Зарегистрируйтесь без указания e-mail всего за 1 минуту! Скорее нажмите сюда!
Amor Ex Machina? Maybe.
 

ЕЖЕ-дневник - 24 ноября 2009 года

ПнВтСрЧтПтСбВс
2627282930311
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30

  Ноябрь 2009 

ЕЖЕ - дневник
...Просто так
Кобра Баблз
Как мужчина может ответить на вопросы ребенка.

Ребенок смотрит "Спокойной ночи, малыши". Задает вопрос:
- А почему Хрюши нет?
- Хрюша пошел погулять и случайно забрел на стройку, где работали гастарбайтеры с Украины. И все. Хрюши больше нет. Есть только сало.
- А почему Степашки нет?
- В это время года зайцы линяют. И Степашка сейчас плохо выглядит.
-А Каркуша где?
-Так осень же... Птицы на юг улетели и Каркуша с ними.

Я просто валяюсь....
Кобра Баблз       ↳комментарии: 23
...Мне тут рассказали...
Одуванчиков
навсегда - не бывает
и даже надолго
посмотрите на звездное небо - Вселенная бесконечна
что такое наши встречи? короткий призрачный сон.
несколько уменьшительно-ласкательных суффиксов немного согреют
и все на этом.
Одуванчиков       ↳комментарии: 30
...Целый день потратил на...
Император Империи
Вчера баб искал
думал, падземлю провалилес...
Полез в метро.
Бааааа....!!!!
Девок -море бескрайнее...
Идут две, значить... одна мне явно коротковата, а вторая аккурат впору-мой любимый размерчик.
Захожу в тыл. Жопа ничотак, но на ней... ээээ... ну как бы штаны, но чуть ниже колен, а потом чулки и сапоги... не кирзовые, не...
Но я подумал, нафига мне баба в чулках и в шортах? Это весь вечер расстегивать до утра.
Обхожу на вираже, захожу в хвост блондинке. Она в шубе. Мерзлявая значет, не наша точно.
Даю форсаж и на бреющем настигаю жгучую брюнетку.... с воооотттакенным носом. Представил, какой у нее клитор,-нашему народу такие носы безнадобности. Ветра у нас сильные и такой флюгер носить-башку развернет.
Свалился в пике на эскалатор, исчо две цели - Делаю две бочки на эскалаторе, фиг обхватиш такие талии... даже ногаме.
Жму полный газ и захожу со стороны люстр на стайку баб, влезающих в двери.
Смотрят на меня с испугом и вожделением... свиду ничотак вроде... одна.
Стройненькая, веселенькая, одета симпатичненько, блондиночка, в шапочке, с сисечкаме...
Быстро строю ей глазки
Набираю полную грудь, чтоб выдохнуть ченить разумное, вечное и привецтвенное, чтоб срубило напрочь мое обаяние и шарм-.....
ВНИМАНИЕ! БАТАРЕЯ РАЗРЯЖЕНА!!!-громко произносит из кармана мой навигатор, который я из машины вытащил, а выключить забыл.
Мллляяяя.... бабы ржжжут, двери закрываются, я остаюсь один на один с разряженым навигатором.
Император Империи       ↳комментарии: 30
...Оказывается, что...
Кот Базилио
Что по вашему мнению больше всего влияет на развитие отношений между потенциальными любовниками?

Может быть внешняя привлекательность? Или духовная красота? Или, может быть, сальдо платежного баланса?

Фига-два! Мой личный опыт подсказывает совсем иное. Вот познакомился молодой или уже не очень молодой человек с лицом женского пола.
На улице, в тырнете, на работе или еще где. И это самое лицо продиктовало ему свой телефон.

А что дальше?

Если Он не совсем лох, то этот номер будет занесен в телефонную книгу мобилы. А если уж совсем не лох, то не просто мобилы, а коммуникатора. Да еще и с последующей синхроизацией с "Аутлуком". И к этому контакту будет прикреплена категория. Ну, там, друзья, враги, семья или еще что.

Так вот, если вы запишете этот новый контакт в категорию "Друзья" - вероятность близких отношений станет близка к нулю. Причем и стремления к интиму с обеих сторон не будет.

Если отнести контакт к категории "Партнеры" - нулевой результат при периодическом обоюдном стремлении.

Категория "Нет категорий" дает примерно 50 процентную вероятность начала ярких, но непродолжительных отношений.

Зато, категория "Клиенты" дает практически 87-процентную вероятность начала близких отношений. При том, что они будут приятными, долгими и ненапрягающими.

Можно проэкспериментировать и с другими категориями. Это в Вашей власти.

Но самое приятное залючается в том, что для управления развитием отношений достаточно просто менять категорию соответствующего контакта. И всё!
Кот Базилио       ↳комментарии: 28
...Сегодня я познакомился с...
Хула-Хуп
щас спрашивает одна (не из местных, другой сайт) - какая перспектива отношений в браке, если основной мотив трений - кто в доме главный (мы с мамой или он?) и как её разрулить? (слова другие, смысл этот)
а я знаю, если сам пострадавший от произвола.
а ситуация схожа, тоже он должностью её повыше, поумнее маленько, дальновидней (это я по ней сужу, из общения). разница, пожалуй, только в том, что моя на сайтах знакомств не висела пока вместе жили, и мужика не искала, покуда я себе молодую не завел через два года как ушёл.
а здесь прогресс на лицо - можно и с мужем хозяйство вести, и на стороне мужичком подстраховаться.
одно другому не мешает, говорит.
... ну, я ей ответил - да, конечно, вы с мамой правы, это же очевидно.
и диалог сразу сам поменял направление в сторону койки :)
видимо для того, что бы найти там подтверждение своей (и маминой) правоты.
Хула-Хуп       ↳комментарии: 30
...Со мной это в первый раз
Maria
Маша, А-ха и фляжка
Часть вторая. Москва. Фляжки контрабандой.

В Москве билеты на концерт А-ха были куплены за четыре месяца, причем в фан-зону. Для того, чтобы денги не были потрачены даром, надо приезжать заранее. Томка рассчитала, что около входа надо быть полчетвертого.
-Стоять то будем на улице, говорю. Надо взять.
-Отож! Возьмем. И закусить.
-А туда возьмем? Там тоже стоять полтора часа.
-И туда возьмем!

Надо сказать, что в фанзону мальчуковых групп ходят в основном фанатки. Первый раз в жизни я близко стояла с такими девушками. Они ездят за Мортеном по всему миру. Он их кумир, они его натурально любят и прутся. Но максимум, что у них с ним было, это фотка в обнимку и поцелуй в щечку. Мы с Томкой периодически переглядывались с недоумением, а порой и с ужасом. Мы то думали, какие мы безбашенные, съездили в Питер. А девушки то не только в Питере были, а и в Осло, и по Германии за ним помотались! Да и рядом со мной стояла девушка из Екатеринбурга, прилетевшая на концерт в Питер, а потом в Москву!

Стоять было холодно, и мы достали фляжки. Милые влюбленные в Мортена девушки смотрели на нас с недоумением. Мы предложили выпить. Они отказались. Мы предложили закусить. Они робко потянулись за бутербродами. Шоколадки поделили на всех.

Конечно, если в мозгу один сплошной Мортен Харкет, очень трудно сообразить, что в несколькочасовое стояние стоит взять покушать. Но, с другой стороны, они слушали по мобильникам А-ха и показывали друг дружке его фотки, а любовь, как говорится, греет...

... Проблема была в том, чтобы пронести фляжки во внутрь. В этом у меня был опыт: как то попав под ОБЭП, мне пришлось проносить в себе не буду говорить что. Знаете ли вы Бриджит Джонс и ее трусы-утяжку? В поясе этой утяжки можно пронести что хошь, и фляжечки были засунуты туда и пристегнуты ремнем, ибо джинсы у меня были чуть ниже талии.

... И вот на руку надет браслет, тактика действий выбрана: Томка бежит занимать места, я вешаю одежду. Она отдает мне куртку и пробегает вперед. Я же сую свой билет штрихкодом в турникет и... Я редко обхожусь без историй. Турникет меня не пропустил.

-Ваш билет поддельный! радостно сообщил охранник.
-Вы что, смеетесь надо мной? У меня фан-зона, понимаете? Мы с четырех часов стоим, чтобы первыми зайти! А вы меня тут задерживаете! Ну?

Быстро возник администратор. Я говорю, подруга прошла только что, вот у меня ее куртка!
То ли куртка была решающим аргументом, то ли выражение моего лица, но меня пропустили.

И тут я увидела, что дальше, около металлоискательной арки стоит дама в форме и, натурально, общупывает фанаток и заглядывает в сумочки. Мне стало нехорошо.
Но я уже набрала разгон. У меня только куртка, сумки нет! -прокричала я на бегу и избежала ощупывания. Дама я, конечно, фигуристая, но две фляжки на моем теле не заметить было бы нельзя.

Следующим препятствием был ряд охранников. Они стояли цепочкой и сдерживали фанаток. Мы, естественно, были в первых рядах. И вот нас запускают. Руки охранников сдерживают толпу. И, о ужас, одна рука хватает меня за талию, как раз за фляжку! Я чувствую, как владелец этой руки пытается меня вытянуть из толпы, неимоверным усилием вырываюсь и мчусь к сцене! Томка уже в первой линии, я встаю рядом. Как раз между местами на сцене Магне и Мортена.
До концерта еще полтора часа. Накатим? Отож! Мы присели в толпе и почти допили фляжечки.

Рядом со мной стояла Екатеринбургская фанатка очаровательнейшая женщина. Говорит, представляете, в очереди в Осло я стояла с 10 часов утра! А тут всего с четырех! Но пить хочется. Есть коньяк, отвечаю. Удивлению ее не было предела. Она и допила мою фляжку.

... А потом начался концерт... Это незабываемо!
Ну, думаю, как в Питере начнет Мортен ходить вправо, в сторону Пола, мы на него и не посмотрим толком. Он сначала туда и ходил. А потом заприметил эту фанатку, построил ей глазки. Она заплакала! А потом он увидел мои сиськи. Надо сказать, что почему-то только мы с Томкой были в светлых свитерах. А у меня, к тому же, еще и вырез довольно большой. И грудь очень хорошо легла на барьер. И смотрю я, Мортен перестал уже ходить вправо, а все к нам ходит и на нас поглядывает и улыбается. И на его прекрасном лице написано, что он самый обычный потаскун. Глазки мааасляные.

Конечно, в полтинник уже по сцене не поскачешь. И пот с них градом лил. Но это профессионалы, это супер! Это без фанеры. Мы в Питере еще сомневались, сам он поет или компьютером подгоняют. Сам.
Но как Мотрен любит позировать! Видит, что его снимают, и кокетничает перед камерой! А к нам как подойдет, так бедрами и покрутит. Я сначала думала, это он перед фанаткой своей, все-таки он ее знает, не первый год она за ним ездит. А потом смотрю, она на меня смотрит так!
Ну, думаю, проверю. У меня улыбка заразительная. Как посмотрит в мою сторону, я ему улыбнусь. И точно улыбается в ответ! Приятно.

И прошел концерт, как един миг.... За нами прехал Пашка, Томкин муж. Он категорически отказался идти с нами. Второй раз, говорит, я этого не вынесу!
Maria       ↳комментарии: 30
...Прочитал в газете, что...
Регтайм
.... Утром просматривая новости натолкнулся на статью. Как целоваться в условиях пандемгриппа. Чтоб во время поцелуя не наградить друзей и близких или не получить в ответ от них опасный вирус.

Статья совершенно серьёзная и нудная. Как впрочем и большинство английских авторов. Разбираются правила вежливости и изменения в этикете во время эпидемии. Причём советы даёт главный этикетмейкер страны Jo Bryant.

Не осилил субтильных советов как избежать социального нетакта и в тоже время помнить об опасности заразы. Тем более главный заморский совет вообще избегать всех фуршетов и не участвовать в вечеринках мне как то и не подходит.
.....
Уже выбегая из дома столкнулся с соседом. Тот хохотнул. И предложил целоваться только в позе 69. Самой безопасной для поцелуев во время эпидемии.

На стоянке авто брала и привлекательная леди. Вроде юрист. Заявила что из всех поцелуев достоен только один. Только в зад. И только своего начальника.

Перед поцелуем свои губы и целуемой протереть чесноком. Очистить бренди. После поцелуя это же повторить. Оставшееся бренди допить. Хохочу. Не скажу кто этот совет дал.
Регтайм       ↳комментарии: 26
...Просто конец света какой-то!
волостаыхИНДлюбимец
На четвертый день без мужика она сошла с ума.
Матка взбесилась а после как раз она и сошла.
Обиднее всего то, что могла бы и не сойти, подвернись мужик под горячую руку. Ух, она бы дала ему прикурить от своего вечного огонька! Но не попадались даже некурящие.
Вообще никто не попадался.
Сойдя с ума она первым делом вышла на лестничную клетку и принялась орать:
"Хочу мужика, хочу @баццься!".
Минут через десять соседи вызвали скорую и когда карету подали её прямо в карете и отымел фельдшер. А потом еще и водитель. А потом еще и в приемном отделении два санитара. И еще дежурный врач. Заслуженный врач России, между прочим.
@уеустремленность вообще всегда даёт свои плоды.
волостаыхИНДлюбимец       ↳комментарии: 30
...Событие, которое меня обрадовало
Д-р Флинт
Здорово Пацанчики.
Вот тема, толстых и грязных пальцев кэпа Флинта, достойная.
Слова?! Поступки?!
Пережевывая методично, пробуя на вкус, принюхиваясь, разницу пытаюсь понять. Не нахожу. Однако это я. Для меня слово вместе с делом идёт, иногда догоняя друг друга, иногда опережая. Слова грозную силу имеют, очень грозную. Чаще поступок проще объяснить или понять, чем слово, сорвавшееся с блудливого языка.
Кхек, случай вспоминаю, яркий такой, от кровищи кафельный пол залившей. Тогда человек один противопоставил крепость слов своих, таких банальных и простых, твёрдость своего черепа против тяжелого чайника. Чайник оказался крепче его черепа, как, впрочем и крепче его слов.
Надеюсь так же, что для большинства из вас это так. Не для всех, конечно же.

Это эпиграф был. Тима сичас тока пойдёт.
А тима вот в чем.
Сдаётся мне, что на каком то этапе правильный пацанчик начинает воспринимать свою бабу, как существо в определенной степени адекватное, как реального такого собеседника, отвечающего за свои слова, поступки, действия.
Вот такой вот глюк? Знакомое дело. Ну, типа, когда бабец кричит, что мол тоже она человек, и тоже имеет свой голос и свои права. Гы. про обязанности чаще забывает, но не суть. Ну поёт бабец этак годик, может два, свою песню, и так может засерить мозх, что запросто, расслабившись, можно усомнится в вечных истинах и допустить мысль, что баба мол тоже человек.
Блин! Пацанчики! Это засада. Это значит, что мозх ваш перестал отвечать на запросы реальности или оказался вне зоны действия сети. В таком варианте срочно требуется перезагрузка и запуск антивирусной системы (рекомендую "Доктор Флинт").

Думаете в чем же здесь основная засада? И так уж ли это плохо, если ваш бабец начал гундосить относительно того, что тоже человек и слова его имеют весомою силу?
Всё палево вот в чем. Секите внематочно!
Для бабца слова это всё, и одновременно ничего. Слышали закидон типа : "Это всё только слова, докажи поступком" . Ага!!!
Это и есть работа вируса, прогрызшего на фих все связи и подменившим собой нейроны.
Думаете баба знает что такое поступок?! Не а!!!
Не знает. Она уже несколько поколений назад, подменила понятия.
Для бабы понятие "поступок" включает исключительно набор благ направленных на неё любимую. Т. е. для неё доказательство чего-либо это способность жертвы мужика в её пользу. Обратите внимание ЖЕРТВЫ. Т. е. мужик должен жертвовать баблом, здоровьем, опухшими йайцами. Для чего? Аааааа. Да нафиг знает, просто так, что бы бабец потешился.
И в понимание любого бабца "слов к делу не подошьёшь", зато можно отлично пришить шубку, цацку, печень мужика итд итп. Это вроде как хрестоматийно, услышать от бабца: слова твои ничего не значат закрепи "поступком", жертвой.
Обратная сторона этой монеты в том, что если для бабца слова мужика ни чего не значат, то и слова бабца в расчёт брать смысла не имеет. Это вроде как очевидно.
Тоже самое и про поступки можно сказать. Бабец не умеет жертвовать. Это абсурд. Но как древний жрец, сверкая глазами и коверкая речь, маниакально просит жертву от мужика.
Чо нормально?!
Во!!!
Точняк. Это вирус. Это абсурд и полная галиматья.
Вообще воспринимать бабу в абсолютно любой ипостаси, нельзя никак серьёзно.
Вообще. Ни что пишет, ни что говорит, ни что делает, не имеет абсолютно никакого значения. Абсолютно. Имеет значение только то, как реальный пацанчик воспринимает действия и слова своего бабца и насколько он их принимает для себя. Забывать об этом не стоит.

А так как вся эта постанова сама по себе абсурдна, вот иной расклад по теме.

"Слова твои пустые обещания, кто в бабах знает толк, тот выбирает дрочку"

"Незнакомка"
В положении лежа на спине, засовываем левую руку за спину. Лежим, медитируем 15-20 минут, достигая полного онемения руки. После этого вытаскиваем и приступаем к делу.
Реально, как незнакомка.
Улыбок вам Пацаны.
С искренним Уважением. Целую в спину. Бродяга Флинт.
Д-р Флинт       ↳комментарии: 30
...А сегодня было та-ко-е!
Тузик...
Медвед с превед.
Познакомился. Само очарование с огромющими глазами и такооооой косой! Невысокая, но аппетитная! что надо. Ну я ясно дело к ней подмурычил, а она и рада. В гости зовет, глазками хлопает-улыбается. Шалунья. Лады. Вечером буду. А она мне:
-А с цветами?-ах какие глазища, большие, наивные.
-Канечна.-я ей. умилила, как же без цветов?
-Неее... Цветов не хочу,-губки надула.
-А что хочешь?
-Медведя,-и смотрит, на меня. А глаза прям как у ребенка.
-Даневопрос! Будет тебе медведь.
Нашел медведя, большого, розового, плюшегого. Цветов купил. Иду к ней.
Она в фартучке в синий цветочек открывает, цветочки берет, на медведя смотрит искрится, ну а я на нее глядюче. Проводит меня в комнатку-маленькую, уютненькую, с кроваткой славной, медведя стави на полочку-любуется. Потом на бирочку подписывает что то, смеется, и на кухоньку уходит похозяйничать-мол сейчас кормить ужином буду. Ну я осматриваюсь покамест. А медведей у нее этих ууууу! Много! и каждый подписан. Глянул-один Саша, другой Дима, еще Саша, Петя. Мой тоже подписан.... Моим именем. Коллекция значит... Вот так.
Кстати мой самый большой.!
Тузик...       ↳комментарии: 27

Поделиться с общественностью

Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!

А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)

Попасть в "15 мин. Славы" ⇩