может и по мордам засветить, но ведь главное в таком деле истина.
Скажу по секрету, так сказать из опыта проверки качественности титек. Здесь профессионализм нужен. Сразу после проверки надобно нырять вниз, что бы аккурат оплеуха над головой просвистела. После нырка движение, на распрямляемых ногах, под руку озлобленного бабца, и за её спину. Пока она вертеться будет, можно успеть до своих пацанов добежать и рассказать вердикт. А дальше пацаны прикроют.
Но вот с запахами? Вот здесь облом дикий.
Запах человеческого тела это некий монитор его здоровья и сексуальности. Это монитор совместимости. И как здесь быть? Бабец с утра намоется всякими гелями-вонялками, потом надушится, всякими духами и водами туалетными. И что? Дальше то что с ней делать? Как запах тела то её учуять? А?
Вообще как может быть визуального образа достаточно для знакомства?
А они душатся и душатся. В таулетах, в метро, в машинах и в лифтах. Душатся, что бы скрыть запах своего тела. Что бы утаить от мужчины истинное состояние своего здоровья, своей сексуальности, своего темперамента.
А потом удивляются, что мужик в постель пытается затащить. Да как ещё то понюхаешь? А? А мужик, как унюхает, не, думает, не его. Так и сваливает по быстрому. Мужик, он ведь такой, от своего хрен свалит, если это в самом деле его.
Не есть, канешна, вариант это строго на строго бабца предупреждать, мол что бы пару дней не мылась. Но здесь бабец просто не втыкнуться может. Ну, типо она просьбу выполнила, а мужик то пришел, принюхался и свалил. Будет, глупая, думать, что от запаха немытого тела. Ну, на то и баба, что б мозгов не иметь. Втыкнуться, что мужик просто среагировал на несовместимый запах тела, ей слабо.
Вот Наполеон правильный мужчина, когда из похода вворачивался, отписывал Джозефине, что б не мылась недельку, что б секесь яркий был и насыщенный ароматами тела и близости. Я вот у своей тоже все духи и вонялки в помойку выкинул, а гели всякие даю раз в неделю под роспись. Не фига мне эту парфюмерию нюхать. Плакала, канешна, потом смирилась.
Не, ну понятно, когда старушенции душатся, у них там всякая менопауза произошла уже, и типо, запах у них об этом сразу и говорит, типо всё, зайчег, более для секеся я не пригодна. Не, ну их понять можно. Хотят исчо молодушек из себя выстроить. Ить, глупые.
Не, ну или толстушки всякие, там болезные и прочие неликвидки, эти душатся для того, что бы свои запахи болезностей скрыть. Ну там и визуально то всё понятно. Как кирпич на лбу. Что пользуйся вонялками, что нет. Один хрен нормальный мужичок не клюнет.
Но вот когда красивая баба и фигуристая и длинноногая пахнет как парфюмерный магазин, это катастрофа. Это, как Наглый писал, всё равно, что татуировка на теле.
↳
↳